Vtipy o lekároch, advokátoch, profesoroch
Bavi
se dva doktori:
"Vcera
prisel chlap a chtel,abych zaridil,aby mel porodni bolesti."
"A
cos udelal?"
"Dal
jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel."
Do
knihkupectvi vstoupi zena v cernem, v ruce drzi knihu 'Houby okolo nas'.
Knihkupec jí
stiskne ruku a pravi: "Uprimnou soustrast, vydavatelstvi uz tu chybu
opravilo."
Do
ordinace se vrítí rozzurená zena posetá modrinami a kricí:
"Kde
je ten psychiatr, který vylécil mého manzela ze zbabelosti?"
Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku." VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!" VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"
Dva
pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka
pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba
právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
Chlapa bolí
loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne:
"Neblbni,
Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější
než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moci."
Chlap si
řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače,
hodí tam desetikačku.
Ozve se
bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Mate
tenisový loket.
* Namáčejte
si ho v horké vodě
* Kloub
nenamáhejte
* Zlepší se
to do dvou týdnů
Chlápek je
spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne
se, že to zkusi. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od
psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno
smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot
a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve
vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu
* Váš pes má
blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera
užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše
manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si
právníka.
* A jestli
nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!
Chlapa
sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž
najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí.
Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide
do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do
obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre,
povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a
topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po
toľkých rokoch v obchode...
Predavač
pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to:
„Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie,
naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem,
ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete,
ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude
pekelne bolieť hlava.“
Jednání u soudu
Nad kočárkem se sklání starší paní a ptá se: "Čípak je tohle krásné
děťátko?"
"To ještě nevím, zítra máme jednání u soudu."
Jedni
manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se
k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor
proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a
manželka vypadala snad ješte lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a
ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý,
chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti
to mohla splatit."
"Tím
se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka
a políbí tě na tvář."
K lékaři přijde muž, zda by
neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž
a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů
a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku
zastřelil."
Lékar
se ptá pacienta: - "Kdy jste prestal pít?" - "Kdyz jsem zacínal
videt tchýni dvakrát."
Měl byste přestat pít!
Lékař k pacientovi:
"Musíte okamžitě s tím pitím
přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl
vyšetřit."
Muz mal uz po krk
staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym.
Psychiater mu poradil,
ako si budovat sebavedomie
a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse
cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri,
pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a hovori:
"Odteraz, chcem,
aby si vedela, ze _JA_ som pan v tomto dome a _MOJE_ slovo je zakon! Chcem, aby si
mi teraz pripravila dobre
jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol oddychnut. A po
kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..."
-"Asi niekto z
pohrebneho ustavu," povedala zena...
Na psychiatrii
Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem?
Pacient nemá od blázince klíče.
Navštíví Madonna kapacitu v oboru
gynekologie.
“Dobry den, pane doktore. Já jsem
dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky
... no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco
udělat?"
Doktor ji prohlídne a rozhodne se
jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si
prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je
napsáno:
“Díky za nové uši. Niki
Lauda."
Nejnespravedlivejsi vecí na
zivote je zpusob, jakým koncí. Zivot je tezký. Zabere vám mnoho casu. A co
dostanete na konci? - Smrt. - To je nejaká odmena?
Myslím si,
ze by to melo být celé obrácene.
Nejprve byste
meli zemrít. Potom zit v domove duchodcu. Vyrazí vás, kdyz budete prílis mladý.
Dostanete zlaté hodinky. Pujdete do práce. Budete pracovat 40 let, dokud
nebudete dost mladý, abyste mohl jít do skoly. Drogy, alkohol, vecírky... Vysoká skola, strední skola. Stