Jde ženská pozdě večer parkem a najednou z křoví vyskočí chlap povalí jí a znásilní. Když si pak oblíká kalhoty tak jí říká:˝Až se to narodí říkej tomu třeba Franta.˝
Žena se jen ušklíbne a odpoví:˝Až se to projeví říkej tomu třeba chřipka


Renta...

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".

-------------------------------------------------------------------------------

Dohaduji se banan, prsa a penis, kdo z nich ma nejtezsi zivot. Banan rika: "Ja se celej zivot tesim, az dozraju a pak me nekdo utrhne a sezere." A prsa na to: "Tak to mas jeste docela dobry. My jsme celej den zavreny v ty blby podprsence a vecer nas nekdo vohrabava a vocucava." A penis: "Tak to neni nic proti mymu trapeni. Ja jsem celej den zavrenej ve smradlavych trenkach. Vecer me vytahnou, nasadi plastenku, zavrou do vytahu a jezdi se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju..."

------------------------------------------------------------------------------

Diskriminace

Pani ucitelka se 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach.
Hrala sem si na pisku.
Dobre, kdyz napises na tabuli pisek bez chyby tak dostanes kolac.
Alenka se snazila a napsala PISEK a uz si pochutnavala na sladkem kolaci.
A co jsi delal ty Honziku?
No ja sem si hral na pisku s Alenkou.
Dobre ,kdyz napises bez chyby hral tak ti dam taky kolac.
Honzik se snazil a napsal HRAL.
A uz mel taky kolac.
A copak jsi delal ty Dezo?
Ja sem si chtel hrat s Alenkou a Honzikem ,ale po mne hazeli kameny.
To je ,ale skarede, ale ztoho si nic nic nedelej ,kdyz napises na tabuli bez chyby ,,do nebe volajici rasova diskriminace romske mensiny,, tak taky dostanes kolac.


---------------------------------------------------------------------------

A o tom to je!!!

Těžka zkouška před svatbou aneb Jak to máme mi, muži,
težké! Přibližne po roce chození se svoji přítelkyni, jsem se rozhodl
oženit se s ní. Jeji matka, moje budouci tchýně, je skvělá (navíc je to
dobrej kus)! Ona sama se angažovala na kompletní přípravě svatby:
kostel, hudba, fotograf, květiny, atd... Před nedávnem mi zavolala,
abych k nim přišel a zkontroloval seznam pozvaných hostů, navíc ho bylo
potřebné zredukovat, protože přesahoval naše představy a možnosti. Když
jsem přišel,zkontrolovali jsme to a zredukovali počet na 150 pozvaných
hostů.
A potom jsem zůstal s otevřenými ůsty: .. najednou mi říká, že jsem se
ji vždy líbil, byl jsem pro ni atraktivní a že když už budu zanedlouho
ženatý muž, ještě předtím, než se to stane, chtěla by se se mnou vyspat.
Postavila se a kráčela smyslně do ložnice, procházejice okolo mne mi do
ucha pošeptala, že vím, kde jsou dveře a kde mě bude čekat! Zustal jsem
stát jako přikovaný,až jsem se konečně rozhodl, co musím udělat! Utíkal
jsem ven dveřmi,vyběhl jsem na ulici a venku ... jsem spatřil jejího
muže /budoucího tchána/ opírajícího se o kapotu mého auta, s usměvem na
tvaři. Myslím, že mi řekl neco o tom, jak se ženou chtěli vyzkoušet, zda
si jejich dcera bere toho pravého muže a že já jsem splnil zkoušku na
výbornou. Potřásl mi rukou a objal mě, bez toho, abych se ještě pořád
jako opařený, vůbec zmohl na slovo.
Dodnes nechápu, jak to myslel -když jsem si jen utíkal do auta pro
kondom...

-----------------------------------------------------------------------

Doklady, prosím

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
"Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"


K doktorce přijdou 3 černoši. Vyslíknout, říká doktorka. Kouká, jeden mý bílé přirození. Doktorka: No tohle jsem ještě neviděla, černoch s bílým přirozením. Jeden z těch černochů: Ale paní doktorko, my nejsme černoši, jsme havíři a tady franta se stavěl doma na oběd.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde babička k doktorovi a povídá mu, že má prostřelený koleno.
"Jak se vám to stalo? ptá se MUDr.
"Tož pán doktor, já chtěla spáchat tu sebevráždu." odvětí bábinka.
"No dobře, ale proboha, proč zrovna do kolena?!" Stařenka pokrčí rameny:
"No dyť v tej příručce pro sebevrahy psali: dva prsty pod levou prsní bradavku!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem." - "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" - "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se
posral!"


Jde Dežo a Demeter po stavbě a Dežo spadne do jámy s vápnem.
"Demeter, Demeter, čo budeme robiť?", křičí Dežo z jámy.
"Jen chvilku si biely a už chceš robiť?!" okřikne ho Demeter.


Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 roků, který v noci na
opuštěných místech přepadává ženy, ošahává je a ukazuje jim svoje
přirození." Otočí se na manželku, přečte jí inzerát a povídá: "Eržiko,
myslíš, že by mě na to místo vzali?"


Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít
okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"


Vite do kdy zustane cikanka pannou? Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

Mile Bravicko, jsem dvanactileta romka a jeste nejsem tehotna. Neni muj otec nejakej divnej?

Co je pro cikana nejlepsim darkem pod stromecek? Amnestie.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?
Policie.

Jde takhle pražák po zelňáku a má žízeň, najednou uvidí kašnu tak jde k ní a začne pít. Po chvilce k němu přistoupí brňák a říká : Neglgé ten wasr, cákajou se v tom morgoši! (Nepij tu vodu, koupou se v tom cigáni) a pražák říká : Co prosím, já vám nerozumím, já jsem z Prahy. Aha, říká si potichu brňák a odpoví : Pij tu vodu pomale, je studená!!!

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aj rámy?"

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"

"Cikane, kdes byl vcera vecer?"
"Ja ho nezabil!!!"

Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!

Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy mešká 95 minut.
Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!

Dezo krade nove polozeny kabel. A aby se k nemu dostal, musel za noc vykopat diru dva metry hlubokou a sto metru dlouhou. Ale mel smulu. Kdyz ten kabel rano tahal z diry chytla ho policie. A policista koukne na tu diru a povida - Dezo dezo,takovou krasnou diru jsi za noc vykopal a ty krades. Proc se nezivis kopanim kanalu ? Dezo zbledne a zarve : Daj boh to nie, to bysom musel pracovat...

Malý cikán potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a říká mu: "Hádej co dostanu k Vánocům?"
"Co?"
"Tvoje kolo."

Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU?
Protoze se s nima do budoucnosti nepocita ...

Dežo, co uděláš, když tvoje stará naposledy vydechne? Pustím jí krk.

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý...
Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý."
Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece..
Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej.
Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním..
Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!"
a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."

Prijde cikanka na policii a rika:
"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom"
"A co vam ukradli?"
"Tricet penezenek."

Přijde cigán na pracovní úřad a žádá jakoukoli práci a hlavně rychle.
Úředník mu říká: mám pro vás místo generálního ředitele v Telekomu.
Cigán: to si děláš prdel! Úředník: ty sis začal!¨

Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor ano.
Rom a jak se to jmenuje? Doktor Digitalki.
Rom a proc? Doktor protoze nema rucicky.

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" Ne na tebe se neptal.

- Kto nosí drevo do lesa?
- Dezorientovaný Róm.

Malý Cigán stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem na Vianoce?
- Čo?
- Tvoj bicykel!

- Čo je s Dežom? Dávno som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Hej, a s čím?
- So železnou tyčou.

- Dežo, kde si bol dnes v noci okolo druhej?
- Pán poručík, prisahám, ja som ho nezabil.

Dežo a Kalmán "pracujú" na ceste. Ide okolo celá trieda žiakov s peknou mladou učiteľkou. Dežo prestane robiť, kývne hlavou na Kalmána a povie:
- To by bolo čo?
- Tá učiteľka?
- Nie, tie rodinné prídavky!

Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný.
Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov.

- Dežo a nie je ti tu smutno? - pýta sa inšpektor vo väznici.
-Ale kdeže! Veď sme tu skoro celá rodina.

Zápis z policajnej zápisnice:
- Po ulici išiel čestný a slušný Róm, v tom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

Je to čierne a visí to na stĺpe s vysokým napätím, čo to je?
- Cigáň, kradne meď.

Učiteľka sa spýtala Cigáňa, ktorá národnosť je najhlúpejšia. Cigáň dlho rozmýšľa a potom hovorí:
- Zato my najlepšie tancujeme !


Ako sa vraví Cigáňovi v saku a kravate ?
Obžalovaní vstaňte !

Čo je najväčšia rarita na Slovenku?
-Vidieť pracujúceho Róma, ktorý študuje popri zamestnaní, aby sa mohol postarať o svoju bezdetnú manželku.

Přijde cikán na pracák a povídá: "Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu." Úředník povídá: "Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou. Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda se pohybuje okolo 100.000 Eur ročně." Cikán na něj koukne a povídá: " Si ze mě děláš prdel, ne....?" Uředník mu odpoví: " A kdo si s tím začal?"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?"

Baví se dvě cikórie na nádraží: "Hele, kam jedeš?" "Ale, do Budějovic, bude Země živitelka." "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."

Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!" "A jak jsi to poznala?" "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko. Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa: A nechces ho radsej obetovat?

Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích rozměrů. Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli: "Holky, takého má můj Dežo!" "Takeho velikeho?" "Ne, takeho špinaveho!"

"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?" "Podnos." "Vidíš, aj i já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"

Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!" Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!" Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero třetí den ze školy a povídá: "Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?" Otec odpoví: "Ne, to je tím, že je ti patnáct let.

Přijde skupina cigánů do obchodu se zbraněmi a jejich vůdce se ptá: "Pán šéfko, máte nějaké pištole, granáty, gulomety a brokovnice?" Prodavač odpovídá: "Máme, ale vám neprodáme." Rom se ptá: "A prečo, mátě snad něčo proti nám rómom?" Prodavač odpovídá: "Ano, všechno, co jste vyjmenoval."

Američan hovorí: Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má. Francúz hovorí: Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena. A cigáň hovorí: Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Přiběhne cikán do hospody a zařve: "Všem platím jednu rundu!". Hospodský se ho zeptá: "Co se stalo?". Cikán na to: "Narodil se mi syn" Hospodský: "Jak se jmenuje?" Cikán: "Fero Digital". Hospodský: "Proč Fero Digital?" Cikán: "Hej dyk nemá ručičky."

Dežo príde za doktorom: Pán doktor, všetko ma svrbí... A skúsili ste sa umyt? Áno, ale vydržalo to mesiac a potom to zase zacalo...

Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi: Ciganom nepredavame! Cigan sa pyta: Co mate proti ciganom? Vsetko co tu vidite!

Príde cigan do drogerie a hovori: Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa. Vy sa snad volate Christian Dior? Nie, ja som Dezo Dorant.

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke: Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala. Fiha a preco? No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Táhnou čtyři cigáni vanu po nádraží. Uvidí je policajt a řekne. Stát nebo střelím! cigáni dou dál tak policajt jednoho cigána zastřelí. A skin co sedí ve vaně řekne: Kurva zase jsm píchnul.

Jde rodina cikánů k řece, a tam se dozví, že když ji přeplavou, tak budou bílí. Plave táta, vyleze a je bílej, plave máma, taky je bílá když vyleze a plave dítě, v půlce se začne topit, máma ho chce zachránit a táta řiká: "Ser na něj, na cikána!!!! "

Potkají se dva romové.Čau Fero kam deš?Ále do kotvy koupit si svetr.Tak jestli tě nechytnou tak mi kup taky jeden.

Jde skin po ulici a potká cikána se psem.A tak se ptá: " Kam jdeš s tím prasetem?" Cikán odvětí: " To není prase,ale pes!" Ale skin řekne: "Tebe jsem se neptal"

Chodil cigán Dežo do školy. Měl samé pětky, tak ho poslali do zvláštní školy. Tam měl taky samé pětky, tak ho poslali do církevní školy. Vrátil se domů a měl samé jedničky. Jeho rodiče nevěřícně kroutí hlavou a ptají se, jak je to možné. Dežo odpověděl: "Přijdu do třídy, tam chlapík na kříži! Přijdu do jídelny, tam chlapík na kříži! Přijdu do tělocvičny, tam další chlapík na kříži! Tam se s nikým nemazlí!

Přijde rom do drogerie a říká:,,No já bych chtěl ten sprej co se jmenuje jako já." Prodavač se ho ptá:,,A jak se jmenujete?" ,,No já sem Dežo Dorant."

přijde Dežo do železářstvi a chce hřebíky... prodavac se ptá: kolik?...Dežo:kolik si strč do prdele ja chci hřebiky!

Potka clap cikanku v lese a tak ji znasilni.Pak s pohrdanim řekne:"Až se ti to narodi mužeš tomu řikat třeba Jarda. Cikanka se postavi a řekne: Až se ti to projevi,mužeš tomu řikat třeba chřipka!!"

Víte jak se říká cikánovi v saku? - Obžalovaný povstaňte!

Přijde cikán do prodejny zbraní a říká prodavači:"Hele.daj mi ten lachký kulomet!" "Nedam" "Tak mi aspoň daj tu pistol!" "Nedam" "Hele tak ten nožik!" "Nedam" "Hele co tymáš proti cikánům?Co?" "Tohle všechno!"

Cigane, kde jsi byl? - V kine. - Co davali? - Gigani jdou do nebe. - Co kdyby tak davali film Cigani jdou do prace? - Na vedeckofantasticky filmy nechodim

Příjde Dežo na nádraží a říká: Né, pani jeden listk. A kam ho chcete. Né, do ruky dylino.


Víte proč nemůže mít cikán s bělochem dítě?

Protože by vypadalo, jako FIDORKA DUO!
----------------------------------------------------
Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?

Aby si cikáni neukousali prsty!

----------------------------------------------------
Víte jak zachrání skupina skíků život staré cikánce?

Přestanou do ní kopat!
----------------------------------------------------
Víte jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým ježkem?

Před cikánem neni brzdná dráha!
----------------------------------------------------
Kdo jediný zastavý stopujícímu cikánovi?

Autobus plný skínů!
----------------------------------------------------
Dežo přijde pozdě do práce. Mistr, aby ho upozornil, poklepe si po hodinkách a říká: "Dežo, 7.50!" "Vážně pán majister, tak lacné? A kde ste ich, prosím vás, kúpili?"
----------------------------------------------------
U soudu: "obžalovaný Demetere Bradáči, pociťoval jste bázeň při krádeži peněženky?" "Hej, bál som sa, že bude prázdna!"
----------------------------------------------------
Víte co by se stalo, kdyby se stal Sládek prezidentem? Okamžitě po zvolení by vykonal tři důležité věci: 1. Od Rusů by vymohl vrácení Zakarpatské Ukrajiny. 2. Všechny cikány by přestěhoval na Zakarpatskou Ukrajinu. 3. Jako gesto dobrých sousedských vztahů, by Zakarpatí vrátil Rusům.
----------------------------------------------------
Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu"? "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život". Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty kurvo!!!"
----------------------------------------------------
Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a chytají skákající lidi. První skáče Cikán. Těsně před tím než dopadne, hasiči uhnou s plachtou. Jeden z nich křičí: "Hééj, ty spálený nám sem neházejte!"
----------------------------------------------------
Dělají to spolu Dežo a Aranka a najednou Dežo říká: "Hej Atranka, teď sa chvilku neuvidíme." Aranka na to: "Proč, ideš do lapáku?" "Ne, ale budem ti to robit zezadu."
----------------------------------------------------
Pan Novák jde za Dežem: "Dežo, tys mi ukradl fošny!" "Já? Nic som neukradol. Možeš prohledat cely dvor!" Prohledají tedy celý dvůr a nic nenajdou. Vtom Nováka napadne, aby se šli podívat na půdu. Tam ty fošny samozřejmě najdou. "Dežo, a toto je co?" křičí Novák. Dežo vyhlédne s klidem z vykýře a zařve: "Aranka, choď sa pozreť, co nám ty svině vlaštovky cez leto nanosily pod strechu!"
----------------------------------------------------
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem NESNÁŠÍM CIGÁNY. Vidi ho cigán, jde blíž ..a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek se na něho křivě podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst." Cigán hned volá: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A chlápek na to: "To je druha věc, která mě na vás sere, když se chcete bít musí vás být přesila." Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž... A chlápek klidně odpoví: " A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."
----------------------------------------------------
Baví se tři cikánky: "Já jsem chudák, mám zlomenou ruku." "Já jsem větší, mám zlomenou ruku a nohu." "Na mě nemáte, mě spadly prsa do ždímačky!!"
----------------------------------------------------
.... viděl jsem ve měste cigána, který byl dost zmatený, asi cizinec. Víte jak se to rekne jedním slovem ? DEŽORIENTOVANÝ.
----------------------------------------------------
Chytí skini cigána: - CIGÁN,ZBILI BYSME TE, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE, HODÍŠ SI KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TE, KDYŽ SPADNE 6, MUŽEŠ HÁZET JEŠTE JEDNOU!
----------------------------------------------------
Příjde cigán na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " " Jožo Kokotár."
----------------------------------------------------
Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou - museli sme vám uříznout obě nohy. - a ta dobrá? - máte ho až na zem.
----------------------------------------------------
Co to je, když do Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni? Smula, že jich tam nesedělo pět.
----------------------------------------------------
Malej Gejza príjde první den ze školy a povídá: "Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám nejvetší péro, je to proto, že jsem cigán?" "Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"
----------------------------------------------------
Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte. Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ? Cigán: No, všechno. Reportér: Ale přece, co nejradeji. Cigán: No, takovou knihu, co byla i sfilmovaná. Cigáni jdou do nebe. Reportér: A takovou, že Cigáni jdou do práce by si nechtěl číst? Cigán: Horory nečtu !
----------------------------------------------------
Jaký je nejoblíbenější cigánský časopis?? Dyk-obraz.
----------------------------------------------------
Nejoblíbenější cigánský film??? Dyk-Tracy
----------------------------------------------------
Jak dělá cigánská sova??? Dyk-Hu
----------------------------------------------------
Jak poznáš cigánsku pannu ? Jediná běhá rychleji než její bratři
----------------------------------------------------
Vyjmenovaná slova po d v rómětině :Dyk Dykobraz Dylino Dyka Deep Purple
----------------------------------------------------
Cigánka donutí svého syna se konečne umýt. Po hodine malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu" Po další hodině: "Mama našel sem svetr"
----------------------------------------------------
Jede cigán po silnici ve slušným autáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměnovat za rezervu. A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
----------------------------------------------------
Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni a príšerne ho zmlátej chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplne hotovej. když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvení skini."
----------------------------------------------------
Příjde Cigán na Úřad práce a říká: Chcem prácu. Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky. Cigán: Robite si srandu? Úrednice: Vy ste začal !!!
----------------------------------------------------
Víte, jak se zachraňuje topící se cikán ? Ne ? Skvělé !!!
----------------------------------------------------
Jsou dvaja cigani v stane a jeden(1) hovori druhemu(2): (1):Tak co Jano honis si, honis?? (2):Nuz honim. (1):A chces aby to bolo lepsie?? (2):ANO chcem. (1):Tak si hon svojho


Cikán se dívá na svoje děti a povídá ženě:
"Tak co, Erža, umyjeme ta děcka, nebo uděláme nová?"¨


Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."



Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."



Přijde cikánka na policii a běduje:
"Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom"
"A co vám ukradli?"
"Třicet peněženek!!!"


V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

Potkají se dvě cikánky a ta jedna se ptá druhé: "Né, kam jdeš? A ona na to: "Né, k doktorovi s filckama"
"To já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.




Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.

Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...




Víte, kdo vždycky zastaví stopujícímu cikánovi?
Autobus plný skinheadů.


Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi končíme, zlá viditelnost."


V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie


Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"
Víte, proč nemůže být cikán vegetarián?
Už jste někdy viděli sójového psa?
Přijde cikán k doktorovi, že je zmrzačen z práce.
Doktor: "A co děláte?"
- "No já dělám v kamenolomu."
- "A jak dlouho tam děláte?"
- "No zejtra nastupuju."
Víš, proč jsou cikáni menšina?
- Protože většina jich sedí v base.
Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí.
Doktor se na něj koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci.
Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "Takže vidíte a klidně můžete pracovat."
Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přece nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "Když on vidí, tak ať pracuje."


Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"

TAK TO JE HUSTY

Taky pridavam...:

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'


Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá:Jó, a co?
První:Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá:A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.

Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

U potoka perou cikánky prádlo..
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!


Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

DAlší

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."

DAlší

Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá:
"Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"


DAlšíCikán si dělá autoškolu.Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliník
ová, vrátime se?"

DAlší

Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení…

DAlší

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"


DAlší

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.

DAlší

Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"

DAlší

Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto

DAlší

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM!

DAlší

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

DAlší

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

DAlší

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"


DAlší

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"


DAlší

Znáte nejkratší vtip?
.
.
.
Cikán pracuje.


DAlší

Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

DAlší

Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."


Jaký je rozdíl mezi normálním, sadistickým a rasistickým vtipem????.... Normální: To je,kdyz strčíš 10 cigánů do 1 popelnice. Sadistický: To je,kdyz strčíš 10 popelnic do 1 cigána. Rasistický: To je, kdyz strčíš 1 cigána do 10 popelnic.


Co je to. Je to černý, visí to cikánovi u krku a hrozně mu to sluší? Dobrman.


Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa.



Vedou takhle dva cikáni kolo a na něm mají postavený pytel. Přijde k nim policajt a povídá: "Ale ale, pánové, copak to vezete v tom pytli?" Cikáni odpoví: "Piliny." Policajt: "Jo piliny, jo? To určitě, otevřít!" Cikáni pytel otevřou a opravdu je plný pilin. Policajt na to nevěřícně kouká, no ale nic jiného na ně nemá, tak je nechá jít. Jak se vzdálí, ten jeden cikán povídá tomu druhému: "Vidíš, Fero? Takhle se kradou kola!"


