Jde slon a šlápne na žábu. Tý se z toho vykulej oči a slon říka: "To čumíš co, mám nový tenisky!!!"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?" "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn…"
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!" Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná : "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
Mysicka hrabe diru, jde kolem zajic a rika: "Proc si nepujcis od krtka lopatku"? Mysicka se zamysli a jde za krtkem. Kdyz je 4m od jeho diry rika si: "Krtek mi tu lopatku nepujci". Jde dal, je 3m od jeho diry a rika: "Krtek mi ji opravdu nepujci". Je 2m od jeho diry a rika: "Krtek je opravdu debil on mi ji nepujci". Je 1m od jeho diry a rika: "Lakomec, lakoma nepujci mi ji". Jde dal az dojde k dire, zatuka a kdyz krtek otevre, mysicka vezme cihlu prasti ho do hlavy a rika: "TAK SI JI SEZER!!!!!"
Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí,že to stojí 1.000Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to,aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu penis.
Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
Ahoj mami, slyšíš mě?"
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na thérový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla bytí provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S.Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Bůh je unavený, a tak říká Sv. Petrovi:
- Potřebuju si dát dovolenou, doporuč mi nějaký místo.
- Zajeď si na Jupiter, v tomhle ročním období je tam krásně a příjemný teplo. Bůh zatřese hlavou:
- Nee, je tam moc silná gravitace, víš jak mně bolej záda.
- Hmm, a co Merkur?
- To nee, tam je teď strašný horko!
- Už to mám! Co takhle zkusit Zemi...?
- Blázníš? Když jsem tam byl před 2000 lety, tak sem tam měl jednu menší aférku s jednou pěknou Židovkou a oni tam vo tom ještě furt mluvěj.
"Já mám chřipku, pane doktore."
"Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás dostanu."
"Tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás, pane majore", přesvědčuje strážmistr svého nadřízeného o koupi počítače.
"Výborně, pořiďte mi do kanceláře rovnou dva!"
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvadž je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné
stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice
vaše.",
vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá
barmanovi stovku.
No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku
vzteklýho
pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout zatřetí, nad námi bydlí
osmdesátiletá
bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás,
že se ještě
nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli
ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne
náš chlapík
uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
Přijde stará cikánka do trafiky a ptá se: "Nemáte Vlastu?" "Ne, Vlastu nemáme, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dilino !!!"
Chlapečku, jak se jmenuješ? Pepíček. A čím chceš být? Nevím. Clapečku, jak ty se jmenuješ? Nevím. A čím chces být? Policajtem!
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
-"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
-"hmmm... Dooobře" na to ten blbej."
-"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
-"hmm... nevím, tady máš pětku".
Haha, byla to židle, tak teď ty.
Blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
-"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to teda vlastně je?"
-"No, nevím tady máš pětku..."
Jde farář a šlápne do psího hovna:"Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Doprdele, řekl jsem sakra! Kurva, řekl jsem doprdele! A seru nato, stejně jsem nechtěl být farářem...!"
Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty. Doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic. "No, to je teda hodně velkej problém." A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet." Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy." "No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně." "No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "S*r na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si ulevila asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu". Doktor na to: "Vezmi si prezervativ". Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede. Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá" Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni." Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pán doktor." Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo to za tři dny, co si s tím udělal?" Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"
Cikan najde na zemi lzicku a protoze nevi co to je, tak se zepta matky. Ta nevi a posle ho za otcem, otec taky nevi co to je a posle ho za dedou a deda:"Neeee zaahod to, to je seminko od lopaty"
Hadají se tři muži kdo ma nejtenči manželku:
prvni: ja ji mam tak tenkou že když jdeme do města tak si ji musím přivazat na ňiť ať mi neuleti...
druhy: ja ji mam tak tenkou že když ji koupu tak ji musím držet za uši ať mi nespadne do odpadu...
třetí: to je nic proti mojí, moje když ma kramy tak ji dam do tužky a mužu sni tyden psátVery Happy
Jdou dva balonky po pošti a jeden řika: bacha kaktus , a druhy kde ho vidiššššššššššš
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řití leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kosti roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně zvykat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, ze si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Vis co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podivit co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opici na zadech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!" Místo uteku si sedne zady k leopardovi a předstírá, ze ho ještě nevidí a pravě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"
Pepíčku co děláš???
