*************************************
*28
Potkají se dva lékaři:
"Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem."
"Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?"
-"No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal.
Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral!"
*27
Vypínejte u zubaře mobil
Panička je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
*26
Na pooperačním pokoji praví sestra pacientovi :
"Včera při operaci jste strašně ošklivě nadával, pane Vomáčka. To jsem si nemyslela, že jste tak sprostý." Pacient se slzami v očích odpoví :
"Jestli to nebylo tím, že jste mi zapoměli dát narkózu".
*25
Raz som prišiel k očnému,že slabo vidím do dialky.
Zobral ma k oknu a že čo tam vidim. Ja že slnko.
On mi na to... že a kam do piče dalej by som chcel ešte vidiet.
*24
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž .nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc mesíčně."
*23
Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi ale povězte, kde je Larryho bar."
*22
Dělník ze stavby přišel k doktorovi a vysvětluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Dělník se přehne přes stůl, doktor ho vší silou nakopne do prdele a pak ho pošle na záchod...Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
*21
Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, co sa mu stalo.- No viete, bol som u svojej milenky a ked sme boli v najlepsom, zrazu prisiel s velkým buchotom jej manzel.- A vám z toho preskocilo.- Nie, ja som sa nemal kam schovat,tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajsej strany. Ale on ma tam nasiel.- A z toho ste sa zbláznili.- Nie, potom priniesol kladivo a do kazdého prsta mi dal poriadnu ranu.- Tak to chápem, z toho sa clovek musí zbláznit.- To este nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo!
*20
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola.Okolo něj stojí studenti a profesor říká:
“Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé, Odvaha.“
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
“Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?“
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
“No a za druhé, Bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?“
*19
Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
*18
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
*17
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:
Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.
*16
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
*15
Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
*14
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
*13
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
*12
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
*11
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
*10
Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
*9
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
*8
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
*7
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co
mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
*6
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho
nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
*5
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý
Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
*4
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
*3
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den je opět u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
*2
Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli zase...
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody neurotik s
penou na ústach reve:
- Kurva, načo ti je tá voda??!!
- Horíme...
*1
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
“No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
“Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel:
“Ne, normální člověk vytáhne špunt...
...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?°
*