De cigánka k doktorovi a říká: "Mastičku na piču." Doktor na to: "Ženská, když se neumíte slušně vyjadřovat, tak vypadněte!" A cigánka odejde. Na odchodu potká druhou a povídá:"Nie na piču,na prirodzeni,ináč neda nič.Přijde tam a povídá:"Mastičku na prirodzeni."Akolik toho chcete?" "Tak na dvě pičy."

Potkají se dva cikáni.První říká-Cau Stefane kam to des? Du ke Kotvě si kupit svetr.Kdyz tě nechitnou kup mi taky jeden!


Co je to absolutní nesmysl? Cikán, který studuje při zaměstnání



Přijde Dežo na socialku....paní mu řekne at se posadí....a zepta se ho kdy se narodil. Dežo odpoví v březnu. A ona se zeptá kterého.Dežo odpoví v dubnu..

Prijde cikan na nadrazi a za prekazkou se ho pani pta:Kam chcete jizdenku.A on odpovi:Do ruky ty PICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Příjde cikán do lavičky, a řekne já chci perníčky! Kdo mi je dá, ať je uloží do krabičky a ať to dá do ledničky!A ať si nasadí bílé cvičky!To vše najde u mé babičky, která bydlí u myčky! ps:ať tam přidá dva míčky, tři lžičky... Apríííííííííííl!!!!!! Ne sranda to nebyl apríl. Apríl byl prvního dubna,protože ve skutečnosti my žádnou ledničku nemáme!!! cikán bez ledničky

Natírá takhle jednou malý negřík plot na bílo a co se nestane, spadne do kbelíka s barvou. Utíká za tatínkem, ten sedí v obýváku a hledí na fotbal. "Tati, dívej co se mi stalo" říká malý negřík. Otec na to: "Neotravuj, nevidíš že sleduji fotbal?" odbyde ho a malý negřík běží do kuchyně. "Mamíí, mamíí, dívej co se mi stalo!" Mamka stojí u sporáku a suše odpoví: "Co otravuješ, nevidíš že něco dělám?" odpoví maminka a malý negřík posmutněle odchází za sestrou. "Ségra dívej se, co se mi stalo!" Ségra se na něj ani nepodívá a dál poslouchá discmena. Tak negřík vyjde ven před barák, sedne na schody a říká: "Kurva, pět minut sem bílý a u mě ti negři serou!"

Stávkujou cikáni před pracákem s hlaškou .....my chceme práci .....tak teda ukaže na jednoho cikána a řekne tak pojd ty pujdeš pracovat a cikán odpoví Já????proč zrovna Já??????


Víte co udělá cikán, když dodělá Filozofickou fakultu???? Sundá lešení a jde na Právnickou.!!!



Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole? Nemáme, odpovídá prodavač. A máte samopaly? Nemáme. A co nože? Nemáme. Cikán jde ven a čumí do výlohy. Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože. Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům? prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.



Padá letadlo a kapitán letadla vyjde z kabiny a říká:Mám pro vás dobrou a špatnou správu.Kteru chcete slyšet dřív.Pasažéři: Tu špatnou. Kapitán: Padáme a budeme muset vyhodi aspoň dva pasažéry. Pasažéři: Co ta dobrá? Kapitán: Na palubě je rodina cikánů.

Přijde cikán do drogerie a ptá se: "Máte tu voňavku co se jmenuje jak ja?". A prodavačka se ho ptá: "Vy se snad jmenujete Christian Dior?". "Ne, ja sem Dežo Dorant."

Přijde cikán za mistrem a povídámu, že se mu zlomila násada od lopaty a mistrmu mu odpoví: "Tak se vopři o míchačku."

stoji 2 cigani a jeden rika puc motorku a cigan nemam benzin a znova cigan puc motorku a cigan na to nemam benzin tak rekne cigan policajti a rrrrr..


ptá se cikán namachrovanýho,típka kolik ti je?18 odpoví chlapí a cikán na to hmm nás taky!!!!!

Přijde skin do cigánské čvrti a na krku má ceduly NESNÁŠÍM CIGÁNY. Přijde za ním první cigán a ptá se co má napsaný na té ceduly. Skin: První věc co na vás nesnáším, je že neumíte číst. Cigán pískne a doběhne dalších 10 cigánů. Skin: Druhá věc co na vás nesnáším, je že si nic nedokážete vyřešit sami. Cigáni začnou vytahovat kudly. Skin: Třetí věc co na vás nesnáším, je že vytahujete nože tam, kde se bude střílet.


Príde cikán do pôrodnice po svojho syna Deža.Príde k prvým dverám s nápisom najmúúdrejšie deti.hľadáá hľadáá..nííč.Príde k dlaším dverám s nápisom múdre deti tak tiéž hľadá,ale níč.Pristúpi k dalším dverám s nápisom hlúpe deti,ale zasa níč.nakoniec uvidí posledné dvere dúfajúc že aspoň tam bude s nápim tie najsprostejšié deti,hľadá hľadáá a stáále níč.Nakoniec uvidí jediné dvere na konci uličky s nápisom Dežo.



Víte proč nejsou cikáni ve Startreku?? Protože sa s nimi do buducnosti nepočíta.

Podnikatel v autě telefonuje a najednou to nějak neukočíruje a nabere dva spoluobčany tmavé pleti na kontejner. Policista při sepisování protokolu se jen zeptá:"... tak jakou rychlostí do Vás naběhli?"


Podnikatel f autětelefonuje a najednou to nějak neukočíruje a nabere dva spoluobčany tmavé pleti na kontejner. Policista při sepisování protokolu se jen zeptá:"... tak jakou rychlostí do Vás naběhli?


Jakpak se říká cigánovi, kter propadne roštem??? No přece ROŠŤÁČEK !

- "Lacko, kde si sa narodil?"
- "Nuž, v nemocnici."
- "Čo, bol si chorý?"

Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dukud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?
Amnestii…


Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"


# # # Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
# # #
# # # "Zpráva pro zloděje:
# # #
# # # Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
# # #
# # # Druhý den přibyde další lísteček:
# # #
# # # "Pro majitele auta:
# # #
# # # Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

# # # Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce:
# # #
# # # "Tady mám bebí a móc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář.
# # #
# # # "Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec. Políbí ji a
# # # ptá se: "Už to nebolí?"
# # #
# # # "Už je to dobrý," odpovídá slečna. "Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na
# # # odhalené ramínko.
# # #
# # # Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..."
# # #
# # # Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: "Mladý muži,
# # # léčíte taky hemeroidy?"

# # # Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase
# # # si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
# # #
# # # Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
# # #
# # # Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
# # # zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl
# # # bezchybně.
# # #
# # # Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a
# # # v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
# # #
# # # Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
# # #
# # # Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím
# # # rozumem."
# # #
# # # Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
# # #
# # # Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle
# # # ho pryč.
# # #
# # # Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
# # # otázkou:
# # #
# # # "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
# # # žádnou známku..."
# # #
# # #
# # #

# # #
# # # Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj
# # # miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ"
# # # odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla
# # # říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že
# # # si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak
# # # jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu
# # # drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
# # # "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím.
# # # A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem
# # # Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
# # # tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna
# # # zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela
# # # otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty
# # # jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a
# # # položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou
# # # zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"



Jaký je rozdíl mezi maturantem a maturantkou?
Maturant se čtyřkama způsobí menší vzrušení než maturantka se čtyřkama...