Papám vteřinové lepidýlko.
Cože?!
Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá
# jeptiska.
# # # Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex.
# # # "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu".
# # # Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce.
# # # Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
# # # "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na
# hrbitov.
# # # Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a
# rekni # jí # # ze jsi Buh."
# # # Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer.
# # # "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez
# váhání # # souhlasí.
# # # "Boze, prosím, ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené,
# ze # navzdy # # zustanu panna."
# # # Hippie souhlasí a zneužije ji.
# # # Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí: "Ha,ha,
# ha, já # jsem # # hippie!"
# # # Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
Černý humor
Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!
--------------------------------------------------------------
Zazvoní zvonek u dveří a chlap otevře,ve dveřích stojí malá smrtička s malou kosičkou a říká:přišla jsem si pro vašeho křečka! Chlap udiveně kouká a pak říká jdi do prdele ty malej zmetku a zavře dveře.Po pěti minutách zase zvonek chlap opět otevře a ve dveřích stojí malá smrtička s malou kosičkou a vedle ní velká smrtka s velkou kosou a ta malá smrtíčka povídá:maminko tak to je on!!
--------------------------------------------------------------
Přijde takhle ženská s kachnou do hospody.Kachnu posadí vedle sebe.Zachvíli barman řekne: to je ale hnusný prase a ta ženská na to: to je ale kachna.Barman zase nato vždyt já mluvím stou kachnou
--------------------------------------------------------------
Výjdu dve kostry z hrobu a jedna si zoberie náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta:
- Načo ti to je?
- Musím mať predsa doklady.
--------------------------------------------------------------
Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !
--------------------------------------------------------------
"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"
--------------------------------------------------------------
Poslední slova před smrtí.
Ježiš to je ale krásnej pejsek...
Né vole, to není mafián, dívej...
Hej Fero, asi jsme se měli taky dát dohola, všichni ti oholení dokola se na nás blbě dívaj...
Dej to sem já ti to ukážu...
Je Magdo, přišel tvůj manžel...
Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první: "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava", a ta druhá: "No jo, ale která z nich to je?" První: "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece." Jak udělá tak učiní, a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá: "Tak co?" První: "Ty krávo, dálnice na Brno."
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru"!
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy:
Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu si a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné.
Slova sa ujme malý Bob:
Pane prezidente, mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky.
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
Pane prezidente, mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob???
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty hajzle, až vas najdeme na mapě!"
Tak zme Máňo byli zase Živitelce.
Jezdíme tam každej rok už vod pětašedesátýho a moc se nám tam líbí. Jen předloni sme nemohli, protože si v Budějcích vymysleli ňáký povodně. Letos navíc přeceda nenechal nic zasejt a nechal louky zelený, že prej mu stačí nějaký dotace von evropský únije. Já teda nevim, jak taková dotace vypadá, co je to za rostlinu, lidi říkali, že už to prej viděli, že je to jako kukuřice, ale modrý, ale já nevim, v každým případě se teď my v rostlinný výrobě moc nenadřem. Přeceda taky vypučil vod Sokolů autobus, ale musel jim podepsat lejstro, že ho nevrátíme pochcanej.
Jeli sme z Prkotic do Budějic asi štyri hodiny, protože šofér hned na tom prvním kruhovým vobjezdu odbočil zase zpátky na Hradec a tak jsme se vraceli až do Třeboně. Von řídil starej Voves co má šedej zákal a Budějcích byl naposled v osmdesátým když tam votevřeli Prior. Pak sme jeli přes Budějice a několikrát zabloudili, protože už tam neni Lenin podle kterýho sme se vždycky orientovali. Jezdí tam takový autobusy s tykadlama a na jednom bylo napsáno Výstaviště, tak jsme za nim jeli tak dlouho, až jsme tam dojeli.
Přectav si na tom zahájení byl sám Gross. Jako ten primijér. Von se sice menuje Gross jakože velkej, ale ve skutečnosti je to takový tintítko. To Zeman byl jinej ouřezek. Byla sem ráda, že jsem ho viděla, že nakonec je to taky člověk jako my, z masa a kostí, a ne žádnej blbec, i když uznávám, že jsem čekala, že bude vječí. Nevím, jestli paní Šárka uďála dobře, když si vzala takovýho lunta, kdyby si rači vzala Krause, ten má aspoň velký ruce a kdyby to těm socdemákům neklaplo, tak by aspoň uživil prací.
Byl tam bohatý kulturní program. Hráli tam Veselka, Babouci a Linkink párk. Chlapi šli chlastat a my holky šly nakupovat. Koupila jsem nějaký věci, to bys nevěřila, kolik samejch dobrejch a kvalitních vjecí na takovej výstavě prodávaji, a hlavně žádná drahota. Všecko je levný, teda aspoň říkaj.
Mladýmu sem koupila nějakou politúru na auto když dělá ten tunink. Je to ta, jak vo ní vokazovali v televizi, že ti můžou auto posrat slepice, pak to ještě můžeš polejt benzínem a zapálit a upéct si na tom volský voko a lak je furt perfektní jako v dvaaosmdesátým, když jsme si moskviče koupili. Byl tam nějakej chlap a ten měl přesně půlku škodovky lesklou a půlku matnou, jako v tý reklamě na šampón, jak si ten vobejda myl jen půlku hlavy.
Pak sem koupila desku s Jožkou Černým stejně jako loni, předloni a tak, ale tahle už byla nějaká menčí a stříbrná. Dali sme jí na gramofon, ale měla věčí díru na ten kolík uprostřed, tak musel dědek udělat z korkovýho špuntu redukci, protože jinak vaklala. I když sme to vycentrovali, tak to hraje nějak divně, určitě tohle neni ten Jožka Černý, jak jsem ho znávala. Znělo to spíš jako někdo ze suprstár. Poslední dobou je všechno vošizený.
Pro sebe jsem opatřila ten Ultimejt Čopr. Víš takovej ten strojek, ten co ukazujou v televizi, jak na něm ta herečka semele mrkev a hrušky a maliny a rejži a klobásu a dlažební kostky a pak to všechno vypije, tváří se přitom sice nic moc, ale ta mašinka mele pěkně. Dědek chtěl udělat taky ten koktejl, jak to viděl v televizi v Rodinnejch poutech, tak jsem mu chtěla semlít rum, bůček a červený Petry, teda všechno, co von rád, ale ten udělátor vyrazil pojistky a shořel. Ještě že jsme měli stůl napatlanej tou leštěnkou, že se to nepřipeklo.
Měla jsem hlad a zapomněla jsem v autobuse chleby s Ramou, tak jsem si koupila u stánku klobásu a zmrzlinu. Až do včerejška sem si vařila čaj ze žlutýho hřbitovního bodláku, aby mě pustil ten žlučník.
Dědek celou dobu prostál, proseděl a nakonec proležel v pivovarskej zahradě a chlastal pivo. Večer už byl úplně zmoženej. Dali jsme ho do autobusu do zavazadlovýho prostoru. Přeceda neměl sokolům ty papíry podepisovat.
