Fotbal
Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělalpohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky.
Automatická reakce
„Spoluhráči na mě volali, přihraj,” hájí se hráč rozhodčímu, „tak jsem ten faul přihrál.”
Rekordní série
„Víte přesně, jak dlouho jste neobdržel branku?” zkoušejí čerstvého rekordmana mezi tyčemi novináři.
„Ne,” přiznává Pan gólman, „poštu už jsem neměl tak dlouho, že to ani nepočítám.”
Nadržování
„Jestli někomu nadržuješ,” hrozí hráč pěstí rozhodčímu, „dám ti na držku!
Zbožné přání
„Co by mě nejvíc potěšilo ve druhém poločase?” reaguje na přestávkový dotaz novinářů kapitán hostů. „Kdyby rozhodčí spolkl píšťalku!”
Ztřeštění hráči
„Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!” vykřikuje na stadionu znechucený divák.
Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”
Hororová scéna
Po podlém faulu přijde fotbalista o ruku, která zůstane bezvládně ležet kousek od jeho těla. Co na to rozhodčí? Napřáhne ruku a - červená karta za filmování!
Rumuni s Mutuem
S rumunskými fotbalisty poletí ke kvalifikaci do Arménie i útočník Mutu, třebaže stále ještě mutuje.
Podušení protivníci
Fotbalový internacionál po kvalifikačním utkání: „Soupeře jsme sice dusili, ale měli to udělat hráči na hřišti, ne fanoušci s dýmovnicemi!”
Lev v kleci
Kapitán fotbalového mužstva prozrazuje novinářům: „Kluci z okolí nám říkají Lev v kleci, my totiž máme v bráně Frantu Lva.“
Přehnaná péče
„Zdá se mi, že to s tou péčí o našeho Karla nějak přehánějí,” svěřuje se sousedce matka fotbalového sudího. „Svěřoval se mi, že ho skoro po každém zápase posílají na oční!”
Bankovní lupič
Rozhodčí přepadne banku: „Ruce vzhůru a peníze ke mně, nebo vám vypísknu mozek z hlavy!”
Prvoligové posily
Plzeň získala brankáře Daňka, obránce Müllera a rozhodčího Pučka.
Poznávací znaky
Jak poznáte fotbalového fanouška?
Kouří Sparty, cucá Slavie a myje vanu Realem.
Dárky a góly
Předvánoční předsevzetí ligového fotbalisty: „Jestli budu mít o Vánocích tolik dárků, kolik gólů, tak se na Nový rok oběsím na vánočním stromečku!”
Trest za filmování
„Jaképak filmování?” zlobí se na rozhodčího žlutě pokáraný fotbalista. „Vidíte snad, že bych u sebe měl kameru?”
Vliv na počasí
Zlobí se fotbalový fanoušek z podhůří: „Hokejový svaz kvůli Nedvědovi mlžil, a my teď kvůli němu máme mlhu!”
Dezertéři
Stále více fotbalových rozhodčích opouští nižší soutěže. Důvod je prozaický - lepší platové podmínky. Některé hudební skupiny nabízí sudím za jejich pískání až třikrát větší odměnu.
Korupční pravidlo
Přímo úměrně s růstem korupce roste i majetek rozhodčích.
Nejrychlejší ruce
Kdo má nejrychlejší ruce na světě?
Zlatý Maradona.
Nepotrestaný faul
Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”
Největší boss
Kdo je ve fotbale vlivnější než ruský oligarcha Abramovič?
Snad jen Usáma bin Ládin, ten sice nemá Chelsea ani třeba Arsenal, ale zato má celé arzenály.
Nepochopitelné vyloučení
Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!”
Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”
Odmítnuté nahrávky
„Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista.
„Proboha, proč?!”
„Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”
Zdravý rozum
Pravil střelec: „Nemusíte být velký myslitel, abyste vymyslel gólovou akci.”
Neplatící Sparťané
Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”
Neodpískaná penalta
„Jak to, že jste nepískl penaltu?!” zlobí se po brutálním zákroku v malém vápně sibiřský fotbalista.
„Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”
Pískající fašista
Na hřišti: „Koukej - rozhodčí hajluje!”
„Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!”
Vzdané sledování
Paní Kolomazníková se uprostřed fotbalového zápasu zvedne od televize a jde si lehnout.
„Proč odcházíš?” diví se Jarda Kolomazníků.
„Už mě to čekání přestalo bavit - ten rozhodčí tu píšťalku snad nikdy nespolkne!”
Největší hříšník
„Jak to utkání tak sleduju,” říká manželce u televize Bořek, „tak červenou kartu by si ze všech nejvíc zasloužil rozhodčí!”
