Citáty a romantika

Malý slovník MANAŽERŠTINY:

Atraktívní pekyč: Balíček výhod k platu.
Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost , že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktívní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

Autsorsing: Pitva firmy zaživa.
Nucený výsek  fungujícího oddělení  a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji.

Badžet: Rozpočet.
Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už příjdete s jakýmkoliv nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.

Bektuskůl: Zpátky do školy.
Valký marketingový svátek, skoro tak milovaný jako Krismes. Během  bektuskůlu se dá prodat i ten nejhorší džank z Číny- stačí ho jen pokreslit příšerami z Pokémonů nebo čímkoli jiným s velkýma očima.

Benefit: Výhoda.
Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit.
Příklad: Benefit zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč klientům /dřív byly zdarma/.

Brejnstorming: Bouře mozků.
Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži.

Byzy: Vytížený.
Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu, kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lůzr, což je ještě horší.Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050.

Čelinž: Výzva.
Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože  tomu hajzlíkovi nemůžeme říct do oči, že byjste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž.

Čenl: Prodejní kanál.
Název vznikl z toho, že v čenlu se vždycky utopí spousta  peněz na konference a další zbytečnosti, ale výsledky nějak nejsou vidět.

Dajrekt mejl:
Potištěný papír, který se vkládá do obálky s komerční nabídkou, aby byla těžší a lépe letěla do koše.

Dedlajn:
Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

Džank:
Produkt příšerné kvality, který dovážíme z jihovýchodní Asie a který ani při nejlepší vůli nemůžeme označit za prémiový.
 

FMCG /efemsídží/:
Rychloobrátkové zboží as ním spojený propagandisticko/ nátlakový průmysl. FMCG tvoří banda uštvaných frikulínů, jejichž životním posláním je vnutit vám v srpnu o 1, 7% více psích granulí Arnold než v červenci. Roky strávené u FMCG se u marketingového pracovníka počítají jako očistec- kdo prožil pár let jako džúnr brend menedžer, jde po smrti rovnou do nebe, popř. u východoasijských firem se v příštím životě narodí jako elegantní kolie z reklam na Pedigree.

Egzekutiv asistent: Sekretářka.

Ejčár /HR/: Lidské zdroje.
Jediné oddělení, které bere púáci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto Vám  v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpovcí hned na email-oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

Embíej /MBA/:
Ceněná listina s razítkem prestížní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicího traktu nejvyššího managementu.

Hedhantr: Lovec lebek.
Člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.

Imič:
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.

In:
To, co máme rádi my a naše kamarádka Karol, ale ne ta nemožná fiflena Nicol odnaproti.

Kerír menedžment:
Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do 60 dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.

Keš: Prachy.
Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

Konzjúmři:
Banda lůzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.

Konzultant:
Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako k společnému nepříteli a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.

Korporace:
Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici.

Kosty: Náklady.
Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou.
V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepříjde jiný sííou, který je bude katovat.

Krismes:
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.

Kůl: Univerzální pozitívní výraz.
Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možno pomýšlet.

Lanč:
Kůl oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se něco z picošky nebo aspoň čískejk.

Lončovat:
Spustit nějaký proudžekt, promo nebo produkt.
Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Hapy Active Kid With Fruits. Měsíc po lonči se napíše prezoška, které dokáže, že lonč byl úspěch.

Lůzr:
Člověk, který není jako my a naši kamarádi.Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.

Marketing:
Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

Midl menedžment: Střední menežerie.
Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svoji kariéru musí udělat cokoli- bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

Mítink: Porada.
Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíčků do poznámkového bloku.

Mítingtida: Poradománie.
Zhoubná choroba, která pohříchu napadá každý větší organizovaný systém. Projevuje se nadměrným růstem počtů mítinku, které mohou ve finálním stádiu zabrat i více času než skutečná práce. Spolu s procesitidou vede k postupnému ucpávání korporátních tepen a k odumřenívývojové tkáně.

Odkomunikovat: Říct.
Ale mnohem stylovějším způsobem.

Ofis: Opak houmu.
Klimatizované místo, kde se uskutečňuje vork.

Ofis menedžr: Sekretářka.

