Vtípky
Adamova tatínka si zavolal ředitel školy : „Váš syn opisuje! Při písemce seděl s nejlepší žákyní třídy a první tři otázky zodpověděl úplně stejně jako ona.“ „Vždyť mohl znát odpovědi!“ „To jistě. Ale na čtvrtou otázku jeho sousedka odpověděla nevím a váš syn - já taky ne!“
Paní učitelka vysvětluje Tomáškovi minulé časy. Pak se ho zeptá: „Když řeknu - jsem krásná , jaký je to čas?“ Prosím čas minulý!“
Dítě říká mamince: „Mami, já nechci do Austrálie!“ „Mlč a vesluj!“
Pan Novák vstoupí do hodinářství. „Máte přání?“ ptá se prodavač. „Posílá mne vám můj obvodní lékař. Jsem přetažený , zvoní mi v uších a mám tikot v oku!“
V kanceláři generálního ředitele říká sekretářka: „Pane řediteli , vypadáte velmi špatně. Nechybí vám něco?“ „Chybí . Manželka, hlavní účetní a 40 milionů.“
Lord přikazuje sluhovi: „Jean , zabijte tu mouchu !“ „proč, lorde?“ „Chci být sám!“
Letí tři mouchy a první povídá: „Pozor, stěna !“ Bum! „Vidíme!“ Bum! Bum!
Jedou na motorce beznohý a plešatý. Plešatý říká: „ Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy!“
Jdou dvě žáby po poušti a jedna říká: „Hele, mně je nějak špatně !“ „ No jo, jsi nějaká zelená!“
„Stůj nebo střelím!“ „Stojím!“ „Střílím!“
Přijde zajíček do baru, vykasá si rukávy a zařve: „Kdo mi zmlátil bráchu?“ „Já!“ řekne medvěd. „A co má jako být?“ „Ale nic, dobře jsi udělal.“
Přijde pan Kulhavý k lékaři a ptá se: „Pane doktore, ta nemoc, mám, to je něco vzácného? „Ale kdeže, toho jsou plné hřbitovy!“
„Moje žena chce zhubnout. Každý den chodí do fitness centra.“ „A pomáhá to?“ „Ano, každý den je o sto korun lehčí!“
Klokaní máma vyhrožuje nezbednému synkovi: „Jestli se okamžitě neuklidníš, přišiju si na kapsu zip!“
Koupou se dva ve vaně, když ona se ptá: „Vydržíš dlouho pod vodou?“ „Proč se ptáš?“ „Právě se vrátil manžel!“
Turista nese kufr polepený nálepkami z různých zemí. „Opravdu jste cestoval?“ „Já ne, ale můj kufr ano.“
„Jendo, čím budeš, až vyrosteš?“ „Hasičem.“ „Proč?“ „Abych uměl hasit žízeň“
Proč včely jenom bzučí? Protože zapomněly text.
Potkají se dva šneci. „Kde máš ulitu?“ ptá se první. „Ále, utekl jsem z domova!“
Přišel anděl na zdravotní středisko a pravil vyjevenému lékaři: „Říkal jste přece, že se mám přijít za 10 dní ukázat!“
„Už vás někdy opustila manželka?“ ptá se zničený manžel. „Kdepak, pořád to jenom slibuje.“
V novinách vyšel inzerát: Pán, který mne včera večer v parku obtěžoval,nechť se přihlásí v redakci. Zn. Změna názorů.
Povzdechl si jednou svobodný mládenec: „ Škoda, že neexistují prášky na spaní s někým.“
„Včera jsem točil s televizí.“ „Nějaký nový pořad?“ „Ne. Jen tak se stolkem,abychom měli lepší obraz.“
Vtipy
Do zverimexu vrazí rozčílený muž s ledním medvědem na vodítku: „Kde je ten šmejd?“ „Který?“ ptá se prodavačka. „Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka!“
„Pane doktore,může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se Pepíček. „Nemůže,“ odpoví mu doktor. „Vyděračka jedna!“
Volá jedna blondýnka druhé a ptá se: „Prosím tě, poraď mi, co mám dělat s horkou vodou?
Zalila jsem si kafe a zbyla mi.“ Druhá odpoví: Dej ji do mrazáku, teplá voda se hodí vždycky!“
Při písemce: „Ten učitel je blbec, co?“ šeptají si dva kluci. Od tabule se ozve: „Ticho! Každý na to musí přijít sám!“
„Tati, tak jsem zabil 9 much – 5 samečku a 4 samičky. „A jak jsi to poznal?“ ptá se otec. „Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle.“
Pětikoruna: „Odkud máš tu žvýkačku?“ ptá se maminka Pepíčka. „Dalas mi přece
Pětikorunu, mami!“ brání se Pepíček. „ To ano, ale ta byla do kostela!“
odpoví maminka. „No ale představ si, že tam pouštěli zadarmo….“
„Jean, pohár vody,prosím.“ „Zde pane.“ „Děkuji, Jean. Jean, další pohár vody,prosím.“ Zde pane.“ „Děkuji,Jean. Jean?“ „Ano, pane?“ „Zavolejte hasiče. Tohle sami neuhasíme.“
Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé: „Čím jedeš?“ A druhá odpoví: „ Dvojkou. A ty?“ „Trojkou.“ Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacet trojka. První povídá té druhé: „Pojď, pojedeme spolu!“
„Jani, papoušek se nevrátil do klece, nevidělas ho?“ ptá se maminka. „Ne, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku…“
Přijde policajt do obchodu s čepicemi. Vyzkouší si jednu kšiltovku, druhou kšiltovku,třetí… Postupně vyzkouší všechny co tam mají, ale pořád není spokojený. Zeptá se prodavačky: „A takovou s tím kšiltem dozadu, tu nemáte?“
„Kurz lyžování se skládá ze tří částí,“ vysvětluje instruktor. „1. Připnout si lyže. 2. Spustit se po svahu. 3. Naučit se chodit na berlích…“
Jsou tři netopýři. Dva jsou hlavou dolů a jeden hlavou nahoru. Ti,co jsou hlavou dolů se mezi sebou baví: „Hele nevíš, co se mu stalo?“ ptá se jeden. „Ale copak nevidíš? Omdlel!!!!!!“
Pepíčkovi se nechce do školy a tak volá řediteli: „ Dobrý den, omluvte prosím mého syna, onemocněl.“ Ředitel se ptá: „Kdo volá?“ Pepíček zařve do telefonu: „No přece můj otec!!!!!“
Muž na návštěvě se ptá svého přítele: „Může se u tebe kouřit?“- „No samozřejmě, chovej se tady jako doma!“ – „No tak dobře. Však já se bez té cigarety obejdu…“
Manželka se vrací z lázní domů. Manžel,rozradostněný tím,že je konečně doma,jí hlásí: „Haničko,tak jsem to dělal přesně tak, jak si to řekla.Každý den jsem dal Pepíčkovi čisté ponožky,ale v sobotu se už nemohl dostat do bot…“
Povídají si tři dědové. První říká: „Mě se tak klepou ruce,že když jsem se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.“ Druhý: „Mě se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vylil.“ A třetí na to: „No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčůrat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.“
Vtipy o policajtech
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrabou po hlavě a tvrdí, ze něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidi. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se vsak znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrli kdejaké chemické vzorce. Doktoři maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stoji okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladnym pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví "Ne, co?" "Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?""A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu.... Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." POLICAJT: "Ale to přece není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa!" POLICAJT: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!" POLICAJT: "Hm…, tak to si ověříme!" Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...."
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel:"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Pět Angličanu přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkousejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v aute pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."
Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Bud si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy..."
Jede blondýnka v aute a zastaví ji policajt a říká ji: Slečno občansky průkaz, blondýnka na to: Co to je? Policajt na to: No víte slečno mate tam svoji fotku, tak blondýnka zmatkuje v kabelce, až vytáhne zrcátko podiva se do něj a říká: To by asi mohlo byt ono, tak to podá policajtovi, policajt se podiva do toho zrcátka a říká: To jste mohla říct, že jste od policie.
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Kopeřrník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"
Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Povídá jeden policajt druhému:
"Ten rogalo, to je ale strašnej pták.
Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film.
A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá:
"A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Policista zastaví na cestě auto.
"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."
Koná se školení policajtů. "Tak, teď si vás trochu přezkouším", říká instruktor.