Protřelí Katařani
Proč si s sebou vezou katarští fotbalisté celý harém?
Aby turnaj opanovali.
Neuspokojivý výsledek
„Proti tomuto výsledku s největší pravděpodobností podáme odvolání,” nechal se slyšet po zápase šéf fotbalového klubu.
Nedokončená stovka
„Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!” chlubí se doma malý fotbalista.
Otec si ho trochu dobírá: „A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?”
„Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo.”
Požár na chalupě
Kecají dva fotbaloví fanoušci.
„To si představ, člověče,” praví ten první z nich, „že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!”
„No to je strašné! A jak to skončilo?”
„Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!”
Vietnamština
Víte, jak se řekne vietnamsky fotbalista?
Ťan.
A jak se řekne vietnamsky fotbalista, který je úplně z formy?
Sparťan.
Ofsajdové postavení
Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”
Dobrý spánek
Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: „Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?”
„Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?”
„Protože to budou pěkné nervy!”
Výhodná pozice
Co udělá skotský fotbalista ve výhodné pozici?
Nabídne ji ke koupi spoluhráčům.
Poslední zápasy
Fotbalový pohár uzavře ve středu 4. kolo, ve kterém se od 13.30 utkají Most s Mladou Boleslaví. Čtvrtfinále, semifinále ani finále se již hrát nebudou.
Invalida
Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
„Člověče, vy jste se zbláznil,” šílí trenér. „Na co mně bude beznohý hráč?”
„Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!”
Kvadrick
Chlubí se fotbalista: „Včera jsem dal kvadrick!”
„Co, že jsi dal?” diví se manželka.
„Kvadrick, čtyři góly v jednom zápase.”
Chybějící branka
Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?”
„Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”
Vykopnutý gól
„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”
Odlišná salta
Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.
Černí sudí
Rozhodčí čte v novinách o incidentu v Africe, kde jistý bílý hráč nazval rozhodčího negrem. Zeptá se na názor svého kolegy: „Co bys dělal ty, Karle, kdyby ti tohle někdo řekl?”
„Zařval bych na něj, že je barvoslepej, protože já nejsem černoch.”
Ztracený zápas
„Dnešní zápas jsme ztratili,” shrnuje po utkání před hráči fotbalový trenér. „Nevadí, koupíme si jiný.”
Bezbrankový výsledek
Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
Nastydlá díra
„Včera jsem měl kašel,” připustil pětkrát překonaný gólman, „ale dneska jsem se na spoluhráče nevykašlal!”
Rozjetá mašina
„Sparta v současné formě je jako rozjetá mašina,” pochvalně prohlásil skalní Sparťan.
Fanoušek konkurenční Slávie překvapivě prohlásí: „Ano, souhlasím s tebou. Sparta je jako rozjetá mašina - každou chvíli vykolejí!”
Zimní transformace
Fotbalové utkání se neustálým sněžením změnilo na hokej.
Mazání medu
„Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
„A jak to dopadlo?”
„Lítaly na něj vosy!”
Nemožný běh
„No tak, běž, běž!” popohání na Sibiři trenér hráče.
Ten bezmocně odpovídá: „Když já nemůžu, přimrzly mi nohy!”
Polehčující závislost
Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”
Nezkušený kouč
„Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem,” dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, „ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí.”
Zápas nároďáku
Vejde Sváťa do hospody. Chlapi koukají na fotbal, tak se jich hned dychtivě ptá: „Kluci, jak hrajou naši?”
„Vaši?” podiví se jeden štamgast. „Tvoji rodiče že hrajou za českou reprezentaci?”
Čečenská defenziva
Čečenští fotbalisté se zaminovali před vlastní brankou.
Karetní imunita
„Tak za tohle by měl dostat červenou!” vzteká se chlápek na fotbalovém zápase.
„Neblázni,” namítne kámoš, „vždyť skosil vlastního brankáře!”
Doživotní trest
Bývalý ligový hráč machruje v hospodě, jaký byl kabrňák. Hospodský se podiví: „Vždyť ještě nejseš tak starej, proč už nehraješ?”
„Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
„Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
„No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”
Využitý terén
Úvodní zápas jarní části první ligy: „Útočník přeskočil závěj a skóroval!”
Čerstvá krev
„Víš, že potom, co Petržela vzdal kandidaturu, už o post reprezentačního týmu zase bojují čtyři trenéři?”
„Opravdu? A kdo je ten nový?”
„Nějaký Jozef Chovanec.”