To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do prvního a odpověď: Něvazmožno máme plno... to se opakuje v druhém... třetím... přijde v noci už úplně utahanej do jednoho odlehlýho a říká chlapovi v recepci : ,,Prosím vás, aspoň gauč nebo něco..." recepční se zamyslí a povídá: nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři... jestli by vám nevadilo..." ,,Ne, já sem jen rád." Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí vodku a mají politický kecy typu: ten za**anej Lenin, toho Stalina aby taky čert vzal.. Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: ,,Za pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr." Číšník přikývne a chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: Chlapi, víte že je tu odposlech? Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje: ,,Tak koukejte." nakloní se ke kytce a povídá: Soudruhu majore, dal bych si jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj. Chlapi zcepení, a Voloďa jen pokračuje: ,,Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím.." Vtom zaklepe číšník a přináší cukr. To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde dolů a ptá se recepčního, kde jsou. ,,No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy." voloďa ztuhne a ptá se: ,,Co já?" a recepční mu povídá: ,,No vás pan major vás strašně pozdravuje a vzkazuje že ten fór tou kytkou se mu hrozně líbil... :oDDDDD

Za války je pravda tak drahocenná, že ji musí vždy doprovázet tělesná stráž lží.

Sedí chlápek v hospůdce a po zaplacení chce vstát a odejít.Jenže to nejde.Tak si řekne"Čím jsi se pokazil,tím se spravíš"!Tak za se pivo,rum,5x po sobě!Zase zaplatí a chce odejít!Jenže to nejde.Tak říká"Když to nejde po dvou,tak po čtyrech"!Doma klid,ženu nevzbudí.Ale ráno v 7.hodin křik"Ty prase,Ty jsi zase vypadal,děláš jenom ostudu"!!Proč křičíš ženo?Byla tady hospodská a přivezla Ti invalidní vozík,aby jsi mohl zase přijít včas a bez problémů odpoledne do hospody

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

Přiběhne žena na policii a celá udýchaná říká: "Jela jsem tramvají a ukradli mi peněženku z kabelky". "A to jste necítila, že vám na ni sahá?" ptá se policajt. "No cítila," začervená se žena, "ale kdo mohl vědět, že mi při tom ukradne peněženku."

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Sedí sedlák u řeky,dojí krávu a ona přitom pije vodu.Jdou okolo dva policajti a jeden druhýmu povídá:"Ty vole,to je dobrý,to musíme taky udělat!". Policajti se seberou,koupí krávu a přivedou jí k řece.Jeden jí drží hlavu ve vodě a druhý tahá za cecky,ale nic.Tak povídá:"zkus tu hlavu hloubš".Potopí jí hlavu víc a kráva se posere.Druhý:"Ty vole, moc hluboko!Nasála bahno!"


Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem? Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

.

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.



Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak o*ukám TEBE!

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká:" Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
Vrchní starší jej přeruší:"No ale to k nám nemůžete!"
- "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."


Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."



Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?



Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!




Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme...!



Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do pr*ele! My hledáme truhláře



Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zku*venou rodinu.



V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝
Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou.
Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou.˝



Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka: "Ungh! Ungh!"
Pepík: "Co? Už seš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."



V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
˝Kdo tam?˝
˝Tady Jean Claud Van Dame˝
Děda: ˝Tak jděte všichni čtyři do pr*ele.˝



Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty haj*le!!!˝



Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"


Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"



Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"


Sexuálny koláč
Suroviny: 2 rozosmiate oči, 2 formované nohy, 2 plné nádoby mlieka, 1 pekáč, 2 vajcia, 1 banán.
Postup: Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dobre formované nohy a lahko masírujeme nádoby s mliekom pokial sa pekáč dobre nepremastí občas skúsime prstom či je dobre vymastený potom stiahneme supku z banána pomaly ho vložíme do pekáča pokryjeme ho vajcami. Torta je hotová, až banán zmäkkne a dobre pustí šťavu.
Laughing


jdou dva a prostredni upad


Americká historie
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prd*l, zas*aný Japončíku!!!"
Učitelka: "Kdo to řekl?!"
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler."
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sra*ek!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."


Vulgarismy
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:
Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".



Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: "Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: "Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!" Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! "Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."

Arrow Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: "Stařečku, kde se tu možem přebrodit?" Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: "Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu." Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."

Arrow Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!" A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..." Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..." Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..." Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..." Lupič, co řídí, se nase*e, a ptá se: "Tak co je furt, do p*dele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!" A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. ku*va, ta sajdkára nemá dno!!"

Arrow Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku." Very Happy

Arrow Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: "Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve" "Kdeee???"

Arrow Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

Arrow Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče. "Co ti je?" ptá se otec. "Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.

Arrow Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus." Laughing

Arrow Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

Arrow Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolkl!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru." Very Happy Very Happy

Arrow Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."

Arrow Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: "Asi zmrzla, svině!"

Arrow Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."


Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva. "Ale, začla jí týct krev. Stává se to každej měsíc." "No, Adame, kde teda je?" "Šla se dolů k řece umýt." "Do háje.", říká Bůh, "Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Arrow Ptá se kudlanka nábožná jetele: "Jeteli, proč se nemodlíš?" "Nechci být spasen."

Arrow Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vaně, otče." Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevím, copak jsem katolík?!"

Arrow Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."

Arrow Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Arrow Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý člověk, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí p*del!"

Arrow V kostele při přijímání: "To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Arrow Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak si ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl: "A tohle, kaplánku, neuděláte!

Arrow Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách. Laughing

Arrow Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá: "Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával." "A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu." Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá: "Tedy, rozvrzaná je, ale stará není." Very Happy

Arrow Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."

Arrow Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: "Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?" Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: "Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak se*eš."

Arrow Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

Arrow Víš, kde je největší sranda? Na hřbitově. Položej tam přes tebe dvoumetrovej kámen, na kterým je nápis: "Budiž ti země lehká."

Arrow Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: "Synu, kup si aspoň jeden los!" Very Happy Very Happy

Arrow Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl." Laughing



Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Arrow Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Arrow Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedm!"

Arrow Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Arrow Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách." Laughing

Arrow "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku." Very Happy

Arrow Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

Arrow Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček. "To byla vaše husa?" "Ne, my takové placaté nemáme." Laughing

Arrow Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Arrow "Maminko, mně se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..." Laughing

Arrow Maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

Arrow "Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě. "Svítí, když je tma." Very Happy

Arrow Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak to jde s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadně, už mám skoro půl litru!" Very Happy Very Happy Very Happy

Arrow Učitelka vypráví: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?" "Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Když potom umřela, tak napsal Kam s ním."

Arrow Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle." Very Happy

Arrow Víte, jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou?
Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.


Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Arrow Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"

Arrow Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole." Very Happy

Arrow Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malé holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou." Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to oukej, můžem tu hru hrát znova." Very Happy

Arrow Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Arrow "Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" "Obávám se, že důchodce." Laughing

Arrow "Dědečku, zatřepej bačkůrkama!" "Co tě to napadlo, proč to mám dělat?" "Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně moc peněz." Very Happy

Arrow "Mamíííí, mamíííí, mně opuchl prst!" "A jak jsi to poznal, Pepíčku?" "Nevejde se mi do nosu."

Arrow Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!!!" Otec odepsal: "Učit, nečuchat!!!" Idea Very Happy

Arrow "Splnilo se ti někdy nějak‚ přání z dětství?" "Hmm, jo, jo." "A jaké?" "Když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý."

Arrow Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek? To si jeden lehne na zem a druhý mu chčije na lopatky. Laughing

Arrow Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

Arrow Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou takhle zvedla telefon a nějaký chlap jí začal říkat šílené prasárny a nechutnosti. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že má špatné číslo.

Arrow Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: "Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?" Chlapeček jen odsekne: "A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Arrow Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šu*áš s čápem?" Very Happy Very Happy Very Happy

Arrow "Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka. "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Ne! To musel udělat býk."