Mladej se taky díval na ty traktory co tam všade stojej a říkal, že dyby byl přeceda von, tak že by to vzal do ruky jinak než ty blbci tam, že by si v drušstvu mohli koupit klidně i dva nebo i tři ty džondíry, že prej by nasel nějaký konopí nebo co a vydělal na tom víc než přeceda na těch dotacích. Jenže kdyby mladej nasel konopí, tak bysme museli makat, takže budeme rači bež džondírů. Von mladej má došel na škole jen do sedmý třídy, ale jinak je hlava votevřená. Třeba tuhle s Vencou co dělá pomocníka asistenta inseminátora našel v zemi zahrabanej nějakej kabel, tak ho vytrhli traktorem ze země a dal ho do šrotu a dostali za něj čtyři stofky. Chtěla jsem ti to zavolat, ale nešly tehdy asi tejden nikde vokolo telefony, že ty dobytkové vod Telekomu zas měli kaput vedení.
Když jsme to na výstavišti skončili, jeli sme do Makra. Krkovičková má tu kartu jako že je její starej ten soukromej podnikatel. Chodili sme tam s ní po jednej že jsme jako její manžel. Tam ti maji věcí, to se s Krkovičkovo koloniálem nedá porovnat. A je tam levno a samý zajímavý zboží. Inseminátoroj Božka si tam koupila světřík mejd in Čína, co mění barvy a velikost. Když ho koupila, tak byl fialovej XXL. Po prvním vyprání byl červenej XL. Po druhým byl růžovej M. Po třetím vytek odpadem. To jsou dneska technologie.
Koupila jsem si desítikilový balení zelenejch želatinovejch žížalek, protože celej tenhle pytel stál jen dvě stovky. Když kupuju žížalky dětem po malejch desetidekovejch pytlíkách, tak stojí jeden dvanáct káčé, takže si vem, kolik jsem ušetřila. Zkusili mě tam natáhnout na ceně, ale já se nedala. Na cenofce měli napsáno že žížalky stojí 200,- rovnejch a u pokladny chtěli 238,- tak jsem jim řekla že to né. Já sem sice z vesnice, ale ne blbá. Chvíli jsme se hádali, voni furt že ňáký dépéhá a pak mi řekli, ať si ty žížalky radši vemu a jdu. Tak se na ně musí, hajzly městský. Julča Písků si koupila desítikilovej pytel nějakých keksů, jedli jsme je cestou a byly moc dobrý. Jmenovaly se Pedig Rýpal nebo tak ňák a byl na nich namalovanej pejsek, tak kdybys je někde viděla, tak si je taky kup. Jo a kdybys chtěla nějaký žížalky, tak dej vědět, ještě jich máme devět a půl kila a nikdo už je nechce ani vidět.
Na Žívě bylo fajn a příští rok určitě pojedem zase, protože to tak musí bejt.
Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvým kamarádům. Jeptiška nedá nikomu. Ku*va dá všem a ku*va zas*aná dá všem, jenom tobě ne.
Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu.
Už je takovej trošku víc ožralej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá:
"Skolko těbě let?" "Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají."
"Nemožet byť, tak dolgo neživut."
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal." Takže se úplně vysleče a čeká až k ní ten chlap přijde. Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve: "Uhni, ku*vo, nesu sklo!"
Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru.
Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká:
"Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni tak všichni!"
Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Ležáky
Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí
červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o
zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."
Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká:
"Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis."
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká:
"Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."
V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"
Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malinkatou kosičkou a povídá :
"Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka".
Pán chvíli zírá a pak povídá :
"Neotravuj a vypadni".
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, chlapík otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá ukáže na chlápka a povídá : "Mami to je on..."
V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vám postel".
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme".
Host : "Plosím, ládo se stalo".
Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra,
nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti.
Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."
Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji
na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí
zakrkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"
Chlap a ženská při souloži ... žena zařve:"přichází orgasmus!" a muž najednou z ní sleze a naštvaně říká:"já jsem zrovna v tom nejlepšim a ona si pozve nějakýho řeka!"
Manželé večer leží spolu v posteli.
"Drahá, představ si, postavil se!"
"Drahý, rychle pojď ke mně blíž!"
"Pssst ! Aby tě nepoznal po hlase!"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?" "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn…"
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!" Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná : "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
Mysicka hrabe diru, jde kolem zajic a rika: "Proc si nepujcis od krtka lopatku"? Mysicka se zamysli a jde za krtkem. Kdyz je 4m od jeho diry rika si: "Krtek mi tu lopatku nepujci". Jde dal, je 3m od jeho diry a rika: "Krtek mi ji opravdu nepujci". Je 2m od jeho diry a rika: "Krtek je opravdu debil on mi ji nepujci". Je 1m od jeho diry a rika: "Lakomec, lakoma nepujci mi ji". Jde dal az dojde k dire, zatuka a kdyz krtek otevre, mysicka vezme cihlu prasti ho do hlavy a rika: "TAK SI JI SEZER!!!!!"
Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí,že to stojí 1.000Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to,aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu penis.
Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
Ahoj mami, slyšíš mě?"
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na thérový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla bytí provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S.Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Bůh je unavený, a tak říká Sv. Petrovi:
- Potřebuju si dát dovolenou, doporuč mi nějaký místo.
- Zajeď si na Jupiter, v tomhle ročním období je tam krásně a příjemný teplo. Bůh zatřese hlavou:
- Nee, je tam moc silná gravitace, víš jak mně bolej záda.
- Hmm, a co Merkur?
- To nee, tam je teď strašný horko!
- Už to mám! Co takhle zkusit Zemi...?
- Blázníš? Když jsem tam byl před 2000 lety, tak sem tam měl jednu menší aférku s jednou pěknou Židovkou a oni tam vo tom ještě furt mluvěj.
"Já mám chřipku, pane doktore."
"Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás dostanu."
"Tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás, pane majore", přesvědčuje strážmistr svého nadřízeného o koupi počítače.
"Výborně, pořiďte mi do kanceláře rovnou dva!"
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvadž je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné
stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice
vaše.",
vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá
barmanovi stovku.
No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku
vzteklýho
pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout zatřetí, nad námi bydlí
osmdesátiletá
bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás,
že se ještě
nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli
ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne
náš chlapík
uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
Přijde stará cikánka do trafiky a ptá se: "Nemáte Vlastu?" "Ne, Vlastu nemáme, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dilino !!!"
Chlapečku, jak se jmenuješ? Pepíček. A čím chceš být? Nevím. Clapečku, jak ty se jmenuješ? Nevím. A čím chces být? Policajtem!
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
-"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
-"hmmm... Dooobře" na to ten blbej."
-"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
-"hmm... nevím, tady máš pětku".
Haha, byla to židle, tak teď ty.
Blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
-"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to teda vlastně je?"
-"No, nevím tady máš pětku..."
Jde farář a šlápne do psího hovna:"Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Doprdele, řekl jsem sakra! Kurva, řekl jsem doprdele! A seru nato, stejně jsem nechtěl být farářem...!"
Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty. Doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic. "No, to je teda hodně velkej problém." A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet." Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy." "No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně." "No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "S*r na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si ulevila asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu". Doktor na to: "Vezmi si prezervativ". Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede. Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá" Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni." Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pán doktor." Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo to za tři dny, co si s tím udělal?" Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"
Cikan najde na zemi lzicku a protoze nevi co to je, tak se zepta matky. Ta nevi a posle ho za otcem, otec taky nevi co to je a posle ho za dedou a deda:"Neeee zaahod to, to je seminko od lopaty"
Hadají se tři muži kdo ma nejtenči manželku:
prvni: ja ji mam tak tenkou že když jdeme do města tak si ji musím přivazat na ňiť ať mi neuleti...
druhy: ja ji mam tak tenkou že když ji koupu tak ji musím držet za uši ať mi nespadne do odpadu...
třetí: to je nic proti mojí, moje když ma kramy tak ji dam do tužky a mužu sni tyden psátVery Happy
Jdou dva balonky po pošti a jeden řika: bacha kaktus , a druhy kde ho vidiššššššššššš
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řití leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kosti roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně zvykat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, ze si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Vis co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podivit co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opici na zadech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!" Místo uteku si sedne zady k leopardovi a předstírá, ze ho ještě nevidí a pravě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"
Pepíčku co děláš???
