Vtipy o národoch, vojsku a politike
Americká speiální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na
misi do Afganistánu.
Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji.
Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni
natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem
signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl
maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se
řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo
pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do
kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních
pouzder zasunil finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé
rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil
mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do
zubů jsem vzal důku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na
odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrzadle. Tak jsem se lek, až jsem se
posral a musel začít znova.“
Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej
policajt
policajt: kde
jsou prachy?
prekladatel: Where
is the dust?
zlodej: I
will not tell it!
prekladatel: nepoví
policajt: jestli
to nereknes, tak te zavreme
prekladatel: If
you don't tell it, you will go to the prison.
zlodej: I
will not tell it!
prekladatel: nerekne
policajt: jestli
to nereknes, tak te zastrelíme!
prekladatel: If
you don't tell it, we will shut you.
zlodej: I
hid it at the garrage next to my home.
prekladatel: stejne
nerekne
Co to je Kapitalismus
Malý
synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek
chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
"Já
jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se
stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji
rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude...ehmm... "budoucnost".
Přemýšlej
o tom synku a zítra si popovídáme."
Chlapeček
toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho
mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je
pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když
přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku
nebudit a jde rovnou za služebnou.
Už
za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí
tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne
nechat to na ráno.
Ráno
u snídaně říká:
"Tati,
myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek
potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.
No
a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu
zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."
Čtverák překladatel
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit,
kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí
padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou
za účetním.
Mafiáni se ptají, kde jsou ty
peníze.
Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: Já nevím, moje knihy jsou
v pořádku.
Chlápek říká mafiánovi: Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku.
Řekni mu, že když se nepřizná,
zastřelíme ho.
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví.
Mafián vytáhne pistoli a říká: Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a
zachránit si život.
Chlápek vyřizuje.
Účetní na něj znakovou řečí: Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma
jabloněmi u plotu.
Chlápek vyřizuje: Říká, že nic
neví.
Dva Poláci
byli lovit jeleny.
Povedlo se
jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu
a táhnou ho lesem směrem k autu.
Potká je hajný,
a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:
"Jestli
se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za
nohy vezmete za parohy."
Ti dva si
řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu
to bylo o mnoho snazší:
"Měl
pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.
"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"
Dvě skupiny
dělníků - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlásily do konkursu na pracovní
četu pro telefonní společnost.
Firma se
rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy.
Po směně se obě party vrátily.
Ruská
udělala deset sloupů a polská jeden.
Firma se rozhodla najmout ruskou
skupinu, ale Poláci protestovali: "Oni podvádějí, všechny své sloupy
nechali koukat ze země!!"
Feminismus:
Socialisticke, protirodinne politicke hnuti, ktere vede zeny k tomu, aby
opustily sve muze, zabily sve deti, venovaly se carodejnictvi, znicily
kapitalismus a staly se lesbami.
Husák na kolejích
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí, vjede do pole, za
chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a
říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím - na kolejích leží Gustav Husák,
tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."
"In flagranti"
Ako reaguju zeny roznych narodnosti, pristihnute v situacii "In
flagranti":
Anglicanka :
"Darling, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides domov, mohli
sme sa vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii."
Nemka :
"Hans, dnes si prisiel z prace o 4 min. a 45 sek. skor jako obvykle. To mi
budes musiet vysvetlit."
Francuzka :
"Jean, dobre ze ides, toto hovado uz nevladze."
Svedka :
"To si ty, Olaf ? Ja uz som sice hotova, ale Sven sa este chce zabavat,
pridaj sa k nam."
Ruska :
"Ivan, konecne poriadny chlap ! Tento mi pred tym ani po hube nedal."
Zidovka :
"Izak, to si ty ? A kto to potom, preboha, lezi na mne ?"
Rumunka :
"Drahy, o nic sa nestaraj, zaplatil vopred."
Madarka (vyskoci z postele) : "Istvan, a
veris ty mne, alebo svojim ociam?"
Ceska :
"Franto, muzes byt klidnej. Prave sem se dovedela, ze tohle je tvuj pristi
sef."
Slovenka :
"Jano, no ked si tu borovicku vsetku vychlastal, co som mu mala ine
ponuknut ?"
Inzerce: Prodam mobilni telefon ruske vyroby. Zn.: I s podvozkem.
Jak Gross se Špidlou dělají
lidem radost
V letadle se politici baví o těžké financní situaci nás dole. Gross říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať má alespoň deset lidí má
radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, at má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně najednou otočí a povídá:
"Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"
Jaký je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým
důchodcem??
Švycarskej ráno vstane, dá si trochu sýra,
zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího
masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský
prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat.
Jasný politik
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz.
Pokladník mu odmítá peníze vydat:
"Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel
dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..."
"Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé
hlouposti a zbytečnosti."
"To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám
částku vyplatil?"
Jede
takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den
Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?"
"My
iznmenajem masinu."
Tak
to de asi tyden a nekonec
Ivan
povida: "Vy uze izmenili masinu?"
"Da
izmenili!"
"I
pocemu my uze nepojechajem?"
"My
izmenili masinu za vodku..."
Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu a kazda nese jedno z
pismen, ktery tvori napis:
"VSE CO MAME, PRO MIR DAME!"
Ta co nese treti M rika te, co nese I:
"A ne, aby ses nam zase ztratila jako minule!"
Jedna starsi zidovka vyhraje ve sportce ctyricet milionu
korun.
Prijedou za ni novinari a vyptavaji se: Jake to je, stat
se takhle pres noc milionarkou, jaky je to pocit?
"Ale
no tak docela dobry.! Odpovi zena.
"No a co si ted za ty penize koupite?"
Vyptavaji se dal novinari.
No tak ja nevim, asi si koupim nejake pekne auto.
"No dobre, to vime, ale stale zbyva devetatricet
milionu, co s nimi."
"Tak, asi bych si taky mohla koupit baracek, pekne
se zahradkou a bazenkem."
"No, ale to vam jeste zbyva spousta penez, co
dal?"
Starena se zamysli a rekne: A pak postavim pomnik
Hitlerovi.
Novinari ztuhnou a naprosto konsternovane rikaji:
"Ale... ale, to snad... to nemuzete myslet vazne, copak jste
zapomnela, co udelal Hitler vasemu
narodu?"
"No jo," odpovi starena a podiva se na
tetovani na ruce "ale ty cisla vysly, ne?"
Jednotka ruskych vojaku leti do Cecenska a velitel motivuje vojaky:
"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazi se dvere, vojaci se rozprchnou. Za nekolik
minut se vraci a kazdy tahne nekolik hlav. Velitel je cely bledy a zpoceny -
"Kurva hosi, to bylo jen mezipristani v Kyjevu!!!
Kdyby zůstali v hořícím domě uvězněni pracovník berního
úřadu s právníkem a vy mohli zachránit pouze jednoho z nich, šli byste raději
na oběd, nebo si přečetli noviny?
"Koho budeš volit?"
"No přece komunisty!"
"To vím, ale z které strany?"
Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti
účastníiky.
Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného
vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy
odpovíte. Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka
1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí.
Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země.
Lektor pokračuje: "Pevně přikovaní k zemi...".
"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!".
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT, 1982!
Kulomet jak když vyšije
Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na
šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.
Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho
vyjde kulomet..."
Lekce cizích jazyků
MAĎARČINA:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - nemseremed
* čmelák - nemseremedturbo
* sršen - nemseremedturboagresor
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
* ředitel - papaláš
* náměstník - papaláš kámoš
* bavorák - papaláš tátoš
* sekretářka náměstníka - papaláš kámoš cica
POLŠTINA:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
* vodovod - čurak zamurowany
JAPONŠTINA:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
* nudista - fučiminachuj
KÓREJŠTINA:
* prostitutka - radada
SLOVENŠTINA:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
VIETNAMŠTINA:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
ITALŠTINA:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
FINŠTINA:
* impotent - Naomak mekki
ŠPANELŠTINA:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se
dotknout nemůžeš!!!
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se
obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni
pracovat na 125 procent?"
Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a
čtvrt!"
Na smrtelné
posteli chce umirající jako poslední přání, aby byl přijat do KSČ.
A k čemu ti
to bude ptá se uplakaná manželka.
Nechci abys
plakala, víš jakou jsi měla vždy radost, když umřel komunista.
Národnosti a sex
Na
opustenom ostrove stroskotali prislusnici roznych pohlavi a narodnosti:
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francuzi a Francuzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Greci a Grekyna
- dvaja Anglicania a
Anglicanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Cinania a Cinanka
- dvaja Americania a Americanka
- dvaja Australcania a
Australcanka
- dvaja Novozelandania a
Novozelandanka
- dvaja Iri a Irka
Po
mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:
-
Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke
-
Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou
-
Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho sulozia s Nemkou, prisne ho dodrziavajuc
-
Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari
-
Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku
-
Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.