Stane se dopravní nehoda, osobní automobil se srazí s nákladním autem. Všude plechy, gumy kola, ale řidiči vyvázli bez zranění. Vyjdou oba dva z auta a řidič osobního automobilu volá na řidiče náklaďáku: "Ty vole, pojď mi pomoct najít přítelkyni, jela v autě se mnou." Řidič náklaďáku přikývne. Po chvilce hledání řidič náklaďáku zakřičí: "Mám její ruku!" Nato řidič osobního auta: "Ruka mě nezajímá, já hledám hlavu, mám v ní ču*áka!!!" Laughing

Arrow Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyś to jsem já." Very Happy

Arrow Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

Arrow Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Arrow Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vys*al ses na žábu!" Laughing

Arrow Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "A myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Arrow Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená a tak mu to ona vysvětluje: "Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."

Arrow Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Arrow Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet. "Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "mám snad místo zadku jukebox??? Very Happy Very Happy

Arrow Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem? Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.

Arrow Manželka buzeranta s pláčem vypráví: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblíkl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla." Laughing

Arrow Víte, kolik spermií má buzerant?
Plnou prdel.



"Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?"
"Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech."

Arrow To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, ze je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte." Very Happy Very Happy

Arrow Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.

Arrow Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo byt?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo byt hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech." Very Happy

Arrow Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krákej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mně ji do p*dele!" Laughing

Arrow Co má hypochondr napsáno na hrobě?
"Já jsem vám to říkal."

Arrow Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Dejte si..."

Arrow "Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proč?" "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě." Very Happy Very Happy

Arrow "Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

Arrow Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Arrow K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!" "Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné,ne?" "Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé." Laughing

Arrow Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy. "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?" Very Happy

Arrow Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!" Very Happy Very Happy Very Happy

Arrow "Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci."
"A jak vám je?"
"Zlé-ééé."

Arrow "Pane, jak to, ze máte na jazyku tolik třísek?" "No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu."

Arrow Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne. "Už víte, co mi je?" "Ne, my jsme malíři." Embarassed

Arrow Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit." Very Happy Very Happy Very Happy !!!!!!

Arrow Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"



"Pane doktore, pořád mám pocit, ze slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuji."

Arrow Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám vagínu pectoris!"
"Snad angínu pectoris, ne?"
"Ne. Já mám vagínu pectoris!"
"Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"

Arrow Přijde pan Novák k doktorovi: "Pane doktore, jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší." Doktor: "Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím." Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá: "No to se nedivte, pane Novák, ona už je nejmíň rok mrtvá!"

Arrow "Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!" Laughing

Arrow Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"

Arrow Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem: "Váš muž je na prahu smrti." Žena se ptá: "A můžete ho dostat přes?"

Arrow "Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Arrow Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Arrow "Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem." "Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

Arrow "Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

Arrow Co uděláte, když vám malomocný podá ruku? Vrátíte mu ji.

Arrow Doktor peskuje sestru: "Ku*va, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!" Very Happy

Arrow Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, každé ráno v šest." "A kdy se probouzíte?" "Taky pravidelně, pokaždé v sedm." Very Happy Very Happy

Arrow Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" "To není možné. Přesvědčíme se." ... chvíli TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Bééé. Tak vidíte. Béé! A tohle mám vždycky!"

Arrow Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

Arrow Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá: "Svlékněte se." "Víte, pane doktore, já se hrozně stydím." Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: "Kam si mám dát věci?" "Sem k mým." Very Happy

Arrow "Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 109 zemřel." "Tak teď už to doopravdy přehnal!" Very Happy Very Happy

Arrow Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou? Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.



 Obchodní metody: Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."

Arrow Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu? Svítilna na sluneční energii. Idea

Arrow Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov? Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl. Very Happy

Arrow Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných: "To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?" "Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě." Very Happy Very Happy

Arrow Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti? Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

Arrow Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!" Very Happy Very Happy

Arrow Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle? Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí. Idea

Arrow Víte, co je to? Je to černé a žere to chipsy. Půlka Spojených států. Laughing

Arrow Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: "Hej, prosím vás, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?" "Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy."

Arrow To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání. Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá: "Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!". Very Happy Very Happy

Arrow V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."

Arrow Mají takhle zavřít Rusáka, Francouze a Poláka na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu šneků, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Polák si přeje karton Marlborek, ze kterýho by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy. Za rok otevřou celu Rusáka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvědomí. Otevřou u Francouze, ten vyběhne celej zelenej z cely, hodí šavli a říká: "Fuj, já už ty šneky nemůžu ani vidět!" Otevřou celu Poláka, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: "Nemáte někdo oheň???!!!" Very Happy Very Happy Very Happy

Arrow Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu: "Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců." "Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?" "No, měli na přilbách napsáno SS!" Very Happy Very Happy

Arrow Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají: "Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok." Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál .... a dopadlo to 2:2. Confused

Arrow To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život." Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák". Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem." Very Happy Very Happy

Arrow Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol. Brit se napije skotské. "Kolik vidíš židlí?" "Tři." "Tak to máš silný alkohol, Brite." Rus se napije ruské vodky. "Kolik jich vidíš ty, Ruse?" "Pět." "No teda! Také máte silné pití!" Nakonec si nalije Čech slivovice. "Kolik jich vidíš ty, Čechu?" "A v které řadě myslíte?" Very Happy

Arrow V koncentrečním táboře stojí zástup židů u studny. Důstojník v uniformě jednomu po druhém velí: "Hej ty! Pojď sem! Postav se do pozoru. Upaž. Zanož. Zakloň hlavu. Tak, takhle vydrž!" Nato nebohého vězně shodí do studny. Takhle bere jednoho po druhém. V tom z baráku poblíž vykoukne upocená ženská tvář a volá: "Herr oberstumbannfuhrer, až dohrajete Tetris, máte na stole oběd!" Very Happy Very Happy

Arrow V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil. Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se. Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady

Arrow Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!" Very Happy

Arrow Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!" Very Happy

Arrow Přijde chlápek k Mongolovi, a ptá se ho: "Poslyš, a kolik ty máš otců?" A Mongol odpoví, že jednoho. "To mi netvrď, ze dvou vajec přece nemůžeš bejt tak žlutej."

Arrow Skot navštívil souseda a stěžuje si: "Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!" "To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku dostane do pokladničky penny." "Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?" "Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku." Laughing Laughing

Arrow Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil." Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvě stě liber, také Francouz hodí do rakve dvě stě liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šest set liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Arrow Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!" Smile

Arrow Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty? Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!

Arrow Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil? Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

Arrow Proč tolik černochů přijde o oči při zapojování autobaterie? Protože jsou přesvědčeni, že černý není negativní!



Dva černoši jdou do porodnice podívat se na svá miminka. Jeden má černé a ten druhý bílé. Ten druhý se samozřejmě diví a ten první se ptá: "Hele, máš ho až ke kolenům jako my černoši?". "Jo!". "A hele, máš ho taky 15 cm v průměru jako my černoši?". "Ne" "A kolik ho máš?". "Jen 10." "Tak se nediv, že máš bílý dítě, asi se ti tam dostalo světlo."