Papám vteřinové lepidýlko.
Cože?!
Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá
# jeptiska.
# # # Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex.
# # # "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu".
# # # Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce.
# # # Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
# # # "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na
# hrbitov.
# # # Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a
# rekni # jí # # ze jsi Buh."
# # # Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer.
# # # "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez
# váhání # # souhlasí.
# # # "Boze, prosím, ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené,
# ze # navzdy # # zustanu panna."
# # # Hippie souhlasí a zneužije ji.
# # # Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí: "Ha,ha,
# ha, já # jsem # # hippie!"
# # # Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
Černý humor
Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!
--------------------------------------------------------------
Zazvoní zvonek u dveří a chlap otevře,ve dveřích stojí malá smrtička s malou kosičkou a říká:přišla jsem si pro vašeho křečka! Chlap udiveně kouká a pak říká jdi do prdele ty malej zmetku a zavře dveře.Po pěti minutách zase zvonek chlap opět otevře a ve dveřích stojí malá smrtička s malou kosičkou a vedle ní velká smrtka s velkou kosou a ta malá smrtíčka povídá:maminko tak to je on!!
--------------------------------------------------------------
Přijde takhle ženská s kachnou do hospody.Kachnu posadí vedle sebe.Zachvíli barman řekne: to je ale hnusný prase a ta ženská na to: to je ale kachna.Barman zase nato vždyt já mluvím stou kachnou
--------------------------------------------------------------
Výjdu dve kostry z hrobu a jedna si zoberie náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta:
- Načo ti to je?
- Musím mať predsa doklady.
--------------------------------------------------------------
Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !
--------------------------------------------------------------
"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"
--------------------------------------------------------------
Poslední slova před smrtí.
Ježiš to je ale krásnej pejsek...
Né vole, to není mafián, dívej...
Hej Fero, asi jsme se měli taky dát dohola, všichni ti oholení dokola se na nás blbě dívaj...
Dej to sem já ti to ukážu...
Je Magdo, přišel tvůj manžel...
Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první: "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava", a ta druhá: "No jo, ale která z nich to je?" První: "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece." Jak udělá tak učiní, a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá: "Tak co?" První: "Ty krávo, dálnice na Brno."
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru"!
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy:
Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu si a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné.
Slova sa ujme malý Bob:
Pane prezidente, mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky.
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
Pane prezidente, mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob???
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty hajzle, až vas najdeme na mapě!"
Tak zme Máňo byli zase Živitelce.
Jezdíme tam každej rok už vod pětašedesátýho a moc se nám tam líbí. Jen předloni sme nemohli, protože si v Budějcích vymysleli ňáký povodně. Letos navíc přeceda nenechal nic zasejt a nechal louky zelený, že prej mu stačí nějaký dotace von evropský únije. Já teda nevim, jak taková dotace vypadá, co je to za rostlinu, lidi říkali, že už to prej viděli, že je to jako kukuřice, ale modrý, ale já nevim, v každým případě se teď my v rostlinný výrobě moc nenadřem. Přeceda taky vypučil vod Sokolů autobus, ale musel jim podepsat lejstro, že ho nevrátíme pochcanej.
Jeli sme z Prkotic do Budějic asi štyri hodiny, protože šofér hned na tom prvním kruhovým vobjezdu odbočil zase zpátky na Hradec a tak jsme se vraceli až do Třeboně. Von řídil starej Voves co má šedej zákal a Budějcích byl naposled v osmdesátým když tam votevřeli Prior. Pak sme jeli přes Budějice a několikrát zabloudili, protože už tam neni Lenin podle kterýho sme se vždycky orientovali. Jezdí tam takový autobusy s tykadlama a na jednom bylo napsáno Výstaviště, tak jsme za nim jeli tak dlouho, až jsme tam dojeli.