Věčný simulant
„Ten Baroš je ale sprostý simulant,” odplivl si Jarda. „Nejdřív simuloval na hřišti, pak na nosítkách, potom v útrobách stadionu, a nakonec to nasimuloval i při operaci!”
Největší nešika
Nejnešikovnějším fotbalovým brankářem se stal jeden, který v brankovišti skočil po míči, dostal góla a ještě ve výskoku vyrazil spoluhráčovi zuby.
Letící míč
„Míč letí do brány! Ten míč letí do brány!” raduje se muž u fotbalu.
„To těžko,” říká mu manželka, „vždyť nemá křídla!”
Prodražená obrana
„Letos jsme hodně investovali do obrany,” prozrazuje před sezonou manažer klubu, „hráče jsme vyzbrojili kulomety, bazukami...”
Nejhorší klubák
„Nejhorší fotbalista musí z kola ven!” prohlásil sportovní ředitel klubu a vyhodil maséra.
Luxusní důchod
„Po této sezoně v lize končím,” oznámil zkušený sudí, „budu si užívat zaslouženého důchodu na Bahamách.”
Volání po gólu
„Dáme góla, dáme!” bouří tribuny při posledním fotbalovém zápase před vánoční přestávkou.
„Hm, tak tenhle dárek bych si nejradši ušetřil...” povzdechne si hostující trenér.
Barošové
Zákazníci hromadně zapíjejí šťastnou událost: „Baroš dal góla!”
„A kterej?” zvedne se zpod pultu barman. „My tady tak říkáme každýmu, kdo sem chodí častějc.”
Nesoustředění borci
„Koukejte hrát!” okřikuje své svěřence trenér fotbalového mužstva nevidomých.
Zraněný junior
Nadějný fotbalista juniorské Sparty je po brutálním faulu převezen do nemocnice, zde je okamžitě operován. Když se probere z narkózy, ptá se doktora, jak to s ním vypadá, zda bude moci vůbec ještě někdy hrát.
„Nebojte,” uklidňuje ho lékař. „Máte sice po celém těle nepočítaně stehů, ale ještě si fotbálku jistě užijete. Jen byste měl asi změnit tým, aby vám takhle sešívanému nedali fanoušci přes hubu...”
Věčný náhradník
„Nevadí vám, že jste věčný náhradník?” zeptali se protřelého veterána.
„No, už mě to celkem začíná štvát,” přizná 159 letý sportovec
Hyperaktivita
Hyperaktivní brankář: Jednou rukou vyrazil míč, druhou si vyrazil zuby.
Tři různé přístupy
Skeptický fotbalista - zamyšleně vrtí hlavou: „Deset zápasů bez výhry!”
Optimistický fotbalista - libuje si: „Deset zápasů bez prohry!”
Normální fotbalista - shrne: „Deset remíz za sebou...”
Gól kopačkou
TV utkání: „Rosický se rozbíhá k volnému přímému kopu a... to je neuvěřitelné! Dává gól kopačkou, který španělský sudí samozřejmě neuznává...”
„A čím by podle něj měl dát gól?” zlobí se v hospodě chlápek otočený k obrazovce zády.
Kamarád se směje: „Míčem...”
Rosického galavečer
„Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!”
„To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.
Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”
Infarktový zápas
Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.
Geniální rozestavení
Chlubí se fotbalový kanonýr: „S bráchou jsme založili vlastní tým!”
„A kdo za něj hraje?” zajímají se známí.
„Já a brácha. Brácha to vzadu chytá a já dávám góly.”
Nepříjemné vymknutí
Přijde fotbalista do ordinace a blekotá: „Pane doktore, vymkl se mi, vymkl se mi...”
„Co se vám vymklo?” táže se ho nervózně lékař.
„Vymkl se mi kontrole míč.”
Divácká kanonáda
Hráči se ocitnou pod těžkou palbou předmětů z hlediště.
„Kluci,” okřikuje je trenér, „nekoukejte, co kde lítá a hrajte!”
Nedisciplinovaný mančaft
Fotbalový trenér při jarním zápase okřikuje své svěřence: „Přestaňte se koulovat a koukejte hrát!”
Autor: Jiří Poláček
Předpovězený gól
„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól ve finále světového šampionátu.”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se český fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Brazilci nula jedna.”
Předem známé osmifinále
„Složení osmifinálových dvojic je už před začátkem světového šampionátu jasné.”
„To jsem netušil, že i na světové scéně se takhle rozmáhá korupce...”
„Nestraš s korupcí, každý přeci ví, že vítěz skupiny A narazí v souboji o čtvrtfinále na druhý tým ze skupiny B a...”