Arrow Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou za ním dveře a on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Najednou se ze spodní palandy zvedne asi dvoumetrovej černoch a říká:"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?" Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta." Černoch se usměje a povídá:"Tak pojď táto, vykouříš mámovi ču*áka." Very Happy Very Happy Very Happy

Arrow Dcera se bude vdávat. Že ho má ráda a že se jmenuje Bobo. Otec se však zhrozí - on je to černoch. Co na to lidi, co společenské postavení a chudák děti. Tak povídá: "Bobo, má dcera si vezme jen toho, kdo ji vystaví velkou vilu." "Bobo miluje, Bobo postaví" Otec se zamyslí a povídá: "Ale to není všechno, dcera musí mít to nejluxusnější auto, co jde koupit" "Bobo miluje, Bobo koupí" Zoufalý otec už neví, co by "A má dcera musí mít muže s metrovým penisem" "Bobo miluje, Bobo zkrátí"

Arrow Do Zverimexu vejde dvoumetrový černoch a na pravém rameni mu sedí nádherně barevný papoušek. Prodavačka se podívá a nadšeně zvolá : " Teda ten je ale nádhernej.! Odkud ho máte ??". " Z Afriky, tam jich je jak much !! .." řekl papoušek.

Arrow Víte, co je to absolutní tma?
Dívat se v noci, v tunelu, přes svářečské brýle cigánovi do p*dele. Laughing

Arrow Víte proč cikáni nemůžou jezdit Závod míru?
Protože by si diváci poznali svoje kola. Laughing

Arrow Víte jak přivedete cigánku do jiného stavu?
Vystříkáte se na zeď a o ostatní se postarají muchy.

Arrow Jaký je rozdíl mezi Romáriem a rómama ? - Romário kope za Miláno, rómové za Telecom. Very Happy

Arrow Baví se Američan, Rus a Čech, kdo se dřív naučí čínštinu. Američan říká: "No, tak tři roky na univerzitě a rok praxe v Hongkongu a umím čínsky." Rus povídá: "Jeden rok v institutu a čtvrt roku stáž na velvyslanectví a mluvím jako kniha." Čech se zeptá: "A jsou na to podtrhaný skripta?" Zbylí dva přisvědčí a Čech říká: "Tak přes noc."

Arrow Hádají se Čech s Japoncem, kdo má lepší hmaty a chmaty a nakonec se poperou. Najednou Čech dostane takovou bombu, že dvě minuty leží, pak se zvedne a ptá se: "Co to bylo?" "To bylo od nás z Japonska - karate!" Rvou se dál, Čech zase dostane bombu, že vidí všechny svatý, leží pět minut, zvedne se a ptá se: "Co bylo tohle, sakra?" "To bylo od nás z Japonska - judo!" No a když se rvou asi půl hodiny, dostane Japonec bombu jako z děla, leží půl hodiny jako chcíplej a když se zvedne, tak se ptá: "Sakra, co bylo tohle?" "To bylo taky od vás z Japonska, to byl hever od Mitsubishi!!!" Very Happy Very Happy Very Happy

Arrow Víte jak poznáte bohatého moraváka ? Má u silnice zakotvenou jachtu.

Arrow Proč je teď tak nezvykle teplo? Rusové pálí hokejky!

Arrow Ptají se Američana, Rusa a Čecha: "Jaký máte názor na čekání ve frontě na maso?" Američan nechápe: "Co je to fronta?" Rusák nechápe: "Co je to maso?" A Čech nechápe: "Co je to názor?"

Arrow Víte, jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce. Laughing

Arrow Proč mají Italové malý černý knírek?
Chtějí se podobat svým matkám.

Arrow Baví se dva Američani v Paříži u Eiffelovy věže. "Ti Francouzi jsou ale pěkní pitomci, jsem tu už po páté, a oni ještě nenašli naftu!!"

Arrow Přijde Arab do masny a prodavač povídá : "Salám a co ?"

Arrow Přijde Číňan do obchodu a ptá se prodavače: "Máte simsona?" Prodavač odpoví: "Nemám a nebudu mít!!" Číňan se chodí ptát každý týden, prodavač je z toho vytočený a zařve: "Ještě jednou se zeptáš, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!" Přijde další týden Číňan znovu a ptá se: "Máte sekeru?" "Nemám!" "A simsona máte?"



 Víte proč blondýna nosí seno na přechod?.....Pro zebru

Idea Policejní důstojník povídá svým podízeným:"když mi řeknete zvíře který neznám tak vás povíším.
Přihlásí se Pepa: Veverka
to znám, žije na stromě
přihlásí se Vojta: jezevec
Znám, žije v noře
Přihlásí se Igor: Měkoň
to neznám co to je?
Igor: to nevím, le v jedný písníčce se zpívá už (mně) měkoně vyvádějí


Na břehu Barensova moře sedí rybář. Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakřičí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?" Rybář:"Ano." Voják: "A kterým směrem odpluli?" Rybář: "Směr severo-severovýchod!" Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

....................

Paní učitelka uložila dětem tvořit věty,ve kterých se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Evička a říká:"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."Další děti sypou z rukávu podobné geniální nápady,až se přihlásí sprosťák Pepíček a spustí:"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy." "No ale Pepíčku,tam není ani jelikož ani patrně." "Ale to ještě není všechno.......Jelikož neumí ani slovo anglicky,patrně jde srát.

....................

Jde slon a šlápne na žábu. Tý se z toho vykulej oči a slon říka: "To čumíš co, mám nový tenisky!!!"

....................
Blondýnky

Arrow Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? "Jablka, prosím". Tak mi dejte kilo. "S radostí". Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam". Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? "Banány". Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: "Tak na to se vyser, holčičko, to je mák!!!

Arrow Sedí blondýna v letadle a spokojeně si čte časopis. Zanedlouho přijde mladík a říká "Ale paní, toto je mé místo!". "Ne pane, jsem si jistá, že je mé!" odvětí blondýna. Po chvíli přesvědčování to mladíka vytočí a nasraně říká "Tak si startuj sama, ty krávo!"

Arrow NASA vybírá posádku pro let na měsíc. Z mnoha kandidátů nakonec vybere prase a blondýnku. Při vzletu dá každému obálku, kterou si mají důkladně prostudovat. Prase otevře obálku a vytáhne celé popsané třímetrové lejstro. Blondýna se lekne, že jestli toto dostalo prase, tak co dostane ona... S obavami otevře svoji obálku, vytáhne 25 cm dlouhý lístek a na něm čte obrovský červený tučný text "Krm prase a hlavne na nic nešahej!"

Arrow Přijde blondýna z práce domů, v ruce drží hovno a říká manželovi "Dívej, do čeho jsem málem šlápla!"

Arrow Jde blondýna v galerii, kouká, kouká a najednou vrazí do stolku, z něhož sletí váza a rozbije se na tisíce kousků. Přilítne hlídač a rozčíleně na ni řve "Ženská, co jste to provedla, vždyť ta váza byla z 18. století!". Na to blondýna s úlevou "Uff, já myslela, že byla nová..."

Arrow Do nebe se dostanou tři dámy : brunetka, zrzka a blondýnka. Do nebe musejí vyjít 1000 schodů s tím, že na každém schodu uslyší jeden vtip, ale nesmí se zasmát. Pokud se zasmějí, propadnou se do pekla. První jde zrzka, vyjde 158 schodů, zasměje se a padá do pekla. Další jde brunetka, která vyjde 547 schodů, zasměje se a propadá do pekla. Poslední jde blondýna, překoná zrzku, překoná brunetku, stojí na 999 schodě a v půce 999. vtipu se nepochopitelně začne smát. Bůh se podiví, proč se směje, když vtip ještě nedořekl. a blondýna, která se za břicho popadá říká "Já teĎ pochopila ten první!"