Přectav si na tom zahájení byl sám Gross. Jako ten primijér. Von se sice menuje Gross jakože velkej, ale ve skutečnosti je to takový tintítko. To Zeman byl jinej ouřezek. Byla sem ráda, že jsem ho viděla, že nakonec je to taky člověk jako my, z masa a kostí, a ne žádnej blbec, i když uznávám, že jsem čekala, že bude vječí. Nevím, jestli paní Šárka uďála dobře, když si vzala takovýho lunta, kdyby si rači vzala Krause, ten má aspoň velký ruce a kdyby to těm socdemákům neklaplo, tak by aspoň uživil prací.
Byl tam bohatý kulturní program. Hráli tam Veselka, Babouci a Linkink párk. Chlapi šli chlastat a my holky šly nakupovat. Koupila jsem nějaký věci, to bys nevěřila, kolik samejch dobrejch a kvalitních vjecí na takovej výstavě prodávaji, a hlavně žádná drahota. Všecko je levný, teda aspoň říkaj.
Mladýmu sem koupila nějakou politúru na auto když dělá ten tunink. Je to ta, jak vo ní vokazovali v televizi, že ti můžou auto posrat slepice, pak to ještě můžeš polejt benzínem a zapálit a upéct si na tom volský voko a lak je furt perfektní jako v dvaaosmdesátým, když jsme si moskviče koupili. Byl tam nějakej chlap a ten měl přesně půlku škodovky lesklou a půlku matnou, jako v tý reklamě na šampón, jak si ten vobejda myl jen půlku hlavy.
Pak sem koupila desku s Jožkou Černým stejně jako loni, předloni a tak, ale tahle už byla nějaká menčí a stříbrná. Dali sme jí na gramofon, ale měla věčí díru na ten kolík uprostřed, tak musel dědek udělat z korkovýho špuntu redukci, protože jinak vaklala. I když sme to vycentrovali, tak to hraje nějak divně, určitě tohle neni ten Jožka Černý, jak jsem ho znávala. Znělo to spíš jako někdo ze suprstár. Poslední dobou je všechno vošizený.
Pro sebe jsem opatřila ten Ultimejt Čopr. Víš takovej ten strojek, ten co ukazujou v televizi, jak na něm ta herečka semele mrkev a hrušky a maliny a rejži a klobásu a dlažební kostky a pak to všechno vypije, tváří se přitom sice nic moc, ale ta mašinka mele pěkně. Dědek chtěl udělat taky ten koktejl, jak to viděl v televizi v Rodinnejch poutech, tak jsem mu chtěla semlít rum, bůček a červený Petry, teda všechno, co von rád, ale ten udělátor vyrazil pojistky a shořel. Ještě že jsme měli stůl napatlanej tou leštěnkou, že se to nepřipeklo.
Měla jsem hlad a zapomněla jsem v autobuse chleby s Ramou, tak jsem si koupila u stánku klobásu a zmrzlinu. Až do včerejška sem si vařila čaj ze žlutýho hřbitovního bodláku, aby mě pustil ten žlučník.
Dědek celou dobu prostál, proseděl a nakonec proležel v pivovarskej zahradě a chlastal pivo. Večer už byl úplně zmoženej. Dali jsme ho do autobusu do zavazadlovýho prostoru. Přeceda neměl sokolům ty papíry podepisovat.