Souboj na dálku
„Souboj sprinterů vyhrál na dálku Američan Gatlin,” čte v pondělním Metru Franta Vyskoč.
„Ten Powell je ale lenoch,” neodpustí si vzápětí uštěpačnou poznámku, „to nemohl také běžet o něco dál?”
Kámen úrazu
„Co považujete za hlavní příčinu neúspěchu?” zeptali se trenéra reprezentace po propadáku na MS.
„Nestačili jsme včas směnit peníze pro rozhodčí za dolary.”
Překvapení ligy
Fotbalisté Mladé Boleslavi si připsali další vítězství. Inu uplácet se vyplácí.
Nepříjemná karta
„Ne, druhou žlutou kartu ne!” naléhavě prosí fotbalista rozhodčího.
„Ale já si sahám pro šekovou knížku...”
Cílevědomost
„Jdu za svým cílem,” prohlásil fotbalista.
„To je sympatické,” odpovídá trenér, „ale pokud tady chceš něco dokázat, musíš pořádně zrychlit.”
Cenný nález
„Co byste tomu říkal, kdybyste zítra na zemi našel deset tisíc?” nadhodil během zápasu fotbalista.
„Smůla,” pokrčil rameny rozhodčí, „včera už jsem našel dvacet tisíc na lavičce...”
Jediný cíl
Fotbalisté: „Nebereme nic jiného než vítězství... a úplatky.”
Kollerův přestup
„Vy chlapi toho naděláte, že se nějakej Koller stěhuje do Monaka,” rozčiluje se babka na manžela s kamarády. „Když jsme se stěhovali mi, nikdo z vás o tom vůbec nevěděl!”
Anketová jednička
I v letošním ročníku ankety Zlatý míč získal fotbalový brankář Petr Čech první místo. Jak na své druhé vítězství v řadě reaguje?
„Teď už mám Zlaté míče dva,” spokojeně oznámil tisku, vzápětí se mu však objevilo několik vrásek na čele. „Jsem vlastně ve velmi složité situaci - musím se rozhodnout, s kterým z těch dvou míčů nyní budu hrát...”
Prodloužená smlouva
„O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?” ptají se fotbalisty po jednání novináři.
„Asi o sto, sto dvacet řádků...”
Usínající brankář
„Včera jsem zpočátku utkání trochu usínal,” přiznal po náročném týdnu fotbalový gólman. „Ale vyburcovalo mě, když mi šlápli na polštář!”
Vysvětlená nepřítomnost
„Jak to, že jdeš tak pozdě?!” hubuje po půlnoci podnapilého fotbalového fandu ženuška.
„Zápas začal později,” oznamuje muž, „čekalo se, až doroste tráva.”
Brutální faul
Hráč římského velkoklubu v televizním utkání brutálně fauluje protihráče a v záběru se objevuje jeho dres se jménem: BRUTUS.
Ukrajinský výkop
„Výkop!” zařval ukrajinský trenér a fotbalisté vyběhli na hřiště s lopatami.
Střelecká výhoda
Známý ostrostřelec prohlásil: „Výhodou kanonýra je, že mu stačí dát pouze o gól víc než soupeř, aby zajistil svému týmu vítězství.”
Pevní arbitři
„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”
Nejdelší dolet
Na stadionu se baví dva ruští fotbalisté: „Hele kámo, kam vám tady doletěl nejdál míč?”
„Do Antarktidy... Jednou nám ho sbalil Eskymák.”
Demonstrace neviny
Aby smetl všechna obvinění v kauze „kapříků”, dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.
Skrytý hrdina
V nejlepší loži na fotbalovém stadionu sedí majitel klubu se svými hlavními sponzory.
„Ten mladý hrotový útočník nehraje moc dobře,” poznamená náhle jeden z hostů.
Šéf klubu s jistotou prohlásí: „Ale uvidíte za pár minut, i díky vašim penězům bude mít v kapse hattrick!”
Odmítlé ošetření
„Byl jsem u toho nejlepšího doktora, ale nepomohl mi,” svěřuje se příteli zraněný slávistický fotbalista.
„Jakto?”
„Byl to Sparťan.”
Agresivní Makedonec
Makedonský fotbalista se brání: „Fanoušci křičeli Skopje, no tak jsem je zkopal!”
Nejhloupější lidé
„Manažery a funkcionáře považuji za nejhloupější skupinu lidí na světě,” prohlásila manželka českého fotbalového arbitra. „Řeknu vám třeba jeden aktuální příklad. Předevčírem zase slibovali mému Karlovi nějaké kapříky... Kam by je dal? Oni si snad myslí, že máme rybník!”
