Citáty a romantika

Každá špína  v domácnosti se zdá být ještě dost čistá, když je s úklidem na řadě manžel......

Vychováváme-li trestáním, dopouštíme se násilí na dětech, vychováváme-li příkladem, dopouštíme se násilím na sobě.

Přeměřuje-li si cizí muž ženu odshora dolů- má drzost, koná-li totéž zprava doleva, má žena nadváhu.

Výstřel ze startovní pistole a tikot biologických hodin ženy mají stejný efekt: muži rychleji začnou utíkat.

Veslování je činnost, při níž můžeme hodně přemýšlet; jízda na motorovém člunu je důkaz, že jsme hodně přemýšleli již předtím, než jsme si loď pořídili.

Pozdní lítost je to, co má pesimista už na začátku.

Kavalír je muž, který přin tipování ženina věku vyslovuje takové číslice, na které si ona sama již ani nevzpomíná.

Sláva sice hřeje jako kožich, ale falešná brzy vypelichá a na pravé každý hledá blechy.

Nejžádanější součástí garderóby je lichotka, neboť ta nám sluší vždy.

Fráze je jen cizí nudná myšlenka, která zlidověla.

Plakat na veřejnost se ženy zdráhají proto, aby si něco nerozmazaly, a muži proto, aby se to někde nerozmazávalo.

Muž mnoha tváří zná více způsobů kreativity, žena mnoha tváří zná více plastických chirurgů.

Politické proslovy a redukční dieta mají stejný osud; dokáží udělat spoustu lidí šťastnými, jsou-li v polovině přerušeny.

Z jednoho člověka činy stvoří hrdinu, řeči legendu, čas modlu, učebnice vzor...a z jiného škola promovaného historika, který to vše zpochybní.

Jen skutečný hlupák se nenudí nikde, hlupák předstírající inteligenci se nudí všude; ostatní se nudí úměrně počtu přítomných hlupáků.

Na klíčové otázky nejzasvěceněji odpovídají kasaři.

Některé poklony jsou jako velké prádlo, pouze s tím rozdílem, že prádlo skládáme až poté, co jsme ho vyžehlili, a poklonu předtím, než si to žehlit začneme.

Kdo pomáhá na svět myšlence, nikdy neví, zda se právě stává porodní bábou či hrobníkem moudrosti.

Pozor na rychlé myšlenkové pochody- mívají prázdné batohy.

Nejlepší klíčivost má semínko nedůvěry, ale je obtížné předem určit, kdo oslaví dožinky.

Stárnutí nepřichází ve chvíli, kdy se naši potomci přestanou chovat jako děti, ale když začnou uvažovat jako dědici.

K dobrým nápadům má prozíravý člověk vztah jako k bohatému sirotkovi- snaží se je rychle adoptovat.

Pravda je jako knoflík od poklopce, vždycky se nachází někde uprostřed.

Trvalý úspěch musí mít dvě kapsy: jednu bezednou na talent a druhou děravou na lichotky.

Vdavekchtivá žena je pravdomluvná jako reklama na luxusní automobil: obě tvrdí, že se bez nich pravý muž neobejde a nebude ho to mnoho stát.

Začátečníkovo dilema: všechno má svůj háček, tak proč zrovna podprsenka tři?

Jen myslivci a nediskrétní záletníci se chlubí cizími parohy.

Když vítězové píší dějiny, mají poražení co falzifikovat.

Vývojová stupnice zamilovanosti:
-platonická láska
-neopětovaná láska
-první láska
-osudová láska
-sebeláska

Prostitutka není žena, ketrá ztrácí svou cenu- prostitutka je žena, která si ji účtuje.

Nejhorším manželem je lev salónů- ve společnosti si natřásá hřívu a doma řve.

Ideálními dětmi nejsou ty, kterými se mohou jejich rodiče chlubit, nýbrž ty, které se chlubí svými rodiči.

Make-upem, pudrem, korektorem, řasenkou, očními stíny a rtěnkou lze ženě po čtyřicítce vrátit sebevědomí. Odličovačem podobu.

Intelektuální prohrou je vítězství sledovanosti jihoamerické telenovely nad nedělní chvilkou poezie; výhrou je myšlenka intelektuála, že horší telenovely se už točit nedají, ale vždycky se ještě dají psát lepší verše.

Jen v lásce a v politice je muž schopen udělat nejdříve všechno možné, aby byl poznán, a později i nemožné, aby byl zapomenut.

Fatální rozdíl mezi profesorem matematiky a jeho žáky spočívá v tom, že učitel má početní vědomosti, zatímco žáci mají početní převahu.

Člověk, který nikdy neví, kdy má dost, nepozná, kdy má lidstvo málo.

Skutečný génius se radí málokdy, protože nemá s kým; skutečný hlupák se neradí nikdy, neboť nemá proč.

Lingvistické cíle jsou různé, zatímco jedni se učí cizí řeči, aby se dorozuměli ve světě, druzí proto, aby jim nerozuměli doma.

Hokejisté si po zápase podávají ruce především proto, aby se vzájemně ujistili, že hokejka nepatří mezi jejich horní končetiny.

Mineralogická poučka:
chceme-li změřit hloubku, začnou mnozí tím, že spustí kámen; pronikneme-li do hloubky, začnou nás mnozí kamenovat.

Nezoufejte, když vám život nastaví odvrácenou tvář, ale radujte se , že ho můžete konečně vytahat za drdol.

Upozornění spotřebitelům: Pro manželství existují stovky návodů k použití, ale ani jeden záruční list.

Skutečný chlap je silný v kramflecích i v papučích s bambulkou.

Nadávejte spisovně- vypadá to zdvořile.

Když chtěl Bůh žertovat s mužem, stvořil módu; když móda chtěla žertovat se ženou, vymyslela stejnokroj.

Lidský život je různě dlouhý časový úsek, který začíná milováním a končí statistikou.

Každý hříšník příjde do pekla, ale hříšný smolař tam navíc potká svého anděla strážného.

Když optimista vidí svatozář, pesimista pod ní hledá čertovská kopýtka....a realista je tam najde.

Nejkratší cesta k mužskému srdci vede přes hrudník... většinou přes ženský.

Umělecký kritik je jako sportovec, který je ve formě jen tehdy, když to soupeřům nejde.

Farmakologické selhání: ROHYPNOL neovládá ani jednu ukolébavku.

Hloupost je nesmrtelná , neboť argumenty ji neumlátíte.

Krátkodobý pobyt je zavádějící termín, kterým se nás snaží ošálit  okupační vojska, tchýně a lékař na psychiatrii- a většinou právě v tomto pořadí.

Neukázněný polyglot se pozná podle toho, že nerespektuje zákaz vstupu v několika světových jazycích.

Kdo čeká celý život na jednu kometu, tomu každou noc uniká obloha plná hvězd. A kdo se jí dočká, tomu už nikdy hvězdy nebudou stačit.

Svobodnou mysl chce kdekdo spoutat tím, že ji provdá za alibistický názor, aby dostala za tchýni lhostejnost.

I ženy zbožňují literaturu faktu...například rodné listy svých přítelkyň.

Mezi dobrým krejčím a dobrou švadlenou je na první zkoušce malý diplomatický rozdíl; zatímco krejčí svým zákazníkům míry bere, švadlena je svým klientkám ubírá.

Služební cesty vznikly tak, že se krajánci místo na cestu začali ptát na cestovné.

Hranice vkusu mají nejliknavější celníky.

Z mužského pohledu ohrožují manželství po dvaceti letech dvě "K": konzervy a konzervace.

Kdo uloví jednu rybu- je začínající rybář,
kdo uloví druhou rybu- je rybář,
kdo vhodí každou druhou ulovenou rybu zpět- je dobrý rybář,
kdo za každou ulovenou rybu vhodí zpět dvě- je buď špatný počtář nebo vynikající vyprávěč.

Přehled průměrné české jazykové vybavenosti:
-německý jazyk
-ruský jazyk
-anglický jazyk
-zlý jazyk

Když chceš vycházet s lidmi, nauč se zacházet se slovy.

Je zajímavé, že mužské a ženské zbraně jsou naprosto rozdílné, ale jejich použití vede ke zcela totožným mírovým prostředkům.

Příznivá zpráva pro feministky: V dnešní době považuje již dobrá polovina mužů vysoké věno nevěsty za archaický přežitek- jsou to otcové dcer.

Ze společenského hlediska existují jen dva vážné důvody k mlčení: plná pusa a prázdno v hlavě.
Bývá-li na večírcích příliš hlučno, nemusí být na vině kvalita bufetu.

Umělecký kritik je jako dobře informovaný převozník, který ví naprosto přesně kudy, kam a jak pádlovat, ovšem jen do chvíle, než mu dá někdo do ruky vesla.

Animovaný film je elegantní způsob, jak vyšachovat herecké odbory.

Duchovní rozměr obezita netrápí.

V duchu lze tančit i zpívat, v prvním případě šetříme vlastní nohy a ve druhém cizí uši.

Čtenářem přestává být člověk ve chvíli, kdy začne považovat za literaturu zahraniční filnm s titulky.

Starostlivý přítel je ten, který, zavoláte-li mu ve tři ráno, zavěsí, aby ste se mohli vyspat.

Pošlete-li hlupáka najít chytrého, přivede vám zase jen svého kolegu.

Každý bezhlavě realizovaný čin najde ještě svého kata.

Ženy rády přijímají drobné projevy pozornosti, většinou jde o velké činy, jimiž se chlubí muži.

Úspěch miniturizace: i v kolibřičím vydání může vyjít velká pitomost.

Interupci by mohla zabránit důsledná interpunkce; za každým nevydařeným vztahem bychom měli udělat včas tečku.

Nekvalitní kinematografie má pozitívní vliv na heroismus, neboť dobrý film stvoří jednoho hrdinu na plátně, zatímco špatný film stvoří hrdiny ze všech diváků v sále.

Monarchy a menstruaci zdobí stejná vlastnost- dochvilnost.

Kdo chce s poctivostí dojít nejdál, vyhýbá se pochodu Praha- Prčice.

Kynologická rada:
že vašeho psa nejlépe potrestáte stočenými novinami je nesmysl, neboť zprávy, které v nich vyděsily vás, se psem zpravidla ani nehnou.

Hlavní rozdíl mezi erotickým a sci-fi filmem: průměrný divák nalezne ve své posteli spíše takového mimozemšťana než takový sex.

Dobrý aforismus je zkratkou velké myšlenky, zatímco špatný aforismus je jejím bludištěm.

Když se nám zdá, že ostatní nějak šumlují, mluví nejzřetelněji našeptávači.

Sváteční čtenář je ten, kdo slabikuje ve fraku.

Dospíváme tím, co nám postupně dovolují rodiče a stárneme tím, co nám postupně zakazují lékaři.

Začnete-li při koupání ponořovat místo těla do vany těleso, nejedná se o Archimédův zákon, ale o obezitu.

Když kráčí dějiny, je lépe levitovat.

Chce-li žena získat muže svojí inteligencí, předstírá, že žádnou nemá.

Muži nikdy nepochopí, proč se žena zamiluje do muže, který pro ni vypěstoval jednu růži, a pak se provdá za toho, který nechal armádou zahradníků založit růžový sad.

Je snadné rozlišit romantickou ženu od praktické, neboť jedna touží být Julií proto, aby ji stvořil Shakespeare, a druhá proto, aby pro ni zemřel Romeo; ale je těžké rozlišit, co z toho je romantické, a co praktické.

Nejzáludnější manželskou  zbraní ženy není její nevěra, ale její příležitostná frigidita.

Vývoj partnerského vztahu je pro muže záležitostí vytříbené fantazie: lásku vyhledávají, protože si bez ní život nedovedou představit a manželství se vyhýbají, protože si ho představit dovedou.

Ozvěna je ekologická pomůcka pro sklerotiky.

Pro patologického nespavce je utopistickou literaturou snář.

Němým patronem zamilovanosti jsou paradoxně ústa, neboť láska se rodí prvním úsměvem, ožívá prvním polibkem a umírá s prvním zívnutím.

Otevřené názory mají stejný úděl jako otevřené okno; vždycky je poblíž někdo háklivý na průvan.

Pro muže je prekérní situace, když ho milenka potká ve společnosti manželky, která ji pozná.

Pro ženu je prekérní situace, když ve společnosti manžela potká milence, a on ji nepozná.

Slib chudoby je to, co dobrovolně skládají členové některých řádů a nedobrovolně rodiče některých neřádů.

Každý manipulátor si myslí, že je jen dobrodinec, který má s vámi velké plány.

Průvodním znakem zamilovanosti je to, že se toužíme stát lepšími; Průvodním znakem manželství je touha, aby se lepším stal náš partner.

Kolik je na světě lásky, nezjistíme při čtení milostných románů, ale při sčítání lidu.

Názory, z nichž jsme  vyrostli jsou jako naše malé boty, občas se do nich ještě někdo rád obuje.

Kdo najde důvod, vstoupí do politiky, kdo z ní vystupuje, na toho důvod našli.

Jediná nenapadnutelná odpověď na dějepisnou otázku je: nepamatuji se!

Útěcha pro ošklivé ženy: na každé ženě je něco pěkného..například rukopis.

Dámě v letech se nikdy nesnažte uhodnout její věk, v tomto případě totiž neexistuje správná odpověď, existují jen numerické lichotky nebo urážky.

Nejnebezpečnější auta nejsou ta, která mají nejlepší jízdní vlastnosti, ale ta, která nejdou nastartovat.

Každý rozhovor je vhodný k tomu, aby muž řekl ženě, že právě teď vypadá báječně...i telefonicky.

Kdo chce tučné odškodné, kašle na cholesterol.

Minisukně není nic jiného než několikacentimetrová nuance mezi tím, co jste si dosud o její nositelce mysleli a tím, co teď o ní s jistotou víme.

Opovrhujte předsudky. Například proč kamarádit jen se vzdělanci, když zápisné dává i analfabet?

Hlavní rozdíl povznášejícího pocitu mezi dobře napsanou a dobře prodejnou knihou je, že ta první dává čtenáři křídla, a ta druhá raketové motory nakladateli.

Partnerský vztah je v podstatě dramatickým útvarem, kdy láska je román pro dva, svatba je představením pro příbuzné a rozvod- divadlo pro sousedy.

Pozor na přízemní myšlenky, nedohlédnou do vyšších patern a podtrhávají žebřík těm, které tam míří.

Prší-li nám štěstí, podezíráme ze záškodnictví každé nabízené paraple.

Příkladem fonetického pokrytectví je sborový zpěv.

Jen 3 věci nelze vrátit:
-dluh neboštíkovi.
-čas
-radu

Chcete být k smíchu vážně jen proto, abyste druhým prodlužovali život?

Protiva je člověk, který má stovky dobrých vlastností a jen jednu špatnou: nechce se o ně s nikým dělit.

Stará panna je velkorysá žena, ketrá udělila všem mužům doživotní amnestii, a pak po zbytek svého života sobecky doufá, že alespoň jeden bude proti.

Muž, kterému manželka rozumí, nemá milence o čem povídat.

Historický vývoj" kdysi to dotáhl daleko Přemysl vorající se dvěma voly; dnes to dotáhne mnohem dál jeden vůl, který vorá se všemi.

Lhostejnost je tolerance utržená z řetězu.

Jen houslový klíč nepovažuje šperhák za konkurenci.

Rozhodující veličinou kolébky vzdělanosti není počet mudrců, kteří se v ní usadí, ale jeden hlupák, který ji rozhoupe.

Na stavu manželském není pro muže nejzákeřnější svatební den, nýbrž každé jeho výročí.

Chce-li si rozmařilá žena připadat míň ošklivá, zařídí si plastickou operaci, chce-li totéž žena šetrná, pořídí si kapesní zrcátko.

Feministické selhání: kráva nepovažuje koridu za osobní diskriminaci.

Je-li veteránem automobil- touží ho spousta mužů ukrást, je-li veteránem muž- může být spoustě žen ukraden.

Vlastní názory v politice jsou jako dostavník, jehož majitel není vozka, který rozhoduje, kdy je čas přepřahat.

Morální vítěz je ten, kdo místo věcné ceny obdrží informace o tom, jak cena vypadá.

Jen udatní lidé dokáží v těžkých chvílích zatnout zuby...byť by je měli odložené ve skleničce na nočním stolíku.

Pánové, ženu okouzlíte spíš zkratkou vašeho akademického titulu než detailním rozborem vědecké práce, která vám jeho získání umožnila.

Gravitační slabinou je to, že krajíc nám sice padá mazaným dolů, ale mazanost nás vynáší nahoru.

Základním znakem politického alkoholismu je, že naše střízlivé uvažování může oponentům způsobit těžkou kocovinu.

Pozor na falešné holubičí povahy, chvíli vám sice zobou z ruky, ale nakonec vám stejně pokálejí fasádu.

Špatná televizní estráda v hlavním vysílacím čase je to samé, jako stavět v cizích zahradách vlastní sádrové trpaslíky.

Vysoké rozparky žen snižují IQ mužů- tomuto jevu říkají muži atavistické vychýlení a ženy přírodní rovnováha.

Žádná žena nemůže být analfabet, protože každá má všechny chlapy přečtené.

Každý pořádný chlap dovede své jméno vyčůrat do sněhu...ti s prostatou jsou vděčni za morseovku.

Jen proto, že dříve muži tesali hned každou hloupost do kamene, zatímco ženy i nejgeniálnější myšlenky mohly svěřit jen hloupé sousedce , tvrdí dnes historikové, že největšími fizofofy byli vždy muži.

Nesmlouvat na tržišti je plýtvání penězi; smlouvat v samoobsluze a v manželství je plýtvání časem.

Dámy, chcete-li se dozvědět pravdu o svém kuchařském umění, odmítněte partnerovi vařit. Pak už jen pozorujte, zda to považuje  za vyhrůžku nebo za slib.

Kdo chce brát lekce latiny zdarma, chodí po doktorech  a pamatuje si diagnózy svých chorob.

Některé  knihy připadají čtenáři jako banket pro zvané, kde předmluva slouží autorovi coby navštívenka a doslov jako omluvenka.

Před svatbou ženu stresují některá kalorická jídla; po svatbě všechna, která JEHO matka dělá tak nějak jinak...

Umělecký kritik je v podstatě jen člověk s mizerným vkusem. Proč by jinak četl jen slaboduché knihy, chodil jen na špatné filmy a vyhledával jen zbabrané divadelní premiéry?

Skutečná dáma dospěje dvakrát v životě; když poprvé sama usoudí, že může nosit minisukni, a když sama usoudí, že si ji musí vzít naposledy.

Výročí sňatku je přesná odpověď na dotaz "KDY?," ale ne "PROČ?"

Humor za každou cenu dostáváme zdarma.

Pánové pozor, nejzákeřnějšími manželkami jsou ženy s lazebnickými sklony, neboť veřejně oholí vaše vousaté anekdoty a tajně vaše bankovní konto.

Hlavním posláním kosmetických přípravků je, aby muži nepoznali, dokdy se žena líčí, a odkldy maskuje.

Estrádně- matematická úvaha:
i veselá kopa může produkovat tuctový humor.

Zkušená žena partnerovi jeho přátele nezakazuje, nýbrž vybírá.

Nejoblíbenější rostlinou mnohé ženy je svatební kytice.

Povrchní znalostí žen se vychloubají muži, kteří mají dobrý hmat.

Pánové, kteří považují jizvy za symbol mužnosti se dělí na dvě kategorie: zatímco jedni vyhledávají souboje, druzí spoléhají na neštovice.

Ekologicko- sportovní průšvih:
papírové favority nelze recyklovat.

Ve společnosti dámě nikdy neutíká tak pomalu čas, jako když jí rychle utíká oko na punčoše.

Začínající aforista cituje klasiky...
úspěšný aforista publikuje...
konec aforisty je, když začne citovat sám sebe.

Vývoj partnerského vztahu se podobá nepřetržité oslavě:
zásnuby jsou malý večírek, svatba velký mejdan a manželství doživotní kocovina.

Ženitba dává jistotu jedné ženě; staromládenectví je jistota, že mají všechny ostatní naději.

Nezamlouvá-li se vám to, co vidíte klíčovou dírkou, změňte své chování nebo klíčovou dírku.

My ženy jsme všechny krásné, ale některé celý život in memoriam.

Vdavky jsou pokus, jak učinit jednoho muže šťastným; jistota, že bude šťastno mužů několik, je staropanenství.

Nikdy se nesnažím zanechat dobrý dojem, je to totiž něco, co chci mít stále při sobě.

Aforismus je opožděný bonmot pro ty, co raději čtou než poslouchají.

Nám ženám nejvíce podnětů k myšlení nedávají buňky mozkové, nýbrž tukové,...co my se jen o nich napřemýšlíme...

Zásadní literární rozdíl mezi Kámasútrou a Biblí spočívá v tom, že si čtenář musí nejprve ujasnit, zda chce číst něco o tom, jak Bůh stvořil ženu nebo o ženě tak, jak ji Bůh stvořil.

Rozdíl mezi zrcadlem a rodinou
- díky zrcadlu se umíme dobře tvářit....a díky příbuzným dobže přetvařovat.

Kdo vede silné řeči, musí pro ně buď pevnou ohlávku nebo slabý cíl.

Čtenář, který nemá doma batole či drobného hlodavce, je hendikepován při vysvětlování stavu vrácených knih.

Čtenářská legitimace je nepřenosná. Vyzvěte, prosím, členy své rodiny, aby se za vás nevydávali. Vysvětlení, že knír vašeho manžela je vaše hormonální porucha, je nevěrohodné.

Poznamenáte-li na první straně detektívky, kdo je vrah, riskujete, že další čtenář bude ten váš.

Menstruační kalendář a dopis ženatému milenci s vaším jménem a adresou nejsou zrovna tou nejlepší záložkou do knihy z veřejné knihovny.