Hádajú sa Američania a Rusi kto má
viac zelene. Letia nad Amerikou. Vtom zavolá rus na základňu aby všetko
v Rusku natreli na zeleno a vojaci sa prezliekli za stromy. Letia nad
Ruskom. Vtom sa jeden strom rozbehne. Generál si ho zavolá a pýta sa
ho: ,,Prečo si utekal?" vojak odpovedá: ,, Došli milenci a dobňa si
vyrívali mená som vojak tak to vydržim, potom prišiel pes a oštal ma
vydržím ved som vojak ale potom prišla veverička vyliezla na mná a
začala: ,, Najprv pozbieram orechy a potom si dám žaľuď.
Do kasárne príde telegram ze Janovi Novákovi zomrel otec.
Veliteľ nevie ako mu to má povedať tak postaví vojakov do radu a povie ten kto máte otca nech spravý krok vpred a veliteľ zvolá: "Novák kam sa hrnieš ?"
Veliteľ nevie ako mu to má povedať tak postaví vojakov do radu a povie ten kto máte otca nech spravý krok vpred a veliteľ zvolá: "Novák kam sa hrnieš ?"
Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke)
po tom, co mu granat urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi,
sestra mu hlasi:
"Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit."
--- :-O "Coze!?! Jaka Olja?!?"
"No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?"
"Paneboze! Ja na nem mel vytetovany 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"
"Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit."
--- :-O "Coze!?! Jaka Olja?!?"
"No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?"
"Paneboze! Ja na nem mel vytetovany 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"
Hitler mal príhovor a tu si odrazu niekto kýchol. Hitler skríkol:
-Kto si kýchol?! - nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť prvú radu.
-Kto si kýchol?! - zas nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť druhú radu.
-Kto si kýchol??!! - odrazu sa slbým hláskom ozve v pozadí:
-Ja...
-Nazdravie!
-Kto si kýchol?! - nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť prvú radu.
-Kto si kýchol?! - zas nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť druhú radu.
-Kto si kýchol??!! - odrazu sa slbým hláskom ozve v pozadí:
-Ja...
-Nazdravie!
Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi
Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom
Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a
zrazu je ticho.
Turci kričia na Slovákov:
"Čo nestrieľate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"
Turci kričia na Slovákov:
"Čo nestrieľate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"
Hitler vyznamenal spojeneckých vojakov, Maďarov,
Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol
navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
-Boli sme pri lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
-Fabelhaft!- nadchýnal sa fúhrer. -Ako si spoznal, že to boli sovietsky strelci?
-Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.
-Boli sme pri lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
-Fabelhaft!- nadchýnal sa fúhrer. -Ako si spoznal, že to boli sovietsky strelci?
-Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.
Důstojník se ptá vojáka:
"Řeknětemi, měl jste někdy angínu?"
Voják na to odpoví:
"Bohužel, při dobré vůli si jména všech děvčat nepamatuji."
V koncentračním táboře si nechá dozorce nastoupit
vězně. Na dvoře je studna. Vezme prvního vězně a přikáže "Upaž". Uchopí
ho, hodí do studny a podívá se za ním. Dalšímu přikáže "Předpaž". Opět
ho uchopí, hodí do studny a sleduje dopad. Tak to jde celé odpoledne.
Večer se vykloní manželka z okna a volá:
"Osvalde, až dohraješ ten tetris, přijď na večeři!"
"Dědecku, vypravej mi sve zazitky z valky!" "Chlapce,
to byla opravdova hruza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Rano jsme tam
byli ja, ceta ktere jsem velel a asi stovka partyzanu. Cely den se
strilelo a strilelo a vecer jsme byli nazivu jen ja a moje ceta. Druhy
den prisli novi partyzani, zase se cely den strilelo a strilelo a zase
jsme vecer byli nazivu jen ja a moje ceta. A tak to chodilo celou
valku." "Pani, dedecku, vy jste ale byli hrdinove! A co to bylo za
cetu, ktere jsi velel?" "Popravci...."
Voják Novák dostal telegram, že mu zemřel otec. Jeho velitel dostal příkaz mu to taktně oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí:
"Komu žije otec, dva kroky dopředu! ...Novák, co se sem cpete!"
Mladík vrazil u obvodu do stolu,u
kterého seděla komise."Neschopen,
je slepý."
Mladík se nehýbal.Lékař:"Mimoto
je hluchý."
Mladík stál jako sloup,konečně ze
sebe vypraví:"já chci být vojákem!
Chci sloužit císaři pánu!"
lékař:"Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!"
"Kapitáne, kde je vojín Průkazka?"
"Právě vyskočil z letadla!"
"A co ten padák?"
"Ten nechal tady, prý ho příšerně tlačil do zad!"
Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!
Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník:
"Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlysel rozkaz?"
Vojáci: "Ale to je patník !" Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL
!!!"
- Ten posledný v štvrtom rade nech sa zaradí!
- Pán veliteľ, to je hydrant.
- Na mene nezáleží! Zaradiť sa!
- Pán veliteľ, to je hydrant.
- Na mene nezáleží! Zaradiť sa!
Pije ruský vojak v bare prepil všetky peniaze, tak
predaj aj kalašnikova. Na druhý deň celá rota ide na streľby, tak išiel
za kámošmi a povedal, čo sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tváril,
akože má automat a aby strieľal. Prišli na cvičisko a on začal behať po
tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v
kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa:
Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil?
Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku!
Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku!
Príde chlapík na policajnú stanicu. Otvorí prvé
dvere, a tam vidí policajta, ako sa hrá na motorku: "Vŕn, vŕn!"
Zabuchne dvere a pomyslí si: "Tu su asi idioti!"
Otvorí druhé dvere, a to isté.
Policajt sa hrá na motorku: "Vŕn, vŕn!" Zabuchne, a zase si pomyslí: "Tu su asi vážne blázni!"
Otvorí ešte tretie dvere, a tam policajt stojí rovno, pozerá sa von z okna. Chlapík sa mu prihovorí:
"Pane, neviete čo je s tamtými dvomi policajtami, že sa hrajú na motorky - Vŕn, vŕn?"
Policajt sa ho naľakane spýta: "Oni už išli, idem rýchle za nimi - Vŕn, vŕn!"
Otvorí druhé dvere, a to isté.
Policajt sa hrá na motorku: "Vŕn, vŕn!" Zabuchne, a zase si pomyslí: "Tu su asi vážne blázni!"
Otvorí ešte tretie dvere, a tam policajt stojí rovno, pozerá sa von z okna. Chlapík sa mu prihovorí:
"Pane, neviete čo je s tamtými dvomi policajtami, že sa hrajú na motorky - Vŕn, vŕn?"
Policajt sa ho naľakane spýta: "Oni už išli, idem rýchle za nimi - Vŕn, vŕn!"
Velitel: "Vojáci, dnes večer jdeme na Figarovu
svatbu, doufám, že se slušně obléknete." Večer nastoupená rota, všichni
v obleku a vojín Novák má v ruce květinu a dárek (přece nepůjde na
svatbu s prázdnou, že?).
Jak to vidí velitel začne na něj křičet: "Vy jste debil vojíne Nováku.
Vždyť Figarova svatba je opera."
Vtom do Nováka zezadu strčí mázák Tonda a povídá mu: "Nic si z toho
nedělej, teď dělá chytrýho, ale když jsme měli jít na Labutí jezero,
přišel s prutem a v holínkách..."
Dvaja vojaci stoja pri kánone, z ktorého práve vyletel muž s bielou paličkou a čiernymi okuliarami. Jeden z nich hovorí:
-Ty, mne fakt nepripadá humánne strieľať tými slepými.
-Ty, mne fakt nepripadá humánne strieľať tými slepými.
Ide generál na záchod, ale je obsadený. Tak sa spýta:
"Kto to tam je?"
A zo záchoda sa ozve:
"Čo ti šibe, kto by tu jedol???"
"Kto to tam je?"
A zo záchoda sa ozve:
"Čo ti šibe, kto by tu jedol???"
Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou. "Zprcáme ji?" navrhne ten první. Druhý na to: "Jo, ale za co?"
odraných zajacov. Žena ho čaká v predsieni s tĺčikom a hovorí:
"Povedala som Ti, že prídeš domov triezvy a s troma
neodranými zajacmi!"
On vraví: "Drahá! Ako si tak vykračujem po čistinke, zrazu vidím, že sa pri strome jebú dvaja zajaci. Tak som im povedal, keď dotrtkáte ani sa neobliekajte, lebo idete so mnou!"