Učitelka se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?" - "To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"
Pan učitel se ptá Pepíčka Kalianků: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny." - "Nevím!" - "Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?" - "Šel pro nové kameny?"
"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?" - "S maminkou a jejím novým přítelem u moře." - "A jak ses měl s novým otcem?" - "Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky." - "To jsi zvládnul?" - "V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"
Přiběhne Pepíček domů: "Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!"
Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"
Učitel se ptá Pepíčka: "Máš v kapse korunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?" - "Díru!"
První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. "Co to je?" - "No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme." - "Hm, a proč jste si je tady hned nenechali, když jste je fotografovali?"
Paní Kalinková k synovi: "Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!" - "Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!"
Říká Pepíček Kalianků:
"Franta tě dneska ve škole chválil, jaký jsi chytrý člověk." - "Výborně, to ho pozvi k nám." - "Raději ne, chtěl bych, aby si to myslel i nadále!"
Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá: "No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý." - "No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká!"
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"
Příjde chlapeček do Zverimexu a říká: "Prosím jednu želvu." Paní prodavačka mu ji prodá, ale za chvilku se chlapeček vrátil s tím, že želvička má horké bříško.
Prodavačka jí vymění. Za chvilku opět se vrátí chlapeček se želvičkou v ruce. Paní prodavačka se ho zeptá: "Copak s nimi děláš?" - "Brm, brm!"
Ve skole se pta ucitel zaku: "Tak svalne jestli vite kde by postavil clovek vodni elektrarnu"
a Anicka odpovi: "No prece na rece"
ucitelka: "Správne a vite kde by clovek postavil pekárnu"
a Pepicek na to: "No prece na louce kde roste chlebovník"
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej mojí sukni." Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"
Pepíček se vrátí ze školy a oznamuje otci: "Tak půjdu studovat na učitele. Nemusí nic vědět, protože se vždycky zeptají žáků!"
Ptá se Pepíček: "Maminko, řekni mi, jak přicházejí děti na svět?"
- "Víš, Pepíčku, to je dlouhá historie. Teď na to není čas."
- "Tak mi řekni aspoň začátek!"
Blondýnky
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Blondýnka na pláži: - Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska: - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Přijde blondýnka k doktorovi. Doktor: "Svlékněte se", za okamžik se ptá
doktor: "Už jste?" Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně od zkoušky." - "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" - "A nespletla jsi se při tom počítání?"
Přijde do baru muž s blondýnkou.
Barman: "Jaké je vaše přání?"
Chlap: "Dal bych si jedno malibu."
Blondýnka: "Tak to já si dám jedno velký bu!"
Proč je blondýna u švédského stolu hlady?
Chybí jí tlumočník!
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!"
Jak se zbavíte blondýnky?
Vezmete ji na rozhlednu a řeknete jí, aby skočila pro pivo!
Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé: Když uhádneš, kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám." - "Tak jo. Pět?"
Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
Přijde blondýnka k psychiatrovi:
"Mohl byste mi změřit můj inteligenční kvo kvo kvo kvocient?"
Jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku!
Volá blondýnka: "Je tam drogerie?" - Ne!" - "Tak proč zvedáte telefon?""
Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky.
Na konci žebříku je nápis STOP!
Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku?
Protože jí otekl!
|
| Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou? |
Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se začalo měřit IQ i u blondýnek!
Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." - "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
Blondýnka u zkoušek v autoškole. "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" - "Přidala bych a dohonila ho!"
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" - "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." - "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky!
Proč mají blondýnky v koupelně vysazené dveře?
Aby je nikdo nemohl pozorovat klíčovou dírkou!
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
Víte jak blondýna zabije andulku? Pustí ji z desátého patra.
Blondýnka Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
Vite, proc blondyna zavira oci pred zrcadlem? Aby videla, jak vypada, kdyz spi!!
Vite jak utopit blondynku???
Date ji zrcadlo do bazenu!!!
Víte proč má blondýna kolem vany ostnatý drát?
Aby neuplavala daleko.
Víte proč blondýna chodí do práce v sobotu i v neděli?
Aby ji nemuseli v ponděli znovu zaučovat
|
| Kdy je blondýnka moudřejší než počítač ??? Vite proc blondyna neji banany? |
Víte co udělá blondýna když jí řeknete že je voda studená? ...... Vezme si ještě jedny plavky na sebe!
Potkají se dvě kamarádky jedna je bruneta a druhá blondýna. Blondýna říká: "holka já tě tak dlouho neviděla a ty vypadáš tak dobře. Hele a nemáš taky větší prsa?" Bruneta odpoví: "no to mám". Blondýna užasle: "kde jsi vzala peníze na operaci?" Bruneta: "ale žádná operace. Tady za rohem je takový malý krámek a tam si můžeš koupit prsa všech velikostí". Obě kamarádky se potkají znovu asi zatýden a buneta na blondýnu už z dálky volá: "tak co bylas tam?" Blondýna: "no jasně byla. "Bruneta dojde až k ní vyvalí oči a říká: "no holka neni to špatný ale nepřehnala jsi to?" Blondýna: "no víš oni už prsa nemněli tak jsem si koupila prdel. "
Jedou dvě blondýny výtahem a najednou se zaseknou. Jedna začne ječet: pomoc pomooc!
Druhá na to: Nesmíš volat pomoc, musíme volat spolu, aby nás někdo slyšel.
A první zase začne: Spolu, spolu!
Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava" a ta druhá "No jo, ale která z nich to je?" První "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece" Jak udělá tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá "Tak co?" První "Ty krávo, dálnice na Brno"
Komentáře
Přehled komentářů
Je takhle Pepíček a najednou na něj promluví Smrtka.A říká ,,jdu si pro tebe Pepíčku´´.A Pepíček říká vlez mi do prdele!!!!A Smrtka:tak si píšu rakovina konečníku.
koktaví
(jirka, 1. 3. 2011 16:14)3 kotaví se vsaděj jakej nezakoktá při kupování cigaret de1 a říká já bich prosil vvvicerojt. 2 de a edni mmonki de 3 a já prosím LM prodavačka jaký červený nebo modrý a ten 3 tytyty svině
koktaví
(jirka, 1. 3. 2011 16:13)3 kotaví se vsaděj jakej nezakoktá při kupování cigaret de1 a říká já bich prosil vvvicerojt. 2 de a edni mmonki de 3 a já prosím LM prodavačka jaký červený nebo modrý a ten 3 tytyty svině
ropucha
(MiCHAL, 26. 2. 2011 17:37)je zvireci skolka pani ucitelka zviratum tak zvirata pojedeme na vilet piste si vemte si svacinu a ropucha rika o svacina a pani ucitelka rika ropucho prestan a pak rika zvirata vemte si teple boty a ropucha rika o teple boty pani ucitelka rika ropucho prestan a pak rika zvirata vemte si teple obleceni a ropucha rika o teple obleceni a pani ucitelka rika ty jedna zelena prisero ty snama nikdy nikam nepojedes a krokodyl se tak tesil.
:D
(Bobbie Fleckman, 16. 2. 2011 8:59)Super vtipy,mě se to líbí..Hlavně ty blondýny ale sprostý to nemusim..
Supér..
(Léňa, 23. 1. 2011 17:38)
Jde žába do obchodu s ponožkou na hlavě.Prodavačka se ptá přejete si něco??
Žába:Moment to je přepadení nevidíte?Mám ponožku na hlavě!! :D :D :D
Smrtka a Pepíček
(Janek, 30. 6. 2011 17:31)