O zvířátkách
Jsou dvě slepky a jeden kohout a hrajou na schovku. Kohout piká.J edna slepice se schová do kurníku a druhá do šopy. Kohout dopočítal jde zakopne a řekne:
"Kurník šopa."
Obě slepky vyběhnou a řeknou:"To není fér ty ses díval!!!
Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?".
Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!"
Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo.
Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!"
Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" B
arman odpoví: "Ne!"
A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.
Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me.
Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce.
Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem.
V kapse klokanice sedí malý tučňák a stěžuje si na vedro.
Tisíce kilometrů odtud klokánek sedí na ledové kře mezi tučňáky, třese se zimou a naříká: "Ztracená školní výměna..."
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proc?"
"No, mám pocit, že ho muj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pince."
"To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskocil v krku."
Jsou tři upíři a jeden povídá:"vidíte támhle ty mrtvý krávy tak ty jsem vysál já." Druhý:" vidíte támhle ten mrtvý dobytek tak ten jsem vysál já. a třetí má hlavu od krve:"vidíte támhle ten sloup? Tak ten jsem neviděl!"
Na palouku se pase kráva. Když už má dost, jde se ještě kapánek projít. Potká zajíce a vidí, že v ruce drží cigáro.
Kráva: ,, Tak malej a kouří" Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
,, Tak velká a nemá podprsenku!"
Potka se slon s velbloudem a slon se pta velblouda: "Velbloude, proc nosis kozy na zadech?"
A slon na to odpovi: "To je pekne blba otazka od toho co ma ptaka na ksichte!!"
Tata Zajíc se rozhodl naučit svého syna dělat potomstvo.
Tak pozval pár samic na kopec.
Otec:Tak synu pozorně se divej jak se to dělá...
trky trk děkuji madam,trky trk děkuji madam,trky trk děkuji madam,trky trk děkuji madam.
Otec:Tak to teď zkus ty synu
Syn de a trky trk děkuji madam,trky trk děkuji madam,trky trk děkuji madam,trky trk promiň tati,trky trk děkuji madam...
Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". A to se dvakrát opakuje.
Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog.
Sedi dvě blechy na patniku jde okolo pes. Jedna blecha rika te druhe;
"Delej uz nam to jede."
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"
Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil:
"O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a
jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova,
ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva.
David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic
nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim
ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v
nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku.
Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere.
Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych
rukou a rekl:
"Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni."
David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval:
"A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
Kde je ten hajzl?
Který? - ptá se prodavačka.
Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka"!
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha."
"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha."
A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"
Jde zajic lesem a krici: "Prefiknul jsem lvici! Prefiknul jsem lvici!" Potka vlka a ten mu rika: "Hele, zajici zmlkni. Chces aby to slysel lev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri." Zajic bezi dal a zase krici: "Prefikl jsem lvici, prefikl jsem lvici!" Potka medveda: "Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy pak budeme mit vsichni. A stejne ti to nikdo nebasti." Ale zajda dal beha po lese a krici, ze prefikl lvici. Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic najednou skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlidne se kolem, rozepne poklopec a rika: "Tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri..."
Potkají se dvě žížaly:
- Ahoj, kde máš starýho?
- Ále..., kluci ho vytáhli na ryby.....
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář