Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" - Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"
Blondýnka si sedne v letadle u okna a zachvíli k ni přijde hezký mladík a říká "toto je moje místo ! A blondýnka mu odpoví "nene to je moje místo ! A mladík odpovídá Tak s tim startuj sama !Krávo
Víte,čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo
Jdou tři teplouši.
První: Tak kdo s kým bude mít sex.
Druhý: Když já nevím kdo je z vás hezčí.
Třetí: To já taky nevím.
První: Hezký jste oba.
Druhý a třetí: Tak to budem mít sex mezi sebou
Do baru vejde opilí pepíček, rozhlídne se a zařve:
,,Víte, co jste?Já vám to povím.Napravo ode mě jsou samí idioti,nalevo blbci!
Poslouchej!zvedne se muž.já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!
Fajn!souhlasí Pepíček.Přejdi na druhou stranu.
Po ulici jde opilec, který po každé vrazí do pouliční lampy a má na hlavě samé boule. Okolo něho jde stará žena a říká: "Člověče, chlape, nechcete doprovodit domů?" "Ale to je dobrý, stařenko..., ještě tři boule a jsem doma."
Prijde slecna k sexuologovi a povida: "Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku." Doktor na to: "Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste." Slecna: "Tak mi to ukazte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: "Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!"
na patologii pitvá pan doktor pana nováka a uvidí,jak má pan novák velký penis a říká si:
" tohle musim jít ukázat domu!
" tak penis uřízne a přinese ho domů,položí ho na stůl před ženu a povídá:
" to je co?"
a žena vylítne z židle a řekne:" no neřikej že je novák mrtvej?!\"
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal.
Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt.
Cikan řika: ale delam delám, enom potřebuju najít dřevjenej hranolek dvacet na dvacet. Tak hledají voba a uvidí je mistr stavby. Donde za nima a riká: jako hosi co je ? - oni mu reknou ze potrebujou najit hranolek 20 na 20 ..
nic teda, hledajou všeci 3.
Dojede majitel stavebni firmy uvidi to a rika - tak kurva hosi co je ?
Oni mu reknou ze musi najit hranolek 20 na 20 .. notak hledajou vsichni a po pul hodině se cikan zastavi a rika:
Nic chlapi serem na to, já si sednu třeba na kulatinu
Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše
Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.
Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá :
,, Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky..."
,, Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky..
.
Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a
povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž
a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky."
Poprvé.
Blondýnka si koupí vibrátor.
Přinese si ho domů a zapne ho.
Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
"Neboj se, taky to dělám poprvé."
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
Víte co znamená jedno zrníčko rýže v záchodě ?
.
.
.
.
.
somálec zvracel celou noc..
běží chleba po ulici a za rohem vidí opřený řízek.Chleba se ptá: "proč tady jen tak stojíš?"
Řízek na:"Mě tady neznaji, tak nemusím mít strach!!"
"Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!!
Aha, tak vás je tam víc?"
Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!
Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:´´Jezevče,jezevče,takov ý krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!´´Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.Běhají,běhají,když vidí vlka uplně opilého,ale chlastá dál.´´Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Vlk uzná,že má zajíc pravdu,když potkají lišku,jak šňupe koks.´´Liško,liško,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Běhají,běhají,když potkají medvěda,jak čichá toluen.´´Medvěde,medvěde,takov ý krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Medvěd otevře jedno oko a povídá:´´Nikam nejdu,seru na vás!Pokaždé když si dá zajíc extázi,tak všichni běháme po lese jak debilové!´´
Srazi se motorkar na silnici s ptackem.
Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy.
Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi.
Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika:
"Ty vole, ja ho zabil!"
Medvěd si koupil motorku a zajíček se ptá:můžu se svést? A medvěd odpoví.Ne, ale já tě svezu. Medvěd jede stovkou a ptá se zajíčka:Bojíš se? Zajíček odpoví:Ne. Jede dvoustovkou:bojíš se? Ne. Medvěd se naštve a půjčí zajíčkovi motorku jestli on se bude bát. Zajíček jede stovkou a ptá se medvěda:bojíš se?Ne Jede dvoustovkou a ptá se:bojíš se?Ne. A zajíček mu na to odpoví:měl by ses bá, protože já nedosáhnu na brzdy.
Jdou dva lední méďi po sahaře a jeden povídá :
" Hergot, tady to muselo ale pěkně klouzat !"
Druhý na to :
"Proč ?"
"No, že to tady tak sypali !"
Dvě mláďata tučňáka se ptají třetího:
"Tak co nato řekli táta a máma?"
"Dali mně pohlavek zobákem hned při prvních slovech!"
"A co to byla za slova?"
"Já mám chřipku!"
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá:,, Proč, došla ti voda"
A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout
Na odlétácí ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. "To je asi nějaká sranda," šeptají si mezi sebou. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí . Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou."
Ve vagonu se ptá dědeček vedle sedící mladé maminky,proč to děťátko tolik pláče.
Lezou mu zoubky.
To znám,to znám, to moc bolí.
Jak si to ve vašem věku můžete pamatovat?
Víš děvče já sem je loni ovánocích spolknul.
Maminka řekne Pepíčkovi at koupi vločky.Pepíček jde jde a najednou zakopne a jak si pořád opakoval vločky , vločky začal říkat bročky,bročky.Přijde do obchodu a říká kilo bročků prodavačka říká:nemáme musíš do střelnice tak jde.Dojde a říká kilo bročků ano tady jsou a pozdravuj maminku.pepíček přijde maminka ho pochválí vdomění že jsou to vločky.Najednou přijde sousedka jestli nemají nejaké jídlo že se manžel vrátil dříve s práce dá jí tu polevku.Zachvíli se přiřítí znovu a říká:co jste do té polévky dala manžel si krknul a postřelil psa.
Tak děti, dnes se zopakujeme hláskování. Koho vyvolám, ten mi řekne povolání svého tatínka, vyhláskuje ho a pak nám krátce poví, co dělá. Třeba ty, Aničko.
- Můj tatínek je pekař, P E K A Ř a upekl by nám chleba
- Výborně a teď třeby Honzík
- Můj tatínek je zedník, Z E D N Í K a postavil by nám dům
- Taky pěkně, Honzíku. A teď třeba Mbwonga
- Muj tátynek je élektrykar, E L K ne E L E T ne ...
- To nevadí Mbwongo, to je těžké slovo. Řekni si ho potichu a mezitím bude pokračovat Pepíček
- Můj tatínek je sázkař S Á Z K A Ř a teď by dal deset k jedný, že ani napotřetí to ten dementní negr neřekne správně.
Maminko, neměla bys, prosím desset korun pro jednoho starého pána?
To je od tebe hezké, že myslíš na staré lidi. A kde je ten pán?
Stojí za rohem a prodává zmrzlinu.
Pan učitel se ptá pepíčka
když máš v jedné kapse 100 kč a v druhé kapse 100kč co dohromady máš ?
cizí kalhoty