Pražák vystoupí z Pindulina na nádraží Ostrava - Svinov a zastaví
domorodce:
"Helééé prosymtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá?"
Domorodec: "Tak ty se pičo do centra v životě nedostaneš!"
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
..............................
Stojí Moravák v Prágru (Praze) před mapou tras metra. Zastaví šlajse (pražáka) a ptá se ho co to tam je ?
Šlajs mu odpoví : Ta zelená čára to je trasa metra A, ta žlutá to je Béčko, ta červená to je Céčko....
A Moravák hned zahlaholí : A ta modrá to je Déčko !!!!
A Šlajs mu odpoví : Ty vole, to je Vltava !!
..............................
Potkají se dva kamarádi.
Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl......
...............................
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si:
"Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Vidí ho veverka na stromě a volá na něj:
"Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?"
"Pojď dolů a řeknu ti to."
Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní.
Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka:
"Ty svině jedna!!!"
A zajíček dál vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
.....................................
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
.................................
Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid.
...............................
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
....................................
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby.."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ..."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
................................
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: ,,Čau medvěde,pozdravuje tě Hroutil.´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají:
,,Čau medvěde.Co dělá Hroutil?´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve,tak se jde zeptat lišky jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: ,,Tak mu to taky udělej.Řekni mu třeba: pozdravuje tě Trkal,a až se zeptá,jakej Trkal,tak řekni: ten co ti ho tam strkal.´´
,,Ty si skvělej,díky,fakt,na to bych nepřišel,´´ říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci,pozdravuje tě Trkal.´´
,,Já vím,říkal mi to Hroutil.
´´ Jakej Hroutil...?´´
........................
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce.
Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd:
-Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá.-
Tak jdou za zajícem a liška říká: -Ahoj zajíci, kde máš čepici?.
Zajíc říká: -Nemám.-
Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout.
O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce.
A aby se neopakovali a tak liška říká: -Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem.-
Tak jdou za zajícem a medvěd říká: -Ahoj zajíci, máš cigarety?-
Zajíc na to: -S filtrem nebo bez filtru?-
Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: -Ty hajzle, kde máš čepici!-
.......................................
Radí se bača s manželkou: -Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?-
-No, když myslíš, že ho to rozveselí...-
........................................
Medvěd si otevřel obchod.
Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
................................
Dáma ve středním věku si kupovala papouška.
Jednoho si vyhlédla a povídá mu:
"Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
................................
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"
................................
Ptá se učitelka, jak mají děti rády Topolánka (Paroubka).
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan
premiér zvětšovat."
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,
tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."
................................
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase:
"Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k
dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do
kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
...............................
Mladá paní si koupí novou skříň. Manžel bývá dlouho v práci, tak si jí nechá odborně sestavit. Když servisman odejde, projede kolem bytu tramvaj a ze skříně upadnou dveře. Mladá paní běží za sousedem a prosí ho o pomoc. Soused přijde, dveře přimontuje ale hnedka projede další tramvaj a dveře znovu upadnou. Soused tedy dveře znovu přidělá a vleze do skříně s tím, že bude panty sledovat až pojede tramvaj a ten problémový pak celý vymění. V tom přijde domů manžel přijde do ložnice, vidí novou skříň, otevře jí a tam soused! Ptá se ho: "Můžete mi laskavě vysvětlit, co tady děláte???!!!" A soused odpoví: "Víte co? Dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknnu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
..................................
V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.Požár se už rozšířil i na
chodbu,takže
lidi nemůžou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi,aby se nebáli a skákali po
jednom dolů,že je chytí.
Skočí první,chlap ho chytí,postaví na zem.Skočí druhý,chlap ho opět
chytí,postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x,když v tom
vyskočí z okna cikán.Chlap rychle uhne,cikán se rozplácne o chodník a chlap
křičí nahoru "Sakra neblázněte,ty vohořelý mě neházejte!!
.......................
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?", ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííl!"
"No to nic," chlácholí ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."
....................................
Pak že jsou Češi lakomí.
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere,až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina Romů a prý, když nedostanou 50000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
Stojí Moravák v Prágru (Praze) před mapou tras metra. Zastaví šlajse (pražáka) a ptá se ho co to tam je ?
Šlajs mu odpoví : Ta zelená čára to je trasa metra A, ta žlutá to je Béčko, ta červená to je Céčko....
A Moravák hned zahlaholí : A ta modrá to je Déčko !!!!
A Šlajs mu odpoví : Ty vole, to je Vltava !!
Potkají se dva kamarádi.
Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl......
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si:
"Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Vidí ho veverka na stromě a volá na něj:
"Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?"
"Pojď dolů a řeknu ti to."
Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní.
Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka:
"Ty svině jedna!!!"
A zajíček dál vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid.
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby.."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ..."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: ,,Čau medvěde,pozdravuje tě Hroutil.´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají:
,,Čau medvěde.Co dělá Hroutil?´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve,tak se jde zeptat lišky jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: ,,Tak mu to taky udělej.Řekni mu třeba: pozdravuje tě Trkal,a až se zeptá,jakej Trkal,tak řekni: ten co ti ho tam strkal.´´
,,Ty si skvělej,díky,fakt,na to bych nepřišel,´´ říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci,pozdravuje tě Trkal.´´
,,Já vím,říkal mi to Hroutil.
´´ Jakej Hroutil...?´´
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce.
Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd:
-Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá.-
Tak jdou za zajícem a liška říká: -Ahoj zajíci, kde máš čepici?.
Zajíc říká: -Nemám.-
Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout.
O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce.
A aby se neopakovali a tak liška říká: -Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem.-
Tak jdou za zajícem a medvěd říká: -Ahoj zajíci, máš cigarety?-
Zajíc na to: -S filtrem nebo bez filtru?-
Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: -Ty hajzle, kde máš čepici!-
Radí se bača s manželkou: -Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?-
-No, když myslíš, že ho to rozveselí...-
Medvěd si otevřel obchod.
Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
Dáma ve středním věku si kupovala papouška.
Jednoho si vyhlédla a povídá mu:
"Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"
Ptá se učitelka, jak mají děti rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan
premiér zvětšovat."
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,
tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase:
"Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k
dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do
kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
Mladá paní si koupí novou skříň. Manžel bývá dlouho v práci, tak si jí nechá odborně sestavit. Když servisman odejde, projede kolem bytu tramvaj a ze skříně upadnou dveře. Mladá paní běží za sousedem a prosí ho o pomoc. Soused přijde, dveře přimontuje ale hnedka projede další tramvaj a dveře znovu upadnou. Soused tedy dveře znovu přidělá a vleze do skříně s tím, že bude panty sledovat až pojede tramvaj a ten problémový pak celý vymění. V tom přijde domů manžel přijde do ložnice, vidí novou skříň, otevře jí a tam soused! Ptá se ho: "Můžete mi laskavě vysvětlit, co tady děláte???!!!" A soused odpoví: "Víte co? Dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknnu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.Požár se už rozšířil i na
chodbu,takže
lidi nemůžou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi,aby se nebáli a skákali po
jednom dolů,že je chytí.
Skočí první,chlap ho chytí,postaví na zem.Skočí druhý,chlap ho opět
chytí,postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x,když v tom
vyskočí z okna cikán.Chlap rychle uhne,cikán se rozplácne o chodník a chlap
křičí nahoru "Sakra neblázněte,ty vohořelý mě neházejte!!
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?", ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííl!"
"No to nic," chlácholí ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."
Pak že jsou Češi lakomí.
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere,až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina Romů a prý, když nedostanou 50000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
Příjde cikán k uzlovi do ordinace.
"Pán doktor,Eržika mi nechce ků.iť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den příjde cikán a rozzáženě hlásí:
"bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák. A co vaše Eržika ?"
"Já nevím, děti byly rychlejší !!"
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla
jste je..?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která # sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes # plot na moje
květiny.Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma # nůžkama a vždycky, když některý prostrčí svého...... hm ehm...přes díru v # plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Téměř dokonalá manželka...
Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu,
dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem
vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do
práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho
podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,
tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně
rád.Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo,připravila jídlo,dojela do
školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla
na pole.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na
ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v
kurníku,připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a
žárovku v chodbě,nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty,
přečetla poštu,dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve,
osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - , vylítla jsem z postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si
chudák nezaš...l !!!!!!!!!
Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.
Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.
Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.
Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.
Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.
Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.
Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.
Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.
Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v pr*eli.
Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni… a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU
Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:”Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?” a tatínek odpoví:”Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková divoká mrdačka…
Takže buď rád že nejsi tuleň!
Blondýnka k trafikantovi:
"Dejte mi prosím, GO kupon TWIST na mého Oskara
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.
Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se
do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe.
Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá:
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"
"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
Moudro století:
Nad alkoholem nelze zvítězit...
Jenom Valaši remizovali !
Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!
(Pozn.: Přečtěte si liché řádky)
Sedí ježek na plotě a plete kakao, přilítne k němu kapustňák a ptá se ježka: "Kolik je hodin?"......ježek se podívá na teploměr a povídá: " 2:0 vedou naši "
Potka medved vlka a rika: "vlku rekni vez", tak vlk rekne vez a medved rika: "dop**ele bez".
Vlk rika to je dobry to si zapamatuju. Jde a potka zajice a rika: "zajici rekni vez", zajic rekne vez
vlk si nemuze vzpomenout jak to bylo dal tak rika: "vis co jdi dop**ele"
Potka medved (M) zajice (Z) a rika:
M: zajici pozdravuje te Hroutil
Z: jakej Hroutil?
M: prece ten co ti s prdeli kroutil
Zajic je nasranej a jde dal.
Za par dni potka medveda a medved zase rika:
M: zajici pozdravuje te Hroutil
Z: jakej hroutil?
M: no prece ten co ti s prdeli kroutil
Zajic se uz fakt nasere a jde za liskou (L) pro radu.
L: az priste potkas medveda rekni mu ze ho pozdravuje Kopal a az se te zapta jakej Kopal tak mu zajici reknes ten co te dokulata skopal
Z: zajic teda souhlasi
O par dni pozdeji potka zase medveda a hned rika:
Z: medvede pozdravuje te Kopal
M: ja vim uz mi to rikal Hroutil
Z: jakej Hroutil?.....
domorodce:
"Helééé prosymtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá?"
Domorodec: "Tak ty se pičo do centra v životě nedostaneš!"
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
..............................
Stojí Moravák v Prágru (Praze) před mapou tras metra. Zastaví šlajse (pražáka) a ptá se ho co to tam je ?
Šlajs mu odpoví : Ta zelená čára to je trasa metra A, ta žlutá to je Béčko, ta červená to je Céčko....
A Moravák hned zahlaholí : A ta modrá to je Déčko !!!!
A Šlajs mu odpoví : Ty vole, to je Vltava !!
..............................
Potkají se dva kamarádi.
Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl......
...............................
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si:
"Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Vidí ho veverka na stromě a volá na něj:
"Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?"
"Pojď dolů a řeknu ti to."
Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní.
Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka:
"Ty svině jedna!!!"
A zajíček dál vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
.....................................
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
.................................
Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid.
...............................
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
....................................
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby.."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ..."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
................................
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: ,,Čau medvěde,pozdravuje tě Hroutil.´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají:
,,Čau medvěde.Co dělá Hroutil?´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve,tak se jde zeptat lišky jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: ,,Tak mu to taky udělej.Řekni mu třeba: pozdravuje tě Trkal,a až se zeptá,jakej Trkal,tak řekni: ten co ti ho tam strkal.´´
,,Ty si skvělej,díky,fakt,na to bych nepřišel,´´ říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci,pozdravuje tě Trkal.´´
,,Já vím,říkal mi to Hroutil.
´´ Jakej Hroutil...?´´
........................
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce.
Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd:
-Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá.-
Tak jdou za zajícem a liška říká: -Ahoj zajíci, kde máš čepici?.
Zajíc říká: -Nemám.-
Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout.
O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce.
A aby se neopakovali a tak liška říká: -Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem.-
Tak jdou za zajícem a medvěd říká: -Ahoj zajíci, máš cigarety?-
Zajíc na to: -S filtrem nebo bez filtru?-
Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: -Ty hajzle, kde máš čepici!-
.......................................
