vtipy
Blondýnka přijede na křižovatku a kouká na semafor: "Jé, červená, no to je ale hezká barva." "Jé, oranžová, no to je nádhera." "Je, a zelená..." "Hm, už zase červená, tu už jsem viděla, jedu dál..."
Nasedne opilec do taxíku a říká:
"Prosím domů"
"A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku"
Víte co je hospoda?
.
.
.
.
Jediný místo na světě, kde se savci mění na plazy
Baví se dva dětkové a jeden říká.:Klerenci,já mám takovej problém ze spaním,ne a ne usnout.Jo?Říká ten druhý.Já někdy počítám do tří a pak usnu.Jen do tří?Řekne ten prví..No..někdy takdy po půl čtvrtý....Odpoví po pravdě Klerenc....
Táže se lord Carls svého sluhy: "Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?" - "Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap." - "Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán." - "Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem." - "To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám nespadl do krbu?" - "Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě on je teď na nich v komíně napíchnutý!"
Jde policejní hlídka noční ulicí, když se ozve z okna paneláku frenetický výkřik: "Pomóóc, vraždááá!" Oba muži zákona si odplivnou a unisono zavrčí: "Kurník, zase zabitý večer!"
Jaký je rozdíl mezi ženou a mužem???
Zezadu zadny a zepředu pasují!
Ptá se úředník mladé ženy."Kolik máte dětí?" - "Sedm." - "A jak jsou staré?" - "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor!"
V týdnu je pět špatných dní, kdy nepracují programy a dva dobré, kdy nepracují programátoři!
"Nejsme zase až tak bezvýznamný stát, jak to někdy vypadá. Zrovna v pátek ležel střed tlakové výše nad naším územím a ovlivňoval počasí v celé Evropě!"
"Zdá se mi, že to maso není dovařené!" - "Vařila jsem to podle receptu. Kilo masa se má vařit hodinu. Já měla půl kila, tak jsem ho vařila půl hodiny!"
"Proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?" - "Pijete, mladíku?" - "Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?"
Ptá se Pepíček Kalianků otce, co je to bezpečný sex. "No, to je něco, jako Tvá sestra." - "Vždyť já žádnou sestru nemám." - "PRÁVĚ PROTO!"
Přiběhla na policejní stanici uplakaná matka: "Ztratil se nám Jaroušek, najděte nám ho!" - "Moment, paní, to nejde jenom tak, musíme sepsat protokol. Říkáte Jaroušek? Chlapec nebo děvče.....?"
"Pane řidiči, zaplatíte pětset korun pokuty za překročení povolené rychlosti o deset kilometrů" - "Pět set korun za deset kilometrů? A kolik zaplatí ten zápaďák, co mě předjížděl nejméně trojnásobnou rychlostí?" - "Nic, ten jel tak rychle, že bychom ho stejně nechytili!"
Vnucuje se sličná dívka v bikinách.: "Na vodě jsem vynikající!" - "To je prima, mám doma vodní lůžko!"
Kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořád nosí. "Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost." Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po 'vášních', manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí: "Nespi, Ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky."
V manželství mám zase velké problémy.
Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.
"Pane Kalianko, to je hezké, že jste poslal manželku na dovolenou." - "No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval
Pepa přijde do práce hrozně pomlácený, vysvětluje kolegům: Byli jsme s manželkou na golfu, povedl se mi nádherný odpal, ale míček zmizel. Jak jsem ho hledal, našel jsem jej v zadku jedné z krav. Zvedl jsem jí ocas a volám na manželku "Vypadá úplně stejně jak ta Tvoje!" a takhle jsem dopadl!
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá. Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví: "PRRRRRRRndělí!!"
Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!" "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!" |