Ofr:
Cokoliv, na co se dá narazit cenovka.

Ofsajt: Výjezdní zasedání.
Pro dnešní mladé a úspěšné je ofsajt tím, čím byl pro pionýry Artěk. Přes den se ručkuje přes potok/ neboj tým tě podrží/, večer je ideologie a družba s kočkou z reklamního.

Pablik rílejšns /PR/:
Parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin.


Jak porozumět náborovým inzerátům:
   Každý borec z HR vám potvrdí, že žádný opravdu dobrý flek se do inzerátu nikdy nedostatne. Přesto je pročítání rubriky ZAMĚSTNÁNÍ jedním z hlavních koníčků kancelářského lidu.
Čtu ji já, čtete ji vy, potají ji čtou  i vaši podřízení a halejujá, rád si ji přečte i váš šéf. Hltá je prostě každý, kdo sedí na své židli déle než týden.

   Pozorný čtenář si ovšem brzo všimne, že náborové inzeráty nejsou žádná vysoká literatura. ba naopak. Typické náborářské dílko se skládá z dvaceti ustálených blábolů, které se v oddělení HR dědí a jejich původní význam už si nepamatuje ani jediný lidský zdroj.
Jen se okopírují z předešlého inzerátu a rozházejí do kolonek NABÍZÍME a POŽADUJEME.
Za léta používání tyto fráze ztratily jakýkoli význam, takže ani ten nejzoufalejší kandidát je nesmí brát doslova.
Abyste se v nich neztratili je zde malý slovník z EJČÁRŠTINY do ČEŠTINY.

 mladý dynamický kolektiv=
= nikdo z vás, cucáků, tu dlouho nevydrží.

flexibilní pracovní doba=
= šéf si vždy vzpomene s prací až v půl 6 večer.

možnost cestování=
= plánuje se přeložení centrály na exit 11- Modletice.

neformální oblečení=
= ani nečekáme, že by se z toho platu někdo mohl fajnově oblékat.

možnost dalšího vzdělávání=
= každý duben je školení řidičů a ob rok i bezpečnosti práce.

zajímavé zaměstnanecké výhody=
= samotný plat nestojí za nic.

zázemí silné nadnárodní společnosti=
= každý prd vám musí schválit v Dortmundu.

odpovídající finanční ohodnocení=
= víme, že třetinu pracovní doby prosurfujete a tomu odpovídá i mizerný plat.

ŘP skup. B platný aspoň 5 let=
= vaši předchůdkyni vyhodili, protože firemní berlingo dvakrát obrátila na střechu.

schopnost pracovat samostatně =
= na otázky vám nikdo neodpoví, protože naši manažéři produktu zase tolik nerozumí.

moderní pracoviště=
= na záchod se chodí s ID kartou a po pěti minutách to automaticky zhasíná.

možnost rychlého postupu=
= ten chlapík u kasy už do toho asi dlouho mlátit nevydrží.

pestrá pracovní náplň=
= kdejaký hejhula z horního patra vás bude moct úkolovat.

analytické uvažování=
= musíte vždycky uhodnout, co tím šéf vlastně myslel.

týmový hráč=
= budete dělat za tři lidi, co zrovna odcházejí.

odhodlání čelit výzvám=
= šéf po vás někdy bude chtít dvě věci naráz, přičemž jedna popírá druhou.

komunikatívnost=
= vedení něco odkomunikuje a na vás je to udělat.

práce na zajímavých projektech pro významné klienty=
= když zavolají  v sobotu, musí to být do pondělka hotové, protože si nemůžeme dovolit takového zákazníka ztratit.

vhodné pro absolventy=
= z platu vám zbude akorát na pronájem garsonky.

příjemné a reprezentatívní vystupování=
=nad 25 let se ani nehlaste.

pokročilé PC dovednosti=
= musíte umět přidat klipart do šéfovy prezentace.

nástup možný ihned=
= už tu čeká halda papírů na vyřízení.

zkušenost z podobné pozice min. 4 roky=
= nebo se aspoň znát se šéfovým synem.

vhodné pro cílevědomé a pozitívní typy=
= ten mamlas před vámi jednou řekl šéfovi "NE".

chuť učit se novým věcem=
= vedení mění stratégii každý měsíc.

schopnost efektívně vést lidi=
= dvakrát za rok zvýšite někomu plat a letíte.

reprezentant značkové prodejny=
= prodavač.

konzultant prodeje=
= prodavač.

sejls rep =
= prodavač.

ofis menedžr=
= sekretářka.

fesility menedžr=
= údržbář.

trainee=
= podržtaška.


