černý humor
20. 2. 2010
--víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem
.
.
.
.
černy humor je deset dětí v jedné popelnici
A brutální jedno dítě v deseti popelnicích
--Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině
nočním stolku a znejistí."To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně."Není, ty
hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu. "Tak tvůj přítel?" "Ne, vůbec ne"
odpoví ona. "Tvůj tatínek, nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být
klidný. "Ne, ne, ne!" odpoví ona. "Dobře, kdo to tedy do pekla je?""To jsem
já, před operací"....
--Tak si představ Marie, že jsem už potřetí vdovou. Jak je to možné? První dva
manželé mi umřeli na otravu houbami a ten třetí na zlomeninu spodiny lebeční.
A jak se mu to stalo? "Nechtěl jíst houby!!!"
--
Přijde malá smrtečka s malou kosičkou k pánovi:
- Pane, já si jdu pro vašeho křečka.
- Hele, malá, nezlob a běž pryč!
Za chvíli přijde malá smrtečka s malou kosičkou a vede s sebou velkou smrtku s velkou kosou. Ukazuje plačtivě na pána:
- To je on, mami!
--Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"
--Jsou vánoce a chlapeček s holčičkou rozbalují dárky.
Holčička která je doslova zabalená v dárcích kouká na chlapečka, který v ruce drží pouze tenisák a ptá se ho jakto že má jen tenisák.
Chlapeček se ušklíbne a říká: ˝Někdo má tenisák a někdo leukemii.˝
--Jede si takhle čtyřčlenná rodinka autem, když tu matka otevře okno a vystrčí hlavu a tu ji urve sloup.
Ostatní se smějí, ale syn pláče a otec se ho zeptá proč?
A chlapec odpoví ˝Já jsem to neviděl.˝
--Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:
˝Tati, kde je brácha?˝
˝Běž se zeptat maminky.˝
Přijde teda za mámou a ptá se:
˝Mami, kde je brácha?˝
˝Nevim, běž se zeptat babičky.˝
Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:
˝Všechno nejlepší, brácho!˝
--Babičko, zavři oči!
A pročpak, broučku?
Tatínek říkal, že až zavřeš oči, tak budeme mít spoustu peněz.
--"Chtěl bych si koupit nějakého papouška."
"Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá."
"No dobrá, ale jak dlouho se vaří?"
--Říká paní Kalianková: "Můj manžel zlikvidoval počítačovou síť"
"On je hacker?"
"Kdepak, jenom obyčejný debil!"
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář