Kráva leze na strom a potká veverku. Veverka se ptá: “Ahoj krávo, co tady děláš?” “Víš dostala jsem chuť na jabka.” “Ale krávo, vždyť tohle je smrk.” “To nevadí, já je mám sebou.”
Blondýnka se hlásí do podniku se zájmem o práci sekretářky. Ředitel se jí ptá: “A jak vám to jde na psacím stroji?” Slečna se začervená: “Tak na tom jsem to ještě nedělala!”
Veverka jde na kopec a vidí automat. Hodí tam korunu a vypadne jí pití. Potká zajíce a zajíc se ptá: “Kde jsi vzala to pití?” “Na kopci je automat a stojí jen korunu. Zajíc jde na kopec hodí tam korunu a vypadne mu pití. Potká medvěda a medvěd se ptá: “Odkud máš to pití?” Na kopci je automat. Za korunu, vypadne pití.” Medvěd jde na kopec, hodí tam korunu a nic. Hodí tam dvě a vypadne myška a říká: “Ty chceš pití viď? Ale mě už se nechce čůrat.”
Baví se tři manželky o schopnostech svých mužů - fotbalistů. První: “Můj mužje tak tychlý, když se utrhne, nikdo ho nedohoní.” “To ten můj,” chlubí se druhá, “když vystřelí na branku, tak brankář i s míčem protrhnou branku.” “To když vypálí ten můj, válí se celá fotbalová jedenáctka!” Triumfuje třetí. “A jak to?” “On má palírnu.”
Středověk. Po nádvoří karlštejna jde opilý voják. Potká ho Karel IV. a rozčílí se: “Jak to,vojáku, že jste opilý?” “Slavím Váš svátek.” “Jak to, dneska není Karla!” “Ale je čtvrtýho!”
Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích: “Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?” “No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!”
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: “Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit.” Ten druhý: “Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš.” Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: “AIDS, že jo.” “Člověče, měl jsi pravdu, taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.” “Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.” Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. “Krokodýl, že jo?” “No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.” “Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.” Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. “Orel, že jo?” “Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.”
Přijde pták k doktorovi a říká: “Pane doktore, mě je ňák blbě.” A doktor odpoví: “To nic, to je jenom chřipka.”
Sousedka Vomáčková přinesla panu Vosáhlovi pár koláčků na ochutnání. On chtěl koláčky pochválit a tak se zeptal: “A co trouba, peče?” “Peče, ale těch keců co u toho nadělá..”
Sousedka Vomáčková přinesla panu Vosáhlovi pár koláčků na ochutnání. On chtěl koláčky pochválit a tak se zeptal: “A co trouba, peče?” “Peče, ale těch keců co u toho nadělá..”
Víte proč kluci nemají kozy?! Pže by si snima furt hráli!
Pepíček: “Hej, vypij to!” Strýček: “Ale Pepíku, vždyť to jsme dostali od veterynáře pro psa!” Pepíček: “Já vím, ale když tě uvidí, třeba to taky vypije.”
Jednou na venkově si povídají kůň, prase a kuřátko. Začnou mezi sebou soutěžit o to, kdo víc vylekal lidi. Kůň: “Já začnu běhat a řehtat a všichni se polekají.” Prase: “Já když se vykoupu v bahně a chrochtám, všechna drůbež je na nohou.” A kuřátko na to: “Já, když si lehnu na zem a dělám, že jsem mrtvé, celá republika má pohotovost.”
Jde mravenec a slon po mostě a mravenec řiká:”To, ale dupeme co?”
“Proč ses sám vrátil z útěku?” “Protože mě poznala jedna baba.” “A jak si to poznal, že tě poznala?” “Řekla mi, že utíkám jako blázen.”
Čecha v Anglii a začal bolet zub, šel k zubaři a ukazuje mu prstem “tu”. A zubař mu vytrhne dva zuby. Potom se čech svěřuje svému kamarádovi: “Tady v Anglii jsou zubaři úplně debilní, ukázal jsem mu zub, ať mi ho vytrhne a on místo toho vytrhl dva!” Kamarád mu vysvětluje: “Two (tu) neznamená »tady« ale »2« tak proto…” Příští den ho začne bolet jinej zub, tak jde zase k zubaři a říká: “Ten”.
Co obvykle říká princezna ze zámku za sedmero horami a lesy? »Všude mám tak daleko«.
Pepíček se ve škole svěřuje paní učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Paní učitelka ho radši pošle domů, aby náhodou nenakazil ostatní děti. Za pár dní ho potká na ulici a ptá se: “Jak se má sestřička, Pepíčku?” “Joó, to já nevím paní učitelko. Než sem dojde dopis z Austrálie, tak to chvíli trvá…”
Proč blondýny dávají rádio do ledničky? Aby měly čerstvé zprávy.
Kdo je to barbar? Člověk který chodí z baru do baru.
“Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?” “Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”
Povídá tygr s tygrem a jeden říká: “Mě už je 18 let, tak mi musí všichni vykat, protože už jsem dospělý. Tak proč mi říkají »Ty Gře« a ne »Vy Gře« ?”
Ptají se pana Kalianka: “Kolik bereš na novém pracovišti?” “Kolik unesu!”
“Ten salát má hroznou chuť, oprala jsi ho vůbec?” “Ano, dokonce v Arielu!”
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Víte jak dělají policajti stodvaceti procentní slivovici? Smíchají sedmdesáti a padesáti procentní.
Víte proč blondýnky nosí někdy střapaté sukně? Protože si samy stříhají délku.
Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: “A co nabídl?” “Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí.” “A co sis vybrala?” “To už nevím!”
Do pokoje prijde Pepíček a na posteli ležíi jeho starší sestra a čte si časopis. Pepíček si stoupne k oknu a začne křičet: “Ježíšku přines mi kolo, Ježíšku přines mi kolo, Ježíšku přines mi kolo. Sestra promluví: “Proč tak křičíš? Ježíšek tě slyší!” Pepíček jí odpovi: “Ježíšek jo, ale babička ne!”
Veronika a Michal
Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: “Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev.” Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: “On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschl.”
Proč nemusí blondýny do kurzu sebeobrany? Protože je stejně nic nenapadne.
Po poušti se plazí nějaký chudák, vidí studnu a z posledních sil zvolá: “Voda!” Ze studny se ozve: “Kde?”
Věrka četla Liborovi otázky testu: “Věříš v lásku?” “Jakýmu vlásku?” chtěl vědět Libor.