Jak si zvyknout na kolegy.
Dvacáté století se zapsalo do dějin jako nejděsivější věk v historii lidstva.
Zrodilo dvě světové války, neutronovou bombu, terorismus a v neposlední řadě i kancelářský systém open space.
Pokud to náhodou nevíte, oupn spejs jsou ty ohromné maštale, v nichž jsou přes den ustájeny bílé límečky.
Vypadá to hrozně, hlučí to hrozně, ale co naděláte- dojivost je v oupn spejsu prokazatelně vyšší, takže firmy je budou stavět i nadále.
Zde je soupis týpků, které zaručeně najdete v každém oupn spejsu a které budou zásadním způsobem ovlivňovat vaši životní pohodu.

RODINNÝ  TYP:
Tento borec má nejméně dvě malé děti, což se pozná už z dálky podle spousty zarámovaných fotek na jeho stole. Chlapík ovládá jen tři konverzační témata:
-jak s těmi svými rošťáky na kole objel Lipno.
-jak se Vojtíšek osypal.
-jak s těmi svými rošťáky na kole objel Lipno.
Na poradách se rodinný typ stále usmívá a na každý šéfův nápad zatleská jako první.
Nikdo se ale na něj nezlobí, všichni vědí, co s člověkem udělá velké hypotéka a pár hladových krků.
Rodinný typ může být velice cenným zdrojem informací v případě, že by jste se rozhodli na kole objet Lipno.
Ale řekněte sami: Vy byste tam po všech těch vyprávěnkách ještě chtěli?

ZAMILOVANÝ ROMANTIK:
Larvární stádium předchozího typu.
Vyznačuje se extrémně dlouhými telefonáty se svou čučoriedkou, které probíhají asi takhle:
"Miluji Tě. Ne, já Tě miluji ještě víc. Tak už zavěs. Ne, já nezavěsím. Zavěs Ty."
Takhle to může běžet klidně i čtvrt hodiny, dokud se v nějaké kóji nenajde hrdina a nezařve: "A co takhle kdybyste tu přestali vrkat a zavěsili oba naráz?!"
Zamilovaný romantik pak uraženě odejde do kuchyňky, kde tříská nádobím a přemýšlí o jedovatém příspěvku, který večer umístí na svůj blog.

SLEČNA  DIBLÍK:
Slečna Diblík je firemní krasavice a každý by se s ní chtěl zaseknout ve výtahu.
Firmou jdou řeči, že šéfovi se to už několikrát povedlo a že to prý nebylo jen ve výtahu, ale přece byste nevěřili drbům! podobně jako RODINNÝ TYP, i DIBLÍK si svoji kóji vyzdobí spoustou fotek.
Místo Lipna a Vojtíška zde ovšem vidíme jen samotného DIBLÍKA, kterak se culí a mává na nás ze všech pláží světa.
Z fotek je jasně patrné, že někdy mezi Hurgrhadou 2005 a Thajskem 2006 si DIBLÍK nechal zvětšit obě své profesní přednosti.
Excelověji založené kolegyně to odsuzují, zbytek kanceláře ale změnu kvituje s uspokojením a předchází si DIBLÍKA ještě víc než předtím.

PARTY  BOY:
V pondělí přichází v 10 a v pátek odpoledne pravidelně mizí s "klukama na jedno".
Když je těžký týden, přesouvá se pátek už na úterý. Když DIBLÍK slaví narozeniny, PARTY BOY jako první odněkud vytáhne Bohemia sekt a stará se, aby na ostatní toho alkoholu nezbylo příliš. Jinak je PARTY BOY milý chlapík, své práci rozumí a všichni ho mají rádi.
Někteří ho sice podezřívají, že ze společné ledničky bere o trošku víc věcí, než tam ukládá, ale to v oupn spejsu stejně dělá každý druhý.

