Ženy a muži
18. 1. 2011
Nehoda v kostele:
Babička s dědou jsou v kostele na mši. Babka se nakloní k dědovi a zašeptá: "Potichu jsem si prdla. Není to hřích, co mám dělat?" Dědeček odpoví: "Nejdřív si vyměň baterie v naslouchátku."
Oblíbená tchyně:
Na návštěvu mladého páru přijede maminka manželky. Zazvoní a otevře ji manžel. "Á maminko, tak jak dlouho se dneska zdržíte?" "Ale Vojtíšku, jen tak dlouho, než ti má přítomnost začne vadit." "To si ani kafíčko nedáte?"
Děkuji pěkně:
Pepíček dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" "Nevím!" "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" "Aha! Neříkej, že to je všechno!"
Fotbal to je hra:
"Co navrhuješ, abychom příště vyhráli?" ptá se předseda fotbalového družstva trenéra. "No, buď koupit lepší hráče, nebo rozhodčího."
Inzerát na seznamce:
Jsem mladý, krásný, bohatý, inteligentní, finančně zajištěný, mám dvě auta, vilu a jachtu. Nikoho nehledám, jen se chlubím...
Táta to uměl lépe:
"Můj manžel mi neustále dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie."Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
V ZOO:
Během prohlídky ZOO se mladý muž přitočí kpůvabné dívce: "Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někdeviděli." "A kde, prosím vás?" "No, přece tam, u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala," usměje se mladík. "Opravdu?" upřímně se podiví dívka. "A jak jste se z ní tak rychle dostal?"
První dárek:
Přijde bůh k Adamovi a Evě a povídá: "Mám pro vás dva dárky. Jeden z nich je čůrání ve stoje." Adam se hnedka ozve: "Jé, to chci já." Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost. Eva s Bohem ho jen tak pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "Co je ten druhý dárek?" "Mozek."
Bezva finta:
Marie-Chantal se baví se svou kamarádkou Eleonóre: Prozraď mi, jak jsi docílila toho, že se tvůj manžel Charles už nevrací domů v pozdních nočních hodinách?" "To je velice jednoduché. Jednou, po jeho nočním příchodu jsem mu do ucha zašeptala: "Jsi to ty, Henry?"
Letní model:
Klára k prodavačce: "Prosila bych ty plavky z výkladní skříně." "Ráda vám je prodám. Chtěla bych vás jen upozornit, že to nejsou plavky, ale tkaničky do bot."
Věštba:
Věštkyně předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, vás manžel se brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"
Kuchařinka:
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala."
Toaletní papír:
Přijde Irka domů s novou štětkou na záchod a požádá manžela, aby ji používal kdykoliv půjde na záchod. Po pár dnech se žena ptá, zda muž záchodovou pomůcku používá. "Občas jo," povídá muž, "ale většinou dávám přednost toaletnímu papíru."
Špatný výběr:
Jednou žil velmi poctivý mladík. Tomu se jednoho dne zjevil anděl a řekl: "Řekni, co bys chtěl, chytrost, slávu nebo bohatství?" "Chci chytrost." Vybral si mladík a byl chytrý. "A teď, když jsi chytrý, co si myslíš o svém výběru?" zeptal se anděl. "Měl jsem chtít prachy."
Ach ta hlava!:
Z amplionu na koupališti: "Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!"
Marketing:
V jedné firmě uspořádali softbalový zápas mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu převálcovali. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává: »Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky naproti tomu sezóna příliš nevyšla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase.«
Mléčný bar:
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
Otučňovací pilulky:
"Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic," stěžuje s i žena u lékaře. "A berete jich osm denně?" "Ano, po každém jídle jednu!"
Dobrák:
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Vtipy jsem našel na http://www.smisek.cz/