Dvojmetrová potvora vkročila nám do dvora. Ale už k nám nevkročí má motyku v obočí.
Já jsem malá včelka metr dvacet velká sama vařím sama peru že se na to nevyseru
Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu. Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝. Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝. Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá: ˝Přátelé, to vůbec nic není. To já ..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ....!
Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj. První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi. Japonec se ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka juda“. Druhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se válí na zemi. Japonec se zase ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka suma“. Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká: „To je taky od vás z Japonska - to je hever z mazdy“
Dostali se na malej ostrov Polak, Američan a Rus. No a viděj jak v moři vedle břehu plave nějaká flaška, tak ji vytáhnou a otevřou a odtud Gin. A říká: ˝Každému splním dvě přání.˝ Tak Polák řika: ˝Já chci pěknou ženskou a domů.˝ Tak zmizel. Američan: ˝Miliardu dolarů a domů, taky zmizel.˝ No a Rus povídá: ˝No jo, to byla dobrá parta, tak basu vodky a všechny spátky.˝
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝
Vsadí se rus, čech a němec, kdo má čeho nejvíc. Rus říká, že mají tolik tanků, že by rostříleli celou evropu. Němec řekl, že mají tolik letadel, že by zaplnili celou oblohu. Čech říká, že mají tolik zlodějů že by jim to všechno ukradli.
Paní učitelka se ptá: "Děti co nám dává slepička?" Přihlásí se Anička: "Slepička nám dává vajíčka." "A co nám dává kravička?" Přihlásí se Pepíček: "Kráva nám dává úkoly."
Učitelka ve výtvarné výchově: "Honzíku, proč kreslíš tátovi modré vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku!"
Chuck Norris umí nejen předběhnout a přeskočit svůj vlastní stín. Dokonce ho umí sloupnout ze země a přibít na zeď.
Cikán dělá autoškolu. Projede v pohode križovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"
Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.
Víte kdo vymyslel stan? To byl jeden Japonec a jmenoval se Nacochata. A víte kdo vymyslel MP3? To byl jeho nevlastní bratr Ničiuši.
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také padne. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví: "Také můj bílý bratr šlápl na hrábě ?"
Jde cikán do drogerie a ptá se: "Máte ten parfém, co se menuje po mě? Ten Dežo Dorand?"
Sedi Róm, nácek a Brňák u jezera a chytaji ryby. Jeden z nich chytí zlatou rybku. Rybka: "Prosím, pusťte mě do vody, splním vám kazdému přání. Nácek bez zamyšleni: "Chci pistoli s ostrýma." Rybka splni náckovo přání. Róm se podívá na nácka a říká: "Já si přeju neprůstřelnou vestu a brokovnici." Rybka splní i toto přání. Brňák se podívá na ty dva a povídá: "V první řadě sedím, teď už by to chtělo jen popkorn."
Víte jak začíná cikánská kuchařka? Ukradneme tři vejce...
Víte, co je cikánský triatlon? Běh na koupaliště. Plavání. A zpět na ukradeném kole v cizích džínsách.
"Dežo, co ti řekl otec, když jsi šel do vězení?" - "Co by, VÍTEJ TADY, SYNU!"
"Paní proč poléváte ten počítač vodou? "Ále, chci surfovat po internetu."
Windows: "Chcete smazat označené soubory?" Vy: "Ne." Windows: "Pozdě!"
Jede takhle Róm v autě, když vtom, píchne kolo. Zastaví, vyndá hever a začne s výměnou kola. Když vtom se zpoza rohu vyřítí další Róm s kladivem a hned velkou silou do předního skla. Než se stačí majitel auta vzpamatovat uslyší: "Super, tak ty ber kola, já rádio."
Rozzuřený muž volá do hydrometerologického ústavu: "Vy blbečkové! Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Jede řidič nočním městem, zastaví ho policajti a chtějí po něm doklady. Řidič je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"
Potkají se dva blázni: "Hele můžem zkusit prolézt klíčovou dírkou. Za chvíli zjistí, že to nejde. Příjde chlap a říká: "Volové, vždyť je tam klíč!"