BOREC  ZE  ZLÍNA:
V každém pražském oupn spejsu je nadpoloviční většina hrdých Moravanů, ale prim hraje BOREC ZE ZLÍNA, protože ten je nejhrdější.
Opovažte se nějak pochválit Prahu, když je v doslechu!
Brzy zjistíte, že Zlín má vše, co má Praha, jen o hodně hezčí. Přes veškerou rétoriku ovšem chlapík rozvíjí svou pražskou kariéru o sto šest a vůbec dělá vše pro to, aby se do Zlína nemusel už nikdy vrátit. To se mu také podaří a po pěti letech je z něj vinohradská šlechta jedna báseň.

ŠÉFUV  KAMARÁD:
Tento borec je podřízený stejnému šéfovi jako vy, což vás zpočátku vede k mylnému závěru, že jste s ním na stejné úrovni.
Nic by nemohlo být nesprávnější!
Zkušené oko pozná ŠÉFOVA  KAMARÁDA už z dálky: má nejlepší stůl a jeho monitor je natočený tak, že nikdo jiný nevidí, kde zrovna surfuje.Šéfův kamarád všechny zná, všechno zařídí a všechno má pod kontrolou.
Občas na vás nonšalantně přesune část své práce, ale nesmíte se na něj zlobit. Na oplátku vám dá echo, až na váš oupn spejs udeří úsporná opatření a vedení bude rozhodovat, která kukaň zůstane od příštího pondělka prázdná...



JAK TŘÍDIT  LIDI PODLE  PLATU:

Může být, že jste klasický manažérský barbar, který už nečte nic kromě PowerPointu a kterému squash vymlátil z hlavy i tu trošku kultury, co tam zanechala vaše češtinářka na gymplu.
Přece jen ale existuje kousek literatury, který každý měsíc vzbudí váš zájem.
Je to jen krátký text, ale je populárnější jako Bible, napínavější jako Šifra mistra Leonarda a toužebněji očekávaný než další díl Harryho Pottera.
Říká se mu VÝPLATNÍ  PÁSKA a přes jeho význam se mu zatím věnovalo podezřele málo analytiků. Až do dneška.
Přinášíme zde rozbor chování lidí podle toho, kolik měsíčně berou.

20 000- 40 000.- Kč:
Dvacet tisíc je psychologická hranice, nad níž už se začínáme cítit jako nadprůměrní jedinci. Při průchodu ulicemi se proto tváříme tajuplně a zároveň světácky a pohledem do výloh kontrolujeme, jestli jsme dost yuppie.
Na Příkopě nenápadně zmizíme v Sunset Suits a když vylézáme s polským oblekem za 1990 Kč, děláme obličej, jako by jsme si ho nesli odvedle od Lagerfelda.
Kupujeme si lPhone nebo podobnou cihlu a významně jí máváme, když jdeme večer s klukama na bowling. Telefom nás sice stojí polovinu čisté mzdy, ale co naděláš- reprezentace musí být.

40 000- 60 000.- Kč:
S tímto platem hodně hrajeme squash a provozujeme outdoorové sporty, protože po sledování šéfových prezentací potřebuje zmučený mozek alespoň nějaké impulzy.
Na Novém Proseku kupujeme na hypotéku 56 metrový byt, který potom v internetových diskusích vydáváme za 156metrový.
V rozhovorech s rodiči se objevuje takový ten blahosklonný tón a netrpělivost, jako když paní kněžna mluvila s Proškovými. Když potkáme spolužáka, který ve škole nevypadal nic moc a teď najednou jezdí v Lexusu 400rh, pobavíme se jako dva správní chlapi a kamarádi, pak jedeme domů a brečíme do polštáře.

60 000- 90 000.- Kč:
Stále hrajeme squash, ale zejména takhle v předjaří začínáme pozorovat, že se u nás objevuje náběh na golf. Víme dobře, jaké i se píše ve slově adrenalínový, ale třeba slovo oxymoron bychom na flipchart psát nechtěli.
Nevíme ostatně, co ten oxymoron vlastně znamená- bude to jedno z těch zbytečně intelektuálních slovíček, které znají jen lidé s platem hluboko pod 20 000.-.
Máme doma Velkou knihu koktejlů a zaníceně mluvíme o baru  Tretter´s.
Vyprávíme o tom, že minulý měsíc v Chile nebo na Kubě to byla dost pohoda, přičemž děláme monstrózní chyby ve výslovnosti španělštiny.

90 000- 140 000.- Kč:
S platem nad 90 000.- přestáváme rozumět složitějším položkám v menu telefónu a když potřebujeme nastavit MMS nebo přepnout klávesnici ve Wordu, žádáme o pomoc podžízené.
Na mítincích se nás nikdo neodváží okřiknout, takže kolikrát mluvíme úplně z cesty, čteme stejný slajd dvakrát a ostatní nadšeně přikyvují. Hodně používáme slova jako akviziční potenciál, odkomunikovat, a když má nějaký podřízený lepší nápad než my, povíme mu, že to měl lépe zprocesovat.

140 000- 200 000.- Kč:
Podřízení si o nás šeptají, že jsme negramotní, ale to se zatraceně mýlí- svou fotku v BIZu poznáme vždycky a taky zvládáme audioknihy, které se dají přehrát v autě.
V golfu už máme velmi slušný handicap. Na svůj allroad si dáváme cedulku pro vozíčkáře a v hypermarketech parkujeme zásadně na místech vyhrazených pro invalidy, protože tak je to správné.

200 000.- Kč +:
Pokud máme nad 200 000.- Kč, je dost dobře možné, že jsme expati. Hojně vydáváme zvuky jako wow, grrrrrret na You have to trust the company.
Když nás na chodbě osloví nějaký český nýmand, že jsme mu zadali dva úkoly, které si protiřečí, zakňouráme pár frází a utěšíme ho tím, že jeho práce je čelinž.
Čelinž neboli výzva je pro nás jako expaty vůbec základní slovo.
Když zvládneme dost čelinží, můžeme být přesunuti do centrály a ocitáme se úplně mimo všechny žebříčky.


NOVOROČNÍ PŘÁNÍ  PRO MENEŽÉRY:

+Ať vám šéf letos nepošle email, že si máte hledat nové vzrušující přiležitosti mimo vaši společnost.

+Ať si je jde hledat sám.

+Ať vám vyroste bonus tak košatý a huňatý, že vaše srdce poskočí radostí. A ať vám to srdce nepukne vprostřed skoku, až si přečtete i kolonky " sociální pojistné" a "záloha na daň z příjmů".

+Ať vás japonský obchodní partner pod rouškou zdvořilosti nenutí jíst žádné věci, které ještě koulí očima.
A korejský obchodní partner ať vás nenutí jíst vůbec žádné věci.

+Ať ráno nikdy nenajdete plnou garáž. A jestli vás osud obdařil vlastním parkovacím místem, ať se letos přesune ještě blíže k výtahům a ať na ně dostanete zlacenou cedulku se jménem.

+Ať se nikdy neříznete při holení před velkým mítingem. Zvlášť když na něj má přijet ta bába z budapešťské centrály, která bude rozhodovat o vašem povýšení.

+Ať letos zase splníte plán a k tomu přidáte 5 procentíček navrch. Ale víc raději ne, aby po vás nezačal jít ten ambiciózní syčák ze Salesu.

+Ať si váš šéf nikdy ve slovníku nezjistí, co že to znamená to slovo "outsourrcing."

+Ať vás po dobrém obědě nepostihne žádná prezentace týmu Strategie& plánování, na které byste mesel svádět souboj se spánkem. A pokud prohrajete, ať to proboha není slyšet až na pódium.

+Ať vám žádný míting nezačíná v 9.00. A když už začne, ať jste tam nejvyšší šarže, takže si vám nikdo netroufne vyčítat to 20 minutové zpoždění.

+Ať dostanete pozvánku na každé firemní mecheche, golfový turnaj nebo konferenci na Kypru. A ať tam nemusíte přednést žádný proslov, ani si jinak kazit program prací.