Gólmanský zachránce
Baví se dva o reprezentačním utkání našich fotbalistů: „Jak to včera dopadlo?”
„Vyhráli jsme dva nula.”
„A kdo to vychytal?”
„Čech.”
„Kterej Čech?”
„Petr.”
„Kterej Petr...?”
Osudná nedisciplinovanost
„Ale já jsem nebyl na zápase opilý!” brání se vyhozený gólman.
„Opravdu?” křičí na něj trenér. „Tak proč ses teda začal u tyče svlékat?!”
Zavádějící termín
„Pomezní rozhodčí?” podivila se u fotbalového přenosu žena. „Copak se hraje fotbal i na Pomezních boudách?”
Nevinný flusanec
Hráč, který plivl na hlavu hlavnímu rozhodčímu, se hájil slovy: „Viděl jsem v jeho vlasech blechu, tak jsem se ji snažil sestřelit...”
Pravdivé obvinění
Hráč, který se slovy „Vy jste snad uplacenej!” roztrhl rozhodčímu dres, byl omilostněn poté, co zpoza dresu sudího vypadlo na trávník sto tisíc.
Velkokapříkář
Slyšeli už jste o tom zkušeném českém rozhodčím, co měl tolik kapříků, že si koupil rybník?
Nevyužitá příležitost
Našim fotbalistům hrálo vše do karet, ale kopaná se hraje s míčem a s tím jim to na hřišti moc nešlo.
Vyražené zuby
Co se stane, když si jeden fotbalista z legendární Klapzubovy jedenáctky vyrazí zuby?
Bude to už jenom Klapzubova desítka.
Odhalený zrádce
Slávista potká kámoše a diví se: „Ty fandíš Sparťanům?”
„Ne, to víš že ne,” odvětí kamarád. „Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej...”
Změna v rozestavení
„Příští zápas chystáme změnu v rozestavení,” prozrazuje před fotbalovým utkáním asistent trenéra. „Posílíme útok a místo 4-4-2 budeme hrát 4-4-3.”
Sklerotický arbitr
Rozhlasové hlášení na fotbalovém stadionu: „Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl!”
Nedotknutelný odborník
Rozhodčí se ptá rozčileného hráče: „Vy neznáte pravidla?”
„Znám.”
„Tak proč se se mnou hádáte?”
Angličanův pomezní
Anglický rozhodčí volá na pomezního: „Jean, ke mně!”
Sibiřská kopaná
Jak se hraje fotbal na Sibiři?
S lopatou v ruce.
Moudré přihrávky
Fotbalista vypráví kamarádům na dovolené: „Náš trenér vždycky říká: Přihrávej, přihrávej... ale ne fauly!”
Vyřízené odvolání
„Chtěl bych podat odvolání,” prohlásil člen komise rozhodčích, který byl usvědčen z podvodu.
Šéf mu vyhověl, na hodinu ho odvolal.
Skandující Sparťan
Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”
Popisek k fotce
Popisek pod fotografií v novinách: „Na fotce Brazilec Kaká...”
Zápasové prasárny
„Musím si ostře stěžovat na vašeho malého, paní Nováková,” oznamuje mamince trenér fotbalové školičky. „Při zápasech dělá strašné prasárny.”
„No tedy,” praví zaraženě paní. „On je surový? To bych do něj nikdy neřekla...”
„Ne, není surový.”
„No tak, jaké prasárny tedy máte namysli?”
„Váš synek ošahává své spoluhráče.”
Tah na branku
„Správný fotbalový útočník musí mít hlavně tah na branku,” prozrazuje trenér a vyfoukne obláček kouře směrem mezi tyče.
Vzdálená korupce
„O nějaké korupci u mě nemůže být ani řeč,” brání se veterán, „vždyť já fotbalem žiju... Fandím Spartě a hraju za Slávii.”
Záložník
Záložník je hráč, který patří do B-týmu.
Správný funkcionář
„Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem,” vypráví bývalý bafuňář.
„A jakou funkci jste plnil, dědo?”
„Byl jsem obětním beránkem.”
Vyprchaný optimismus
Před sezonou chtěli být suverény tabulky, zatím jsou suterény.
Nejsledovanější soutěž
„Ano, Liga mistrů je opravdu nejsledovanější klubovou soutěží světa,” potvrdil agent CIA.
Velká hvězda
Byla to tak velká hvězda, že se ani nevešla na hřiště.
Jazyková propast
Zkušený český rozhodčí si po svém prvním odpískaném mezinárodním zápase stěžuje kolegům: „Na mezinárodní trávník už mě nikdo nedostane, to by mě zruinovalo!”