-
Japonci si vyziadali instrukcie z Tokya faxom
-
Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom, restauraciu a pracovnu a Cinanku priviedli do druheho stavu aby
mali viac zamestnancov
-
Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka sa v jednom kuse stazuje, ze sa tu nemoze realizovat, nemoze hovorit
so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi
spravodlivo rozdelit domace prace, oni sa k nej nespravaju dost slusne v porovnaní
s jej byvalym priatelom, nemoze si konecne
vyriesit svoj vztah k vlastnej matke, v porovnani s palmami
vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni ten fakt, ze tu netreba platit dane.
-
Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka v jednom kuse flirtuje s ostatnymi chlapmi
-
Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a vybrali sa pohladat na ostrove nejake ovce
-
Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast, postavili si palenicu. Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli
kokosovemu destilatu maju v jednom kuse
zahmleny mozog, ale napriek tomu su stastni, lebo anglani
sa citia na hovno.
Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické
sekretářky:
"Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor
PentIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax.".
"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám.
"
Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se ozve
hrozný řev.
Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:
"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor
dole funguje jako ořezávátko na tužky! "
Není problém jako problém
Jestliže dlužíte bance 1000 Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.
"Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl."
Nové tarify Telecomu
Frustrovaní
občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home Standard či Home
Internet a český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů.
"Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří
nám zůstali," přiznává analytik oddělení plíživého zdražování
českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno.
Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky
přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč,
telekomunikační služby v žadném případě nezdraží.Vždyť zákazník obdrží plných
12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu
mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut
meziměstského volání grátis na každou lichou noc.
Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit,
prostě to z nich leze jako z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem
Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov. (Obyčejné slovo je
za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více).
Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif
Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li
patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčena do telefonu znít:
"Ať žije Český Telecom, firma, bez které si levné telefonování nedokážu
představit!"
Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by
měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá
také novou službu, Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších
nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30
procent více.
Nově
jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v
tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce
udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí
borec v montérkách, a ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom
do sluchatka řiká:
"Spolehněte
se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak
zavolejte."
Položí
telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v
klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
Paní
Kennedyová: "Dost výmluv, milácku, malý výlet do Dallasu te nezabije!"
Pár otázek pro prezidenta
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a
žákům vysvětluje svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili
otázky pokud jim není něco jasné.
Slova se ujme malý Bob:
"Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický
útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení
přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický
útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?!"
Posloupnost katastrof světového rozsahu:
Hirošima '45, Černobyl '86, Windows '95
Přijde
Hitler do kostela a poklekne k ukrizovanemu Jezisi.
"Ooo,
diky Pane, ze jsi mi dal Rakousko!"
"Mas
stesti"
"Ooo,
diky, ze jsi mi dal Cechy!"
"Mas
stesti"
"Ooo,
diky, ze jsi mi dal Francii!"
"Mas
stesti"
Hitlerovi
to uz neda, postavi se, podiva se na Jezise a pta se: "Proc mi porad
odpovidas, ze mam stesti?"
"Protoze
kdybych nemel pribity nohy, tak ti rozkopu drzku."
Přijde
chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije
sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s
údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?
Zákazník
vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Přijde
ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená
sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel:
Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka
uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel
udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik
Sladíš Čuráku?
Rusové vtipkují o válce v
Iráku
Na tiskové konferenci:
Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
* * *
Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého
amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.
* * *
Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly
jeho města."
* * *
Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:
Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?
* * *
Američané použili novou superbombu určenou k ničení elektronického zařízení
nepřítele. S údivem však zjistili, že v automatech vz. Kalašnikov žádné mikroprocesory
nejsou.
* * *
V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze
takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.
* * *
Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku.
* * *
Anglo-americká koalice oznámila dobytí města Umm-Kasr. Je to už čtvrtý Umm-Kasr
dobytý od začátku války.
* * *
Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural
plus a Diesel.
* * *
Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny
prozatím nebylo zveřejněno.
* * *
Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache:
Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další.
Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky
pořád lítaly a lítaly...
* * *
Podle zprávy agentury Reuter
americký pilot omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských
vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a a britského Ministerstva
obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků.
* * *
"A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si
Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád.
* * *
V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku
za písečné bouře.
* * *
Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení
letounů nad Bagdádem.
* * *
Irácká televize ukázala tankovou kolonu budoucích válečných zajatců směřujících
k Bagdádu.
