*Ze školních lavic
*********************************************
*23
„Paní učitelka, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků.
Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.
Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo.
Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět.
Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."“
*22
Učitel se ptá dětí ve třídě:
"Čím chceš být až vyrosteš?"
Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
"A ty, Mařenko?"
"Já chci být Pepova kurva."
*21
Pani ucitelka povida detem:
"Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?"
Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila:
"No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!"
Na to Pepicek posepta sousedovi:
"Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."
*20
*19
Ptá se učitel v deváté třídě:
"Kam půjdeš, až vyjdeš ze školy?"
"Na autobus."
*18
Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká:
"Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic,"... říká malý Jeník:
"Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!"
Učitelka sa nakonec ptá:
"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá:
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my by jsme měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"
*17
Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s
úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů
ročníku. A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají
pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné
pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít,
dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam
bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam
nebyli.
*16
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dvalidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už souložili můžou jít ven kouřit?"
*15
Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo.
Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?
*14
Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?"
"Neviem."
"A toto?"
"Neviem."
"A toto?"
"Takisto neviem."
"Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
"Skúste uhádnuť podľa vajec!"
*13
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
*12
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!
*11
Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem:
"Deset litrů benzínu, honem!"
"Co je, hoří snad?"
"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
*10
Učitelka: "Děti, víte co jsou to živly?"
Pepíček: "Prosím, voda, oheň a pivo"
"Pivo?" diví se učitelka.
Pepa vysvětluje:
"Maminka říkala, že když teče pivo, je táta ve svém živlu!"
*9
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám povídat..."
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli.
Ředitel říká:
"Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy:
"Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"
*8
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se:
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko.
To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
*7
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x
"No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
*6
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Jen Pepíček se hlásí a řekne: "48.let"
Na to učitel: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
"Já mám doma bratrance, kterému je 24.let a táta o něm říká,že je napůl debil...!"
*5
Způsob uvažování
Paní učitelka se ptá ve třídě:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?".
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu".
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování".
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst".
Pepíček na to řekne:
"Správná odpověd je, ta která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
*4
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl od stolu s odpovědí:
"Hmm, tak já letím."
Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl naprosto bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato,
ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí:
"Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC
a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení
a po chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal,
ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
*3
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili,tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obutý obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje bioticky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát
nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde Máš rukavičky?"
Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc.
*2
Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC.
To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm několik desítek otisku rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
*1
ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny,
které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď,stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu
i kdyby jste se třeba posral. Pane profesore!!!
*
KLIKNI PRO DALŠÍ FÓRY