Radí se bača s manželkou: -Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?-
-No, když myslíš, že ho to rozveselí...-
........................................
Medvěd si otevřel obchod.
Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
................................
Dáma ve středním věku si kupovala papouška.
Jednoho si vyhlédla a povídá mu:
"Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
................................
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"
................................
Ptá se učitelka, jak mají děti rády Topolánka (Paroubka).
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan
premiér zvětšovat."
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,
tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."
................................
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase:
"Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k
dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do
kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
...............................
Mladá paní si koupí novou skříň. Manžel bývá dlouho v práci, tak si jí nechá odborně sestavit. Když servisman odejde, projede kolem bytu tramvaj a ze skříně upadnou dveře. Mladá paní běží za sousedem a prosí ho o pomoc. Soused přijde, dveře přimontuje ale hnedka projede další tramvaj a dveře znovu upadnou. Soused tedy dveře znovu přidělá a vleze do skříně s tím, že bude panty sledovat až pojede tramvaj a ten problémový pak celý vymění. V tom přijde domů manžel přijde do ložnice, vidí novou skříň, otevře jí a tam soused! Ptá se ho: "Můžete mi laskavě vysvětlit, co tady děláte???!!!" A soused odpoví: "Víte co? Dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknnu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
..................................
V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.Požár se už rozšířil i na
chodbu,takže
lidi nemůžou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi,aby se nebáli a skákali po
jednom dolů,že je chytí.
Skočí první,chlap ho chytí,postaví na zem.Skočí druhý,chlap ho opět
chytí,postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x,když v tom
vyskočí z okna cikán.Chlap rychle uhne,cikán se rozplácne o chodník a chlap
křičí nahoru "Sakra neblázněte,ty vohořelý mě neházejte!!
.......................
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?", ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííl!"
"No to nic," chlácholí ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."
....................................
Pak že jsou Češi lakomí.
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere,až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina Romů a prý, když nedostanou 50000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
Stojí Moravák v Prágru (Praze) před mapou tras metra. Zastaví šlajse (pražáka) a ptá se ho co to tam je ?
Šlajs mu odpoví : Ta zelená čára to je trasa metra A, ta žlutá to je Béčko, ta červená to je Céčko....
A Moravák hned zahlaholí : A ta modrá to je Déčko !!!!
A Šlajs mu odpoví : Ty vole, to je Vltava !!
Potkají se dva kamarádi.
Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl......
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si:
"Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Vidí ho veverka na stromě a volá na něj:
"Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?"
"Pojď dolů a řeknu ti to."
Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní.
Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka:
"Ty svině jedna!!!"
A zajíček dál vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid.
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby.."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ..."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: ,,Čau medvěde,pozdravuje tě Hroutil.´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají:
,,Čau medvěde.Co dělá Hroutil?´´
,,Jakej Hroutil?´´
,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve,tak se jde zeptat lišky jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: ,,Tak mu to taky udělej.Řekni mu třeba: pozdravuje tě Trkal,a až se zeptá,jakej Trkal,tak řekni: ten co ti ho tam strkal.´´
,,Ty si skvělej,díky,fakt,na to bych nepřišel,´´ říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci,pozdravuje tě Trkal.´´
,,Já vím,říkal mi to Hroutil.
´´ Jakej Hroutil...?´´
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce.
Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd:
-Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá.-
Tak jdou za zajícem a liška říká: -Ahoj zajíci, kde máš čepici?.
Zajíc říká: -Nemám.-
Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout.
O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce.
A aby se neopakovali a tak liška říká: -Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem.-
Tak jdou za zajícem a medvěd říká: -Ahoj zajíci, máš cigarety?-
Zajíc na to: -S filtrem nebo bez filtru?-
Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: -Ty hajzle, kde máš čepici!-
Radí se bača s manželkou: -Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?-
-No, když myslíš, že ho to rozveselí...-
Medvěd si otevřel obchod.
Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
Dáma ve středním věku si kupovala papouška.
Jednoho si vyhlédla a povídá mu:
"Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"
Ptá se učitelka, jak mají děti rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan
premiér zvětšovat."