"Jakou barvu má bílý kůň?" Všichni mlčí, až po chvíli se nesměle zvedne ručka jednoho policajta: "Bílou?"
"No ano, vidíte jak vám to jde", říká instruktor.
"Teď vám položím druhou otázku. Na kolik dob pracuje čtyřdobý motor?" Ticho.
"To to opravdu nikdo neví?" Ticho.
"Ani vy tam vzadu?" A policista se znovu ozve: "Bílou?"
Jednou zastavil jednoho muže policajt.
Muž zastaví auto a policajt mu říká: "Řidičský průkaz."
Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?"
Muž se zeptá: A ten, co uměl číst, ten už tady nedělá?"
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin
a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:
"První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
V červenci najdou dva policajti na Brněnské přehradě utopence a začnou mu dávat umělý dýchání.
Jde kolem cigán a povídá: "Proč mu dáváte umělý dýchání, vždyť je dávno mrtvej?!"
Oni se otočí a jeden říká: "Jak jsi na to cigáne přišel?" No vždyť má na nohách brusle!"
K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!
Jedou policajti v aute lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidi na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papíru.... A přitom, kdyby visel tamhle o šest
stromu vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu...."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o tech par desítek metru vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidi na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"
Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"
Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Vtipy o Tchýních
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: "Jejda, to už jsou tri? Tak to musim hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: "Babi, nemusíš spěchat, tata dal hodiny o dvě napřed!"
Jak se dělí ženy? Na coury a běhny.
A jak se dělí tchyně? .... Sekerou.
U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.
Lovec zvěře jel s manželkou a tchyni na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, ze maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jit hledat. Manžel vzal pusku, pořádně si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko reky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - neboha stará dáma zady opřena o strom a metr od ni s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: Proboha živého, co budeme dělat? Manžel se tak podiva na tchyni a povídá: Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.
Muž prochází plovárnou a vidi jak se mu topí tchýně tak ji zachránil. Když přišel domu před domem stala škodovka a na ni lístek s nápisem DEKUJI TCHYNE!!!!! Tak to bylo i na druhy den! Teti den se dělo to samé, ale muž už nechal tchyni utonout. Když přisel domu před domem stala limuzína i s řidičem a na ni cedule DIKY TCHAN!!!!!!
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostatní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!
Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, pujč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.
Vtipy o politice
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!"
"Ale vždyť my máme jen dvě uši?"
"To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!"
"Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?"
"Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!
Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme odložit.
Soudruh Džerdžínský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?"
Lenin: "Bez něho ano, ale ne bez Aurory."
Hlasatel v televizních novinách: "Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!!"
Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho:
"Ehm.., poslyš, co by se stalo, kdyby v příštích volbách zvítězili komunisté?"
A obraz mu odpoví:
"Ehm…, mne by nejspíš svěsili ehm., a tebe by pověsili."
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci,
potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního
ducha v pohotovosti, tvrdí Engels.
Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky
a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
Vtipy o počítačích
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.
Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"
Co je to Hardware ?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "
Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidně odpoví "v horkovzdušném balónu" chlápkovi nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá "hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proč se ptáte?" Chlápek zařve "no sice jste mi odpověděl správně, ale jinak úplně na hovno !" a turista říká a nejste vy náhodou obchodník? muž v balónu "ano jsem proč?" turista: "no proto, že vy jste v prdeli a svádíte to na mě"
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Ředitel SIS (Slovenska informační služba) odpovídá on-line: Anonym poslal otázku: "Pan ředitel, nezdá se vám to blbe odpovědět na anonymní otázky z internetu?" Odpověd: Odpovídám zadavatelovi anonymní otázky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytem v Bratislavě, Moskovská ul. č. 43/a, rodné číslo 551012/1001, číslo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"
Víte jak softwarove zničit klávesnici?
Napíšete CRASH a od entrujete kladivem.
Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva oči: #4040FF
Vtipy o ženy
Přiběhne blondýnka na policii:
- Znásilnilo mne dvanáct chlapů!
- Uklidněte se, my je všechny najdeme.
- Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!
V sedmnácti letech se začíná děvčatům měnit hlas.
Z NE na ANO.
Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila, tak Bůh řekl, že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.
Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 - když jí sáhnete na prsa
V 30 - když jí sáhnete mezi nohy
V 60 - když jí sáhnete na důchod
Proč nosí blondýnky úzké sukně? Aby udržely nohy u sebe.
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku,
speciálně určenou pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".
Víte proč blondýnka sedí před počítačem a křičí?
Protože sáhla na myš.
Jsou 3 blondýny a chtějí přejít řeku a neví jak.
Tak se objeví kouzelný dědeček a jedna si přeje,
že chce být 10 krát chytřejší a ten potok přeplave.
Druhá si přeje, že chce být 100 krát chytřejší a pučí si loďku, řeku přejede na lodi.
A třetí řekne, že chce být 1000 krát chytřejší, promění se ve chlapa a přejde to po mostě.
Víte proč má blondýnka nad postelí papír a na něm napsané aaach, aaach?
Aby nezapomněla text.
Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé:
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
Nastoupí blondýna do vlaku a ptá se:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
"Ne"
Nastoupí druhá a ptá se:
"A já?"
Víte co zjistí blondýna po deseti letech práce v bordelu?
Že ostatním za to platí.
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile...!"
Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu,
když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek
kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá,
tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naštval a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí.
Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce?
Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
Proč vyměňují blondýny svému dítěti pleny jen jednou za týden?
Protože na krabici bylo napsáno: 10 kg
Jde takhle blondýna večer po městě a hledá bydlení.
Najednou uvidí na lampě lístek "K Pronajmu" Tak buší do svítilny a nic.
Jde kolem policista a radí:"To musíte víc, nahoře se ještě svítí.
Proč má blondýnka okolo vany ostnatý drát?,
Aby neplavala moc daleko.
| ||
Povídají si tři dědečkové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal." |
| ||
Přijde chlap k doktorovi a říká: Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o souložení, tak se mi nepostaví. Doktor na to: Přijďte zítra i se svou paní. Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: Jste úplně v pořádku, mně ím o souložíííším |
| ||
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikráíáíáíáší. "Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padáenku" "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil." |
| ||
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věe" "Těší mě, já ší" Ženská šáhne do auta, vytáhne flaku a říká áá "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty." |
| ||
Zastaví policajt vožralého řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne,tak milýho poldu od hlavy až k patě pozvrací a ten na něj zařve:Vy vy pra pra prase a ten vožralej mu na to odpoví:já že jsem prase...? Podívejte se na sebe jak vypadáte!!! |
Hádá se péro s kozama, kdo to má horší. Kozy řeknou: Celej den se mačkame v podprsence a večer přijde nějakej debil a začne nás mačkat. Péro odpoví: To já to mám horší, celej den se mačkam ve slipech, večer mě navlíknou do pláštěnky hoděj do výtahu a vozej mě nahoru a dolů dokud se nepobleju.
Hrajou si Pepíček s Mařenkou na pískovišti a Pepíček zajede Mařence pod sukýnku a povídá:Víš že ty jsi taky chlapeček?Mařenka:Ne, ja kakám.
Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona:No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
Přijde želva na policii a hlásí: 'Znásilnili mě dva slimáci !!!' Vyšetřovatel: 'A můžete nám to nějak popsat, jak k tomu došlo?' Želva: 'No to nemohu ! Bylo to všechno hrozně rychlé !'
Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony.
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?" "Včera, sire" "No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?" "Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."'
Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou. Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa? Za 100? , tak jo A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč? Za 500?, tak jo Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou? Za 900?, tak pojďte. Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se: Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Dívka říká matce: "Dneska jsme byli se školou na gynekologické prohlídce a zjistilo se, že ve třídě je jediná panna!" "Doufám, že jsi to ty!" "Ne, paní učitelka!"
Ve školni jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říka: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovedí: "Tak já letim."Čimz samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu da zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpoveděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor víťezoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyt jo, každy si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žadnou známku..."
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...." ´
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"
| ||
Jde policajt okolo hospody a tam uvidí takový dva týpky,jak močej u stromu a zařve....:Zastrčit přestat tak oni zastrčej a když policajt odejde tak ten druhej týpek říká tomu prvnímu,já jsem toho poldu ale přelstil!!! A ten první říká:Jakto???? A on odpoví:Já jsem zastrčil,ale nepřestal!! Žába a vlk Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" |