„Jak to myslíš?”
„No, ti Angličani i Francouzi byli úplně dutí. Říkám - peníze, prašule, kapříky... ani slovo nepochopili... ti by mě zruinovali!”
Obtížná domluva
Před zápasem se hádají dva hráči u rozhodčího: „Já jsem tu byl první!”
„Sorry, frajere, ale byl jsem to já!”
Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: „Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme... Kdo si chce koupit kolik gólů?”
Bystrý hráč
Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”
Nečestný občan
Jednomu slavnému fotbalistovi byl odebrán titul čestného občana města poté, co se stal po skončení aktivní kariéry rozhodčím.
Braní drog
Jednoho fotbalového rozhodčího se novináři zeptali: „Berete drogy?”
Sudí se zamyslel a potom odpověděl: „Normálně peníze, ale pokud nic jiného nemáte...”
Zájem o brankáře
Trenér na lavičce osahává hráče. Komentář: „Trenér Manchesteru United se zajímá o českého brankáře Laštůvku.”
Návrat na trávník
6.3.2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.
Jistá senzace
Fotbalová Gambrinus liga v sezoně 2003-2004:
„Jak jsi mohl tušit, že to Synot natře Spartě?” obdivuje úspěšného kolegu sázkař.
„Já nic netušil,” praví výherce tajemně. „Já jsem to přesně věděl, zeptal jsem se před zápasem rozhodčího.”
Dělová rána
Fotbalista na hřišti napřáhne nohu: „Dám dělovou ránu...”
A zasype soupeře pěstmi: „... Bum! Bum! Bum! Bum!”
Vyprodané vstupenky
Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004.
„Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů.
„No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”
Čistý úmysl
„Jaký faul?!” vzteká se fotbalista. „Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!”
Předsezonní manko
Trenér potrestaného týmu vzkázal fanouškům: „Soutěž sice začínáme s dvanácti zápornými body, ale pevně věřím, že na konci sezony těch bodů bude alespoň 35!”
Zkorumpovaný Synot
„Když už fotbalový Synot zůstal v první lize a změnil si název na 1. FC Slovácko,” povídá korupcí znechucený fanoušek, „měl také podle svého nového názvu přesídlit na Slovensko.”
Další nula
Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij.
Největší posila
Před začátkem první ligy: „Největší letní posilou byla posilovna!”
Hranice 720 minut
Co to znamená, když fotbalový brankář nevydrží ani 720 minut bez gólu?
Že nemůže být ani půl dne bez fotbalu.
Osobní zubař
„O finále se nebojte, píská ho můj zubař!” uklidňuje řecké fanoušky trenér Rehagel před finále EURA 2004, které píská rozhodčí-dentista Frisk.
Záchrana prioritou
„Ano, naším hlavním cílem v nadcházejícím ročníku první ligy je záchrana,” potvrdil trenér. „... ale třeba žádný meteorit nedopadne.”
Kobylíkův kousek
Olomouc - Slavia 1:0 ... V 68. minutě Kobylík nadskočil kobylinec a nechytatelnou střelou k levé tyči zajistil moravskému klubu 3 body.
Neschopný kapříkář
Hubuje žena ligového rozhodčího: „Ty jseš samej kapřík, ale koupit rybu na Štědrý den, na to zapomeneš!”
Rekord za babku
„Rekord v české lize byl za pár babek,” svěřil se tisku fotbalový brankář Petr Čech, „ale ten anglický, ten by Spartu zruinoval!”
Zaslíbené Bahamy
„Představte si to,” vypráví známým na fotbale milionář, „byl jsem na Bahamách a koho všeho jsem tam nepotkal - Ronalda, Beckhama, Ševčenka... a deset našich rozhodčích!”
Hledaný střelec
EURO 2004 wanted: Milan Baroš alias Král střelců - 100 000 USD !!!
Arbitrův pes
„Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího.
„Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...”
„To je divné, jste slepý a nemáte psa?!”
Brankářská šňůra
„Slyšels už to? Sparta nedostala skoro dvacet hodin gól!” sděluje známému horkou novinku ze sportovních kuloárů pan Koudelka.
„To je ubohý,” namítne známý. „Když si uvědomíš, že teď dva dny nehráli...”
Co je to předprodej vstupenek?
Když si někdo u stadionu postaví stánek kousek před pokladnou.
Špatné vztahy
„S trenérem jsme se rozešli ve zlém,” přiznal novinářům vyhozený fotbalista.
Jedna redaktorka zvolá: „Takže tímto potvrzujete, že jste oba homosexuálové?”
Vědomá chyba
Fotbalista jde sám na brankáře, ale velkým obloukem přestřelí.
„Není se co divit,” povídá jeden pán na tribuně svému sousedovi. „Je to bývalý policajt, první střelu dává do vzduchu!”
Rezervní tým
Jak vypadá rezervní tým?
Samé gumy.
Všestranný kouzelník
Slyšeli už jste, že Diego Maradona v roce 1976 málem vyhrál titul pro nejlepšího argentinského volejbalistu roku?
Gólová rána
Gólová rána je, když hráč praští brankáře, aby ho jeho spoluhráči mohli překonat.
Skalní fanda
Byl to skalní fanoušek... Po prohře svého týmu skočil se skály.
Ojedinělý talent
Trenér mládeže vrací matce smutného kloučka: „Váš syn má ojedinělý talent... Mířit do vlastní branky!”
Kanonýr
„Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!”
„A jak to skončilo?” zajímá se známý.
Podařenec na to: „Jedna jedna.”
Hostující hráč
Hostující hráč má za úkol pořádně si prohlédnout, jak se hraje fotbal.
Splněné přání
Vždy miloval staré řecké báje, a tak se mu splnil sen, když se stal obráncem Sparty.
Pocit nezdaru
„Znáte ten pocit, když se vám nic nedaří?” oslovil kolemjdoucí brankáře Petra Čecha.
„Ne,” odvětila opora Chelsea.
Dlouhý půst
Africký trenér si se svým novým týmem ještě nepřipsal ani jedno vítězství. Je to analfabet.
Přirozený povrch
„Mým povrchem je tráva,” řekl fotbalista a zarostl do trávníku.
Pískající Brazilci
Brazilští rozhodčí jsou známí tím, že mají skoro tolik jmen, co základní sestava celého týmu.
Změna dresů
Kapitán domácího celku prozrazuje před zápasem: „Dnes nebudeme hrát s typickými žlutými dresy, ale s netypicky hnědými, protože je náš kustod nestihnul poslat do prádelny.”
Volné večery
Proč se v Africe nehrají večerní fotbalové zápasy?
Protože by se od sebe týmy nerozeznaly.
Vítězný nechytačenko
Kdy vyhraje zápas ve fotbale brankář, který pustí víc gólů?
Když se hraje s granátem.
Ukrajinští brankáři
Ukrajinští brankáři jsou známí svými dlouhými výkopy.
Pískající proutník
Veselý trapas s neveselým zakončením se přihodil jednomu brazilskému fotbalovému rozhodčímu. Pískal zrovna amatérskou ligu a jednoho hráče chtěl ze zápasu vyloučit. Z kapsy ale k překvapení všech místo červené karty omylem vytáhl červené dámské kalhotky.
Jeho manželka vysvětlení, že kalhotky byly dárkem pro dceru, neuvěřila, a tak když Carlos přišel domů, měl kufry sbalené přede dveřmi.
Arbitrův pes
Po fotbalovém zápase přijde hráč za rozhodčím a ptá se: „Jak se má váš pes?”
Rozhodčí zaraženě odpoví: „Já nemám psa.”
„To je divný, slepej jste a psa nemáte!”
Nebeský dreamteam
Známý fotbalista boural s autem a jeho dušička letí do nebe. Když mu svatý Petr otevřel bránu, nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči poslední doby. Vtom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sám pekelný Lucifer: „Svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas!”
„Přijímám, Lucifere,” odvětí svatý Petr a sebevědomě dodá: „Ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci!”
„Ale máme,” zlověstně se zachechtá pán pekel. „Já mám zase všechny rozhodčí!”
Kalhotková aféra
Baví se dva důchodci v knihovně: „Příteli, slyšel už jste o tom rozhodčím, co při zápase vytáhl z náprsní kapsy dámské kalhotky? Neslýchané!”
„Máte pravdu,” povídá druhý, „ale ještě že to nebyly pánské slipy s názvem týmu!”
Nošení trenek
Proč fotbalisti nosí trenky?
Aby si nezašpinili tepláky.
Naštvání sparťana
Jak nejlíp naštve slávista sparťana?
Když mu nabídne Slavie.
Malá domů
„Říkal jsem, že máš nějak nenápadně dát malou domů, a ne abys dal takovou ránu!” rozčiluje se na fotbalistu kouč.
„To se vám řekne, trenére, ale já bydlím až za městem!”
Prodaný Skácel
Zastaví slávista na ulici kamaráda a sděluje mu žhavou klubovou novinku: „Víš už to, že prodali Skácela do Francie?”
„Jasně.”
„A co tomu říkáš?”
„Že se mu tam bude hrát o dost líp než u nás.”
„V tak těžké lize? Proč myslíš?”
„No umíš si představit, jaký tady představoval magnet na rozhodčí, když se jmenoval Skácel?”
Neférová hra
„To je teda nefér!” rozčiluje se při čtení Sportu Olda. „Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?”
Exhibiční zápas
Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: „Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!”
„Neříkej,” raduje se táta, „o kolik jste vyhráli?”
„O minus osm gólů!”
Brutální podražení
„Jakýpak brutální faul, jaképak podražení,” vzteká se fotbalista před cestou z trávníku. „To si ani člověk na hřišti nemůže protáhnout nohu?!”
Titul v kapse
Titul mistrů světa už viděli v kapse a zatím nepostoupili ze základní skupiny.
Jmenovec
„Sakra, chlape!” křičí na trenéra nadmíru rozčilený majitel fotbalového mužstva. „Ten Nedvěd, co jste ho koupil, není Pavel, ale Honza!”
Stálý smolař
Při fotbalovém utkání je na hřišti velký shluk. Na nosítkách odnášejí hráče. Jeden příznivec říká sousedovi: „To je hrozné. To je už třetí zápas, co toho Novotného odnášejí. Ten chlap musí být nedonošený!”
Rozpačitá situace
Brankář nakopne při fotbale útočníka mezi nohy. Komentátor zápasu je v rozpacích: „Abych to řekl nějak kulantně...”
Vysloužilci
Co se stane z fotbalisty, když už dobře nevidí?
Rozhodčí.
Práce pro doktora
Volá hlavní rozhodčí na týmového lékaře: „Člověče setsakramentská, hněte zadkem a svažte tomu chlapovi ty přetrhané vazy, ať může hrát!”
Tradiční rozloučení
Přijede fotbalový rozhodčí vlakem do malého městečka, kde se odpoledne hraje utkání. Na nádraží se ptá přednosty stanice: „Prosím vás, a stihnu zde zpáteční vlak?”
„Určitě,” odpoví železničář. „U nás je zvykem hnát rozhodčí až na nádraží!”
Nedotknutelný Juventus
„Porazit Starou dámu bych si nikdy nedovolil,” přiznal po zápase v italské lize trenér AC Milán.
Jediná jistota
Co je jediná jistota na fotbale?
I když to gól nebyl, rozhodčí je debil!
Podzimní zaostání
„Neumím si to podzimní zaostání Sparty vysvětlit,” kroutil hlavou diplomovaný psycholog.
Fotbalák a basketbalák
Jaký je hlavní rozdíl mezi fotbalovým a basketbalovým míčem?
Fotbalový míč je na fotbal a basketbalový na basketbal.
Všestranný Pelé
Pelé byl asi jediný legendární fotbalista, který by se klidně uživil i volejbalem.
FC Natěrači
FC Natěrači: Tým, který vám to natře!
Mistr v Zapadákově
Do Zapadákova přijede čerstvý fotbalový mistr světa a vytahuje se v místní hospůdce: „Jsem nejlepší fotbalista na světě.”
„Opravdu?” podiví se fotbalový antitalent hospodský a s vychytralým výrazem ve tváři začne vyzvídat: „A kolik za to berete?”
Hvězda světového fotbalu hrdě prozradí: „Deset melounů měsíčně.”
„Tak heleďte, pane, já vám dám k těm deseti melounům ještě pět mrkví a budete hrát za naši hospodu!”
Bláznivé karty
„Jedna žlutá a šest červených!” vzteká se na lavičce trenér. „Kdo pustil na trávník toho barvoslepého hvízdala?!”
Nesmyslné vyloučení
Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
„Za co?!” spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
„Za nic,” s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
„Jak, za nic?” nevěří svým uším špílmachr.
„Normálně, prostě už mi došly žluté.”
Kovaný Pražák
Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: „Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?”
Překvapivý rekord
Překvapivý fotbalový rekord: Nejdéle neprůstřelný brankář domácí ligy je Čech!
Finálové sólo
Finále mistrovství světa. Útočník hostí se prosmýkne mezi domácími obránci a už se v plné rychlosti sám řítí na bránu, když se před ním objeví policista a omlouvá se: „Promiňte, zpřísněná bezpečnostní opatření. Váš průkaz totožnosti, prosím!”
Složitá taktika
Před zápasem: „Jakou máte taktiku?”
„Velmi složitou.”
„A můžete ji alespoň trošku vysvětlit běžnému divákovi?”
„Samozřejmě, to není žádné tajemství. Vyhrát!”
Obava ze šlapáků
Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”