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,
tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase:
"Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k
dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do
kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
Mladá paní si koupí novou skříň. Manžel bývá dlouho v práci, tak si jí nechá odborně sestavit. Když servisman odejde, projede kolem bytu tramvaj a ze skříně upadnou dveře. Mladá paní běží za sousedem a prosí ho o pomoc. Soused přijde, dveře přimontuje ale hnedka projede další tramvaj a dveře znovu upadnou. Soused tedy dveře znovu přidělá a vleze do skříně s tím, že bude panty sledovat až pojede tramvaj a ten problémový pak celý vymění. V tom přijde domů manžel přijde do ložnice, vidí novou skříň, otevře jí a tam soused! Ptá se ho: "Můžete mi laskavě vysvětlit, co tady děláte???!!!" A soused odpoví: "Víte co? Dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknnu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.Požár se už rozšířil i na
chodbu,takže
lidi nemůžou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi,aby se nebáli a skákali po
jednom dolů,že je chytí.
Skočí první,chlap ho chytí,postaví na zem.Skočí druhý,chlap ho opět
chytí,postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x,když v tom
vyskočí z okna cikán.Chlap rychle uhne,cikán se rozplácne o chodník a chlap
křičí nahoru "Sakra neblázněte,ty vohořelý mě neházejte!!
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?", ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííl!"
"No to nic," chlácholí ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."
Pak že jsou Češi lakomí.
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere,až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina Romů a prý, když nedostanou 50000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
Příjde cikán k uzlovi do ordinace.
"Pán doktor,Eržika mi nechce ků.iť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den příjde cikán a rozzáženě hlásí:
"bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák. A co vaše Eržika ?"
"Já nevím, děti byly rychlejší !!"
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla
jste je..?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která # sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes # plot na moje
květiny.Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma # nůžkama a vždycky, když některý prostrčí svého...... hm ehm...přes díru v # plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Téměř dokonalá manželka...
Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu,
dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem
vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do
práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho
podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,
tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně
rád.Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo,připravila jídlo,dojela do
školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla
na pole.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na
ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v
kurníku,připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a
žárovku v chodbě,nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty,
přečetla poštu,dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve,
osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - , vylítla jsem z postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si
chudák nezaš...l !!!!!!!!!
Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.
Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.
Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.
Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.
Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.
Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.
Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.
Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.
Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v pr*eli.
Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni… a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU
Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:”Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?” a tatínek odpoví:”Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková divoká mrdačka…
Takže buď rád že nejsi tuleň!
Blondýnka k trafikantovi:
"Dejte mi prosím, GO kupon TWIST na mého Oskara
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.
Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se
do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe.
Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá:
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"
"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
Moudro století:
Nad alkoholem nelze zvítězit...
Jenom Valaši remizovali !
Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!
(Pozn.: Přečtěte si liché řádky)
Sedí ježek na plotě a plete kakao, přilítne k němu kapustňák a ptá se ježka: "Kolik je hodin?"......ježek se podívá na teploměr a povídá: " 2:0 vedou naši "
Potka medved vlka a rika: "vlku rekni vez", tak vlk rekne vez a medved rika: "dop**ele bez".
Vlk rika to je dobry to si zapamatuju. Jde a potka zajice a rika: "zajici rekni vez", zajic rekne vez
vlk si nemuze vzpomenout jak to bylo dal tak rika: "vis co jdi dop**ele"
Potka medved (M) zajice (Z) a rika:
M: zajici pozdravuje te Hroutil
Z: jakej Hroutil?
M: prece ten co ti s prdeli kroutil
Zajic je nasranej a jde dal.
Za par dni potka medveda a medved zase rika:
M: zajici pozdravuje te Hroutil
Z: jakej hroutil?
M: no prece ten co ti s prdeli kroutil
Zajic se uz fakt nasere a jde za liskou (L) pro radu.
L: az priste potkas medveda rekni mu ze ho pozdravuje Kopal a az se te zapta jakej Kopal tak mu zajici reknes ten co te dokulata skopal
Z: zajic teda souhlasi
O par dni pozdeji potka zase medveda a hned rika:
Z: medvede pozdravuje te Kopal
M: ja vim uz mi to rikal Hroutil
Z: jakej Hroutil?.....
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