* * *
Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá - jestliže se Iráčané
přestanou vměšovat do jejího průběhu.
* * *
Americké velení oznámilo, že při ostřelování Bagdádu zahynul jeden člověk, ale
zdaleka ne ten pravý.
* * *
V Bagdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.
* * *
Inspektoři OSN objevili v blízkosti iráckého bezpilotního letounu iráckého
bezletounového pilota. Pilot (hmotnost 80 kg, rozpětí rukou 1,5 m)je schopen
pohybu bez pomoci letadla na vzdálenost více než 80 km.
* * *
Dnes byl zaznamemáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA,
který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.
* * *
Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout
dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a
snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky
místním obyvatelům...
* * *
Po opakovaném útoku raket SCUD na Kuvajt byl vyhlášen chemický poplach.
Tentokrát ale nebyl planý, protože v hlavici jedné zraket byly nalezeny tablety
aspirinu, navíc s prošlou expirací...
* * *
Dva yankeeové kecají v baru:
Ta moje stará je hrozná, mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v
Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně.
* * *
Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční
síly přejdou od operace "Šok a hrůza" k náhradní variantě "Láska
a něžnost"
* * *
Ze svodky amerického velení:
"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen
částečně."
* * *
Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu
bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
"Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka,
po pravdě řečeno jde o vojína. Během 24 hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí,
ať si holku příště líp hlídá, " sdělil jeden z důstojníků tiskového
střediska britských ozbrojených sil.
* * *
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako
mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
* * *
Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky
jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu
vyšetřování sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth
jsou neviditelné pouze pro americké radary.
Rychlá ponorka
Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to
vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu nahoru
dolu?"
A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas
nadechnout!"
Sejdou se 3
cesi a 3 japonci, ze budou spolu zapasit.
1. par
nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska -
karate."
2. par
nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska -
sumo."
3. par
nastoupi - prask, japonec lezi a cech na to: "To bylo od vas z Japonska
....hever od mazdy".
Společná řeč v boji
Bojují proti sobě Češi a Slováci.
Jeden Čech v zákopu se naštve. "Už mně to nebaví, jdu se vzdát!"
"To ale musíš řvát ten mír ve slovenštině, aby Ti rozumněli!".
Voják tak udělá. Vyskočí a zakřičí:"mier, mier".
Od naproti se ozve: "Veď, ja mierim, len musíš chvilku postať".
Spomienka na sedem divov socializmu:
1.. Kazdý mal prácu.
2.. Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
3.. Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4.. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde nicoho nebolo.
5.. Hoci nikde nicoho nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
6.. Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
7.. Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.
Stoji
Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se:
"Zrcadlo,
zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?"
A
zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude
ukoncena."
Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní
konferenci:
* Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?
* Nesmysl, sotva mínus 15 !!!
* Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer...
* Aha, tak možna venku...
"Tři
Skoti sedí u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj
hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To
pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde
našima ledvinama?"
Ve Skotsku
proti sobě válčí dva hrady.
Z jednoho
vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb.
Z druhého
hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe
střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho.
Že by mír? Z
jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč
nestřílíte?"
I na druhé
straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás!"
Vedoucí oddělení pro
zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání.
V parku najdou zázračnou
lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:"
Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno
přání".
Vedoucí oddělení pro
zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání:
"Chci být na
Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!".
"Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere
si slovo vedoucí marketinku:
"Chci bejt v
Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", -
a je pryč.
"A vy?" osloví
duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych,
aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle
historky?
"Vždycky nechej
napřed mluvit šéfa!".
Veliký, obrovský mnohopodlažní
supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s
tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací
hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů Morici?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a
velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal
jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal
jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu
prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost
fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový
člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun
by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček
na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu neužije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Vodní pólo po římsku
Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které
vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
Vskutku důležitý zaměstnání
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna
zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v
obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá
ovčákovi:"Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi
jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a
řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na
stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS,naskenoval
oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní
tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu
přesně 1586 ovcí!"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak
si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když
já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řek ovčák.
"Přesně!" na to yuppie.
"Jak jste to uhod?"
"Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo
nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc
tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
Všichni Saddámovi muži
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem.
Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy -
dobrou a špatnou.
Ta dobrá je, že Saddám přežil
další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."
Zatracená recyklace
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k
němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak
Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele):
"Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen
to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich
croissanty a vyvážíme do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s
chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k
snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,
vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co
děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je
samozřejmě."