Mladej se taky díval na ty traktory co tam všade stojej a říkal, že dyby byl přeceda von, tak že by to vzal do ruky jinak než ty blbci tam, že by si v drušstvu mohli koupit klidně i dva nebo i tři ty džondíry, že prej by nasel nějaký konopí nebo co a vydělal na tom víc než přeceda na těch dotacích. Jenže kdyby mladej nasel konopí, tak bysme museli makat, takže budeme rači bež džondírů. Von mladej má došel na škole jen do sedmý třídy, ale jinak je hlava votevřená. Třeba tuhle s Vencou co dělá pomocníka asistenta inseminátora našel v zemi zahrabanej nějakej kabel, tak ho vytrhli traktorem ze země a dal ho do šrotu a dostali za něj čtyři stofky. Chtěla jsem ti to zavolat, ale nešly tehdy asi tejden nikde vokolo telefony, že ty dobytkové vod Telekomu zas měli kaput vedení.
Když jsme to na výstavišti skončili, jeli sme do Makra. Krkovičková má tu kartu jako že je její starej ten soukromej podnikatel. Chodili sme tam s ní po jednej že jsme jako její manžel. Tam ti maji věcí, to se s Krkovičkovo koloniálem nedá porovnat. A je tam levno a samý zajímavý zboží. Inseminátoroj Božka si tam koupila světřík mejd in Čína, co mění barvy a velikost. Když ho koupila, tak byl fialovej XXL. Po prvním vyprání byl červenej XL. Po druhým byl růžovej M. Po třetím vytek odpadem. To jsou dneska technologie.
Koupila jsem si desítikilový balení zelenejch želatinovejch žížalek, protože celej tenhle pytel stál jen dvě stovky. Když kupuju žížalky dětem po malejch desetidekovejch pytlíkách, tak stojí jeden dvanáct káčé, takže si vem, kolik jsem ušetřila. Zkusili mě tam natáhnout na ceně, ale já se nedala. Na cenofce měli napsáno že žížalky stojí 200,- rovnejch a u pokladny chtěli 238,- tak jsem jim řekla že to né. Já sem sice z vesnice, ale ne blbá. Chvíli jsme se hádali, voni furt že ňáký dépéhá a pak mi řekli, ať si ty žížalky radši vemu a jdu. Tak se na ně musí, hajzly městský. Julča Písků si koupila desítikilovej pytel nějakých keksů, jedli jsme je cestou a byly moc dobrý. Jmenovaly se Pedig Rýpal nebo tak ňák a byl na nich namalovanej pejsek, tak kdybys je někde viděla, tak si je taky kup. Jo a kdybys chtěla nějaký žížalky, tak dej vědět, ještě jich máme devět a půl kila a nikdo už je nechce ani vidět.
Na Žívě bylo fajn a příští rok určitě pojedem zase, protože to tak musí bejt.
Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvým kamarádům. Jeptiška nedá nikomu. Ku*va dá všem a ku*va zas*aná dá všem, jenom tobě ne.
Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu.
Už je takovej trošku víc ožralej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá:
"Skolko těbě let?" "Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají."
"Nemožet byť, tak dolgo neživut."
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal." Takže se úplně vysleče a čeká až k ní ten chlap přijde. Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve: "Uhni, ku*vo, nesu sklo!"
Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru.
Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká:
"Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni tak všichni!"
Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Ležáky
Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí
červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o
zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."
Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká:
"Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis."
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká:
"Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."
V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"
Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malinkatou kosičkou a povídá :
"Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka".
Pán chvíli zírá a pak povídá :
"Neotravuj a vypadni".
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, chlapík otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá ukáže na chlápka a povídá : "Mami to je on..."
V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vám postel".
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme".
Host : "Plosím, ládo se stalo".
Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra,
nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti.
Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."
Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji
na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí
zakrkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"
Chlap a ženská při souloži ... žena zařve:"přichází orgasmus!" a muž najednou z ní sleze a naštvaně říká:"já jsem zrovna v tom nejlepšim a ona si pozve nějakýho řeka!"
Manželé večer leží spolu v posteli.
"Drahá, představ si, postavil se!"
"Drahý, rychle pojď ke mně blíž!"
"Pssst ! Aby tě nepoznal po hlase!"
hezky
(mizu77, 16. 11. 2008 13:50)