vtipy o pepíčkovi
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”
„Počkej, Pepíčku, to stačí.”
„Ale ona tě pozdravuje moc!”
Lékárník mu odpoví: „Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti.”
Pepíček na to: „Tak za prvé: Prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!”
„Že ty jsi zase někde provedl nějakou vylomeninu?!” rozčílí se jeho táta.
„Ne, žádnou vylomeninu jsem neprovedl,” klepoucím se hlasem řekne chlapec. „Je to spíš zlomenina!”
Pepíček odvětí: „Maminka je učitelka a na mně se přes prázdniny trénuje, aby nezapomněla učit!”
Pepíček odpoví na všechno ano. Vyjde ven, potká boxera a boxer se ho ptá: „Chceš do držky?”
Pepíček odpoví ano a boxer mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxera a ten se ho ptá: „Ještě ti to nestačilo?”
Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxer mu dá ještě jednou.
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”
A Pepíček odpoví: „Vydva!”
„Ale já jedu opačným směrem,” namítne muž.
Chlapec na to: „Tím lépe!”
Prodavačka se ho zeptá: „Co, prosím?”
„Jednu felvivku.”
Tak mu dá želvičku, on přijde druhý den a povídá: „Felvivka má teplý nohy.”
„A co jsi s ní dělal?”
„Vn vvvvvvvvvv...”
Pepíček jde do svého pokoje, celý den mu to vrtá hlavou a večer se zeptá maminky, co to mělo znamenat. A máma mu řekne, že na to je ještě malý a až bude větší, tak to pochopí.
Druhý den přijde Pepíček zase domů a odehrává se úplně to samé, zase sleduje klíčovou dírkou sestru, jak volá: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”
Třetí den přijde domů a kouká klíčovou dírkou a sestra má v pokoji nějakého frajera a užívají si tam. A večer jsou z Pepíčkova pokoje slyšet divné zvuky, tak se tam sestra podívá a Pepíček se válí po posteli, vzdychá a volá: „Já chci kolo. Já chci kolo.”
„No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?” diví se máma.
A Pepíček říká: „Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem vypil za rohem”
Hoch kývne hlavou. Pán teda zazvoní, a Pepíček zakřičí: „A teď rychle pryč!”
„Zapomněla jsem vykoupat děti.”
Pepíček: „Mami, tuhle vezmeme!”
„To máš pro maminku?” zajímá se udivená prodavačka.
„Ne, pan doktor mi je předepsal do bot!”
„Podle plodů!”
„A když plody ještě nemají?”
„Tak počkám!”
„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”
„Máme.”
„Dobře vám tak, měli jste je prodat včera.”
„To můžete,” odvětí Pepíček, „je pár větví nade mnou!”
„Ano, Pepíčku, ale nesmíš jít na diskotéku!”
„Ano, maminko.”
Pepíček jde na diskotéku a tam uslyší písničku Já, já, já, jenom já. Potom uslyší písničku Kulometem, kulometem. Potom uslyší písničku Tam za vodou v rákosí. A před diskotékou uslyší Teplé párky. Když jde domů, zastaví ho policajti a ptají se ho: „Pepíčku, nevíš, kdo zabil tu paní?”
„Já, já, já, jenom já!”
„A číms ji zabil?”
„Kulometem, kulometem!”
„Kdes ji zabil?”
„Tam za vodou v rákosí!”
„A cos s ní udělal?”
„Teplé párky.”
„A proč?” zajímá se máma.
„Včera jsem ho špehoval v kanceláři,” vypráví Pepíček. „A viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje!”
Chlapec si to splete a koupí broky. Přinese je domů, maminka to zamíchá do polívky a tatínek to sní. Druhý den pak vypráví v hospodě: „Představte si, chlapi, včera jsem si prdl a zastřelil jsem papouška!”
„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.”
Vtom se objeví pták a zařve: „Vždyť mi na něm sedíš, ty blbečku!”
Všichni otevřou lahve s opalovacím krémem a natírají se, jen Pepíček tam jen tak stojí a nedočkavě čeká, až vyjdou, aniž by byl namazaný. Vychovatelka mu připomíná: „Pepíčku, to platí i pro tebe, že se máte namazat opalovacím krémem!”
Pepíček se brání: „Jenže já to nepotřebuju. Když bude hořet pláž, skočím do vody!”
„A o kolik?”
„Asi o dva metry!”
„Ne, nevím,” odvětí Pepík, „ale můžu ti ukázat, jak daleko umím hodit kamenem.”
„On má jenom hlavu!”
„A k čemu ho potřebuješ?”
„Na prodej.”
Maminka se diví: „A za co, Pepíčku?”
„Když se mě ptal, jestli mám nějaké mladší sourozence, řekl jsem mu, že ne!”
„A co tě bolí, chlapečku?”
„Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení!”
„A jakou?” ptá se maminka.
„Mám tam napsáno...”
„S tebou je těžká řeč,” vzdychne maminka a vytrhne mu žákajdu z ruky. Uvnitř čte: „Při hodině jedl ananas.”
„Pepíčku, já jsem ti žádný ananas nedávala...”
„Ale maminko, to je podpis učitele!”
„Bratr mi dal facku!”
„A proč jsi mu to neoplatil?”
„To jsem udělal už předtím!”
„No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”
„Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty,” vypráví Pepíček. „Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů.”
„Byl jsem s Evičkou na výletě,” vypráví hoch. „Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla: Vezmi si, co chceš. Tak jsem si vzal kolo!”
„Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal.”
Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: „Zase jsi mluvil, viď...”
„Naopak - byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam.”
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"
Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."
Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"
Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral
"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."
"Tak, co jste dnes dělali ve škole, Pepíčku?"
"Stáli na jedné noze."
"Jako čápi?"
"Ne, jako blbci!"
pepicek prijde do kuchyne a pta se maminky vis kolik je pasty v jedne tube ma minka rekne nevim a pepicek odpovi od gauci az k televizi
Přijde nový žák a jmenuje se Pepíček Měkunda,paní učitelka řekne sedni si támhle vedle Mařenky,sedne si a po chvilce se Mařenka přihlásí a říká,,paní učitelko Mě-kunda smrdí" a paní učitelka odpoví,, z toho si nic nedělej mě taky.
Maminka se ptá pepíčka pepíčku proč jsi namaloval tatínkovi zelené vlasy protože nemám plešatou pastelku
Pepíčku netahej dědečka za ty vousy a vůbec zavři tu rakev!!
Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"
Přiběhne pepíček k benzínové pumpě a říká: 10 litrů benzínu honem!! pán se ho ptá: co je hoří snad???...jo naše škola ale už nějak uhasíná.
Paní učitelka se ptá pepíčka: Když řeknu jsem hezká jaký je to čas?...?... Pepíček odpoví :prosím, minulý...
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka š*ká mamku. A já stojím u rýče. K*rva! To mám rodiče!”
Ptá se pani učitelka dětí jestli znají nějaké přísloví. Přihlásí se Anička: Březen za kamna vlezem. Paní učitelka: Výborně, znáte ještě nějaké? Přihlásí se Honza a řekne: Duben ještě tam budem. Paní učitelka: Výborně, a co řekneš ty Pepíčku? Únor bílý sílí pole. Paní učitelka: Tak ne musí se ti to rýmovat. Pepíček Únor bílý sílí pole, vole.
Pepíček se ptá babičky: babi co je to milenec ? ..Milenec?Milenec ?! vykřikne babička běží ke skříni, otevře a vypadne kostra .
Pepíček jde do obchodu a říká:1 rohlík.A prodavačka se ptá:A kouzelné slovíčko by nebylo?Pepíček odpovídá:Co já vím jsem snad Harry Poter,abraka dabraka rohlík.
pani ucitelka skousi pepicka pepicku co dava ovce pepicek odpovi vlnu pepicku co dava krava pepicek odpovi domaci ukoly
Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne
Paní učitelka se ptá dětí, čím by chtěly být. Pepíček zvedne ruku a říká: já bych chtel být hracím automatem. Paní učitleka: a proč právě hracím automatem? No, protože automat nic nedělá a jenom bere peníze.
Komentáře
Přehled komentářů
Compression est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque temps votre manque de sensibilite bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-feminin-avis-femme/
hnugnth
(*******, 14. 11. 2013 14:32)PĚKNĚ TRAPNÝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VG
(ZGUTVGVGHV, 5. 7. 2012 14:27)PEPICEK SE PTA ANICKY :CO TO TAM MAS ? (V P****) TEBE ! MAGORE !!!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))
EBEV
(GHEDVUJ, 5. 7. 2012 14:22)KRATKOZRAKY CLEN RODINY PRIDE DO OBCHODU A POVIDA:KRETENE ! CO TO MAS ZA ZNAMKY ?
ndjdnáuidnuid
(jhnthugnbhubnuhbn, 5. 7. 2012 14:20)mimimimimimimimimimimnininininininibinininbibibibibibbib lllliiiiiiiiiiiiiiiiillllllliiiiiiiiiiii
Jak přide pepiček přide ze školi
(IVETA, 14. 6. 2012 10:03)mami ja jsem dostal ame jednički a co chceš zao vikopat se stebou ale nedivej se pod vodičku pepiček se pdival pod vodičku a uvidel ta banaka na drhi den pepiček břišel ze školi a řika tatinku ja sem dostal same jednički a co chceš zato vikopat se stebou a le nedivej se pod vodičku a uvidel tam bananka
krááááááááááááááááááátký
(o.w., 7. 7. 2011 13:00)nějak krátký ne přečet jsem to za 30 min.
super
(o.w., 5. 7. 2011 19:21)suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper!!!!!!!
Blood albatross diagram
(Areiskidge, 8. 10. 2018 22:59)