O dětech

Arrow Sedí Pepíček ve škole a učitelka říká dětem : "Děti, existuje jedno zvířátko, ke kterému když přidáme D, tak vznikne jedna část lidského těla!". Děti zadumaně přemýšlí a nikdo nemůže na ono zvíře přijít. Za chvíli tedy učitelka říká "No je to přeci laň - když přidáme D, vznikne nám dlaň!". Na to se Pepíček nahne k sousedovi a říká : "No já si hned myslel, že to kuna nebude...".

Arrow Jsou děti ve škole a paní učitelka jim dá za úkol aby vymysleli básničku o jámě a rýči.....
Druhý den se hlásí Pepíček a tak ho paní učitelka vyvolá...Pepča si stoupne a říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče... Kurva to mám rodiče!

Arrow Paní učitelka se ptá dětí: "Co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?", přihlásí se Anička: "Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka." "Výborně, Aničko, dostaneš jedničku!"... Poté se přihlásí Honzík: "Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka", výborně, Honzíku, dostaneš také jedničku!"... Pak se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. Paní učitelka ozkouší i ostatní žáky a pak vyvolá Pepíčka. Pepíček v tom najde gumu a říká: "Tady leží, mrcha!"

Arrow Famář pěstuje na poli melouny, ale dělá mu starost, že mu je děti kradou. Proto dá před pole nápis s obsahem : "Jeden z melounů na poli je otráven". Samozřejmě, že je to jen výhružka - všechny melouny jsou zdavé. Farmář si libuje, jak mu melouny krásně rostou a na konci, když se chystá sklidit úrodu se vděčně podívá na cedulku a s hrůzou si přečte dětskou rukou dopsaná slova "Tak teď už dva!"

Arrow Tatínek říká Pepíčkovi : "Pepo, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?". Pepíček se zamyslí a po chvíli povídá : "Tati, na světě je tolik krásnejch ženskejch a ty zrovna s čápem..."

Mezinárodní

Arrow Vsadí se Švéd s Rusem, kdo za týden pokácí více stromů. Každý dostane stejnou motorovou pilu a jdou na věc. Po třech dnech, kdy má Rus pokácenu 6 stromů a Švéd 50 se nad Rusem Švéd slituje a jde za ním, že mu pomůže. Rus vděčně přijme, Švéd tedy nastartuje motorovku, Rus se lekne a vyděšení křičí "Jéééžiš, co to tu vrčí?"

Arrow Vsadí se Skot, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol. Hodlají to změžit tak, že každý vypije 0,5 litru svého alkoholu, stoupne si do místnosti, kde uprostřed stojí jedna židle a podle toho, kolik židlí uvidí se rozhodne. Nejdřív jde Skot, po zdolání 0,5 litru whiskey si stoupne před židli a říká "Šesť! Šééésť žiďlííí!". Další jde Rus. Vypije 0,5 litru vodky, dopotácí se předc židli a pžralým tónem mumlá : "Dvanááášt!! Dvanááásť žiďďlíí!". Poslední jde Čech, vypije 0,5 litru slivovice, doplazí se před židli a Skot s Rusem se nedočkavě ptají, kolik židlí vidí. Čech se zamyslí a ptá se "Klučííí, a v jakýýý žadě???"

Arrow Strašná nehoda v Rumunsku : 350 000 lidí zemřelo a dalších 150 000 le zraněno. Amerika posílá 150 000 balíčků jídla, Rusko posílá 150 000 přikrývek a Česko 350 nových Rumunů.

Arrow Jde světem malý trpaslíček, má lopatku a kyblíček. Dorazí do Polska a říká "Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček a přišel jsem k Vám krást!". Poláci se na něj posměšně dívají a říkájí : "Tady u nás nic neukradneš, jdi na Slovensko!". Trpaslíček dorazí na Slovensko a opakuje svou básničku : "Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček a přišel jsem k Vám krást!". Slovácí zůstávají však ledově klidní a říkají "Tady nic neukradnš, trpaslíčku, jdi do Česka! Tam si toho nakradeš tuny!" Trpaslíček proto dorazí do Česka a říká : "Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a... kurva, kde mám kyblíček?"

Arrow Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.
Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Zvířátka

Arrow Baví se dva šneci: No,to je hrozný před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vidim.

Arrow Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!"
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
"Máčím tady banán ve vodě!"
Slon odpoví: "Ty jsi blbej!"
Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."

Arrow Sedí zajíček na louce, kouří, jde kolem kráva a povídá: "Takový malý a kouří!". Zajíc však s úšklebkem odpovídá: "Taková velká a nenosí podprsenku!"

Arrow Přijde zajíc syn domu a je celej pochcanej. Matka zajičice kouká. Přijde domu táta zajíc a je celej od hoven. Máma už to nevydrží a ptá se synka "Co se stalo?" Synek se jen směje a odpoví. "No, já už to nemohl vydržet smíchy, když jsem viděl jak si ten medvěd vytírá tátou prdel".

Arrow Potká slon velbloudici a ptá se: "Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví: "Divná otázka od někoho, komu visí šulín z ksichtu!"


"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo." Very Happy

Arrow Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Arrow V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch pane, větráme." Laughing

Arrow Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Arrow Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne ruce: "Proboha, cos to zase dělal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."

Arrow Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

Arrow Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Arrow Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..." Very Happy Very Happy

Arrow Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, já tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!" Very Happy

Arrow Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a šmátrá a šmátrá... V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá, vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho... Tak teda k tomu čuchne a povídá: "No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"

Arrow Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme šu*at, jen čůrat." Very Happy

Arrow Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já." Idea Smile

Arrow Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?
Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.

Arrow V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Arrow Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..."

Arrow Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Arrow Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodsky mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot." Very Happy Very Happy

Arrow Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opily." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím." Very Happy

Arrow Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelně a holí zrcadlo..." Very Happy

Arrow "Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."

Arrow Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva." Very Happy

Arrow Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní Question

Arrow Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Jestli ti to neroztrhne pí*u, tak sáňky!"

Arrow Opilej chlap se potácí z hospody domů, když vtom se mu udělá strašně špatně, otočí se ke zdi hospody a začne zvracet. Když si pak kapesníkem utírá pusu, přiběhne pes a začne zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a zavrtí hlavou: "Sakra, to by mně zajímalo, kde jsem sežral toho čokla."



Anketni otazka v ruskych novinach:
"Jaka je vase nejoblibenejsi historicka postava a proc prave Lenin?"

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"


Stenografický záznam posledního jednání české vlády před listopadovou demisí:
Klaus: "Potřebujeme najít razantní způsob, jak se dostat ze současné
ekonomické krize. Má někdo nějaký návrh?"
Vodička: "Vyhlásíme válku Spojeným státům, během jednoho dne nás porazí a vyhlásí druhý Marshallův plán pro obnovu dobytého území."
Klaus: "No jo... ale co když vyhrajeme?"


Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně
řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
"Normálně řežu a najednou fik.... sakra, druhej...."

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina. Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.


Na recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."


Potkají se dva: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?" "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."


Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou
konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco
hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, samozřejmě že ne, to je
přece jasné!" Příští den vyjde o návštěvě článek a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" "Tak zaplatíte dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a ja vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"


Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať."
"A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?"
"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."
A babka napísala:
"Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka..."

"Chtěl bych navštívit vězně Novotného."
"To nejde, včera byl propuštěn, zeptejte se zítra."

Syn jde na vojnu a tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávy.
Po třech měsících se syn dostane domů a ptá se rodičů proč mu neposlali ani buchty o které si psal. Oni mu zase vyčítají, že o sobě nedal vůbec vědět.
V tom někdo klepe na dveře a otec jde otevřít. Po chvíli se vrátí, dá synovi hroznou facku a říká:
"Příště až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."

Dva novomanželé:
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."