23 Romských vtipů + Test Lásky
1.
Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”
2.
Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.”
„A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka.
„Tož, přeci Dežo Dorant!”
3.
V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázané řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu: „Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.”
„Cože?!” civí na něj druhý. „Jak to, že je to tak rychle vyřešené?”
„Příčina smrti je na první pohled více než patrná,” vysvětluje komisař. „Ten cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!”
4.
Paní,” zeptá se kadeřnice cikánky, „máte ty děti všechny stejně ráda, když jich máte tolik?”
„Ne, děti nemám vůbec ráda. Jen tu přípravu.”
5.
Přijde parta cikánů do obchodu se zbraněmi a obrátí se na prodavače: „Hej, šéfko, nemáte tady nějaké granáty, pistole, samopaly a bazuky?”
Prodavač povídá: „Mám, ale vám je neprodám.”
„A prečo,” zrudne Dežo, „máte snad něco proti nám, Romům?!”
„Ano, všechno, co jste prve jmenoval!”
6.
Policisté zadrželi partu skinů, která surově zmlátila cikána. Když je vedli k výslechu, všichni jen pořád dokola tvrdohlavě opakovali: „Jsme nevinní! Ani jsme se ho nedotkli!”
„Dejme tomu, že jste se ho tedy ani nedotkli,” připustí hlavní vyšetřovatel. „Chcete snad popřít, že jste napadeného v parku potkali?”
„To ne, ale za nic nemůžeme!”
„Tak jak soudu vysvětlíte, že je tak potlučený?!”
„Za to může tady Sporťák,” bonzuje nejmladší z party, „kopl ho na strom!”
7.
Na silnici leží mrtvý cikán, má uřízlou hlavu, ruce, nohy, má v sobě deset děr po kulkách, má na sobě i stopy po traktoru. Přijede k němu policejní hlídka a jeden z policajtů povídá: „Já už jsem viděl leccos, ale takovouhle sebevraždu jsem ještě neviděl!”
8.
Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.”
„Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”
9.
Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí. Doktor se na něj tak koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci. Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: „No vidíte, že vidíte. Takže klidně můžete pracovat.”
Ale cikán na to: „Pán doktor, já přeci nevidím, nemůžu pracovat,” a kývne významně k poklopci: „Když on vidí, tak ať pracuje!”
10.
Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze, začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Sotva vyjde na ulici, přejede ho auto a je na místě po něm.
Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá: „Jak ten čas letí...”
11.
V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.”
„Nejdřív tu dobrou.”
„Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno.”
„Prima, a ta špatná?”
„Všechny lístky skoupili skinové!”
12.
Ptá se cikán na stavbě druhého cikána: „Fero, co jsi dal ženě k výročí svatby?”
„Podnos.”
„No vidíš,” na to první, „aj já jsem mohl tej mojí jednu napálit!”
13.
Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
„Do Tesca, koupit si svetr.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden.”
14.
Vybourá se autobus, kde jede polovina cikánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruce, nohy... Přijede sanitka a začne ošetřovat jen bílé. Polomrtví cikáni se také domáhají pomoci, ale lékař se jich ptá: „Jakou barvu má sanitka?”
Cikáni odpoví, že bílou.
„Tak vidíte,” na to doktor, „počkejte si na tu vaši!”
15. NEW
Přijde cikán k doktorovi a povídá: „Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty - uřízněte mi ho!”
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,” namítne lékař. „Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.”
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!”
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: „Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!”
„No jo, Dežo,” svraští muž v bílém obličej, „ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?”
Cikán souhlasí, a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá: „Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?”
„Teda, pane doktor,” rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!”
- Vite, do kdy zůstane cikánka pannou? Dokud je silnejší než mladší bratr, rychlejší než starší bratr a dokud fotr sedí v kriminále.
- "Cikáne, kdes byl včera večer?" "Já ho nezabil!!!"
- Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru? Protože by většina diváků poznala svoje kola.
- V autě jedou Laco, Dežo a Jožo, kdo řídí? Policie.
- Dežo, co uděláš, když tvoje stará naposledy vydechne? Pustím jí krk.
- Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů? Ukradněte tři vejce........
- Víte jak se říká cikánovi v čisté košili a kravatě? Obžalovaný povstaňte!
- Víte jakou nejhorsí větu Vám může říct cikán? Dobrý den, sousede.