Z politické scény...
*****************************************************
*37
Podle nařízení Evropské Unie se musí
používat pouze třívrstvý toaletní papír.
Evropská Unie totiž chce na každé hovno dvě kopie.
*36
Malý Janko přišel za otcem, že má za domácí úkol napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Janko, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím tady u nás na dvoře. Vidíš ty prasata ve chlévě...?"
"Vidím tati" říká Janko."
"Teď vezmi hůl a vyžeň je z chléva ven"
Janko tak učinil, ale když odhodí hůl, všechny "svině" se vrátí zpět do chléva.
"Ale tati vždyť jsou všechny svině zpátky u koryta"!!!
"No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989 !!!"
*35
Host vejde do supr nově vybavené hospody, sedne na bar a všimne si, že za barem je robot a ten ho vítá:
"Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat. Prosím sdělte výši vašeho IQ."
Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150.
Robot nalije whisky a začne bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu. Chlapík poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím, že robotovi sdělil, že má IQ 100. Robot nalije whisky a začne debatu o autech, sexu a celebritách.
"Fajn" řekne si chlapík a přijde třetí den a robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50. Robot se zamyslí, nalije vodku a zeptá se:
"Tak co, zase budeme volit ODS?
*34
To takhle se jednoho dne českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe, zeptat se, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje.
Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší?
Svatý Petr mu říká: " tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?"
Lojza říká: "z České republiky".
Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká :
"pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"
*33
Nový slogan českých důchodců:
Když Vy nám nepřidáte, tak My vám neumřeme !!!
*32
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"
*31
Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
Tady je!" Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než Vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat!"
Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl."Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
*30
"Haló. To je vodárna?"
"Ano, co si přejete?"
"Z mého vodovodu teče voda!!!"
"A co byste očekával?"
"Tož kurva...podle účtu... aspoň Pilsner Urquell!!!"
*29
Politici jsou jak holoubci:
"Když jsou dole, zobou ti z ruky...
...když jsou nahoře, serou na tebe!"
*28
Přijde muž k lékaři a říká:
Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem.
Doktor: A jak jste na to přišel?
No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím
*27
"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý...
No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček
*26
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka "Dva tesáky":
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál:
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
*25
Jde Kalousek s Klausem po Václaváku a Kalousek povídá:
"Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně
drahé a ještě zdražujeme??? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč., sako 300.- kalhoty 200, to jsou přeci slušné ceny, né????"
Klaus odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!!!"
*24
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání (šetří se všude, je krize....)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!
*23
Vnouček se ptá:
"...a dědo, ti komunisti byli červení, anebo rudí?"
"Zlatí byli, chlapče, zlatí..."
*22
V roce 2012 má být konec světa!
Kdo chce přežít ať přijde do Česka.
Jsme o 30 let pozadu!
*21
Stojí dědeček před Úřadem vlády ČR a v ruce drží transparent, na kterém je napsáno:
"Děkuji Václavu Klausovi, Mirislavu Kalouskovi, Petru Nečasovi, Radku Johnovi a jim podobným lidem za krásné dětství!"
Vyleze ven mluvčí vlády a povídá:
"Dědečku, to se pletete, když vy jste byl dítě, tak oni ještě nebyli na světě."
"No, právě proto jsem měl tak krásné dětství, a za to jim děkuju!"
*20
Když k nám v roce 863 z Řecka přišli Cyril a Metoděj, tak to jsme ještě netušili, že si po víc než 1 100 letech Řecko vyúčtuje cesťáky a diety.
Je tu jedinečná příležitost adoptovat si Řeka za 500 €.
Bude za Tebe dělat vše, na co nemáš čas:
Spát do jedenácti, chodit za Tebe na kávu, dodržovat odpolední siestu a večer za Tebe vysedávat v hospodě či vinárně..
My jsme ho adoptovali a konečne máme po starostech.
Můžeme makat od rána do večera!
*18
Všechny ženy v České republice se musí do konce roku podrobit gynekologické prohlídce!
Česká ekonomika je v piči a neví se ve které!
*17
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má
právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a
jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakova
*16
Je to skvělé!!
Čím jsem starší, tím více roků mám do důchodu.....neuvěř
*15
Poslanci se konečně dohodli na podobě důchodové reformy.
Od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici, když na semaforu svítí červená.
Od roku 2015 to budou mít povinné
*14
Víte proč mají včeličky med?
Proto že mají královnu.
Kdyby měli parlament, měli by HOVNO !!!
*13
Jaký je rozdíl v situaci v naší zemi před rokem 1989 a dnes?
Tehdy to politici brali vážně a lidi si z nich dělali srandu!
Teď to berou vážně lidi a srandu si z nich dělaj politici
*12
Krása češtiny:
Jak se rodí dítě? "Roděním"
Jak se rodí kotě? "Kotěním"
Jak se rodí tele? "Telením"
A jak se rodí vůl? "...Volením...!"
*11
Dežo sa pýtá otca:
"Čo je to tá demokrácie?"
"Demokrácia je, keď bílý chodi do roboty, a my pro sociálne dáfky."
"A tata, nesere to ty bíle?"
"Sere, ale to už je rasizmus!"
*10
Oprava tiskové chyby:
Na volebních letácích TOP09 bylo uvedeno:
"Každý důchodce dostane 13. důchod."
Správně mělo být:
"Každý 13. důchodce dostane důchod!"
*9
Serou vás vaše děti?
Tak volte ODS a poserte jim celej život!
*8
Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Nečase.
Přihlásí se Anička:
"Sím já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Nečas zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček:
"To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do píči, do prdele, nebo bude viset!"
*7
Jeden aktuální
Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad.
Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."
"A co když krachne celá Erste Bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!"
"A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?"
*6
ÚŽASNÉ VYSVĚTLENÍ .............
Volby v Čechách.
Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby do parlamentu?
Pojď já ti to ukážu na příkladu.
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi...
*5
Francouz s Čechem sedí v restauraci s výhledem do Perlovky.
Francouz se zahledí oknem a povzdechne si:
"V poslední době u nás zdražili kurvy"
Čech na to odpoví:
"Tady je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!"
*4
Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne
Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle. Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...
A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal...
Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ??
Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť !
*3
Proč je nedostatek masa?
Protože
svině jsou u koryta,
krávy na úřadech
a volové pracují!
*2
Důkaz, že je Země kulatá:
Na východ jsme se vysrali
a hovno přišlo ze západu
*1
Co je to, nejíto, nepijeto a přece to roste?
Jsou to CENY
*
KLIKNI PRO DALŠÍ FÓRY