Malý dinosaurus se ptá mamyky mami až umřu tak kam se dostanu a maminka mu odpoví do muzea!!
Pán vejde do obchodu a ptá se máte tady perníkové srdce s nápisem jsi má jediná ???Ano to máme tak mi dejte 13 kusu prosím!
Sestra budí spícího pacienta:Pane Kokos!!!!!!!Pan Kokos se probudía ptá se co pak je???a sestra mu odpoví zapoměl jsete si prášky na spaní!!
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!
Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory
Sedlák si koupil koně a celý den s ním oral. Po návratu domů ulehl unavený kůň do postele. Sedlák se podivil:
,,No tohle! Kůň v posteli!!
,,A co má být? Mám snad po celodenní dřině ještě pomáhat tvé ženě v kuchyni?!"
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem.
Ten povídá: "No, hezký bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko.
Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru.
Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře.
Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?"
Lev svolal zvířata na poradu a povídá:
,,Sešli sme se tu všichni..."
Sešli sme se tu všichni... opakuje žába
Sešli sme se tu všichni... cedí lev mezi zuby.
Sešli sme se tu všichni... opakuje žába jako že nic.
,,To zelené s vypoulenýma očima okamžitě za dveře!" řičí lev. Žába se rozhlédne a povídá: ,,Krokodýle, vypadni!"
Ptá se policajt kolemjdoucího:,,Nevíte kolik je hodin?",,Za pět minut bude 11.",,Člověče to mě nezajímá,já chci vědět kolik je teď!"
Náčelník policie vybírá nováčky:,,Umíte číst a psát?",,Ano,jistě.",,A naučíte mě to???"
Co znamená padesát policejních aut před zvláštní školou?Komají se rodičovské schůzky.
Přijde policajt do krámu a říká:,,Prosil bych tkaničky do bot.",,A jaké?",,Jednu na pravou a jednu na levou!"
Vojín Prase jde po dlouhé době na vycházku a plukovník mu povídá:,,Vojíne,ne že zase provedete nějáký průser!"Vojín zasalutuje a odpoví:,,Provedu!"
Přijde chlapík do elektra a říká: "Kolik stojí tamhleten magnetofon?"
Prodavač odpoví:" 2000 korun, pane policisto."
"Jak jste poznal, že jsem policista?" ptá se chlapík.
"To není magnetofon, ale dvouplotýnkový vařič..."
Víte který policajt dočůrá nejdál?
Ten který si stáhne kalhoty
Víte proč policajti vozí v autě rakev?
Kdyby jim náhodou chcípnul motor...
Víte proč je před policejní stanicí tolik hoven? Protože na dveřích je napsáno "ZATLAČTE"
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá BŘINK.
Zastaví ho policista a říká: "Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu."
"Ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."
Na policii přijde muž s velkou boulí na čele:
Manželka po mně 15 let hází talíři."
"A proč jste přišel až dnes?"
"Dnes se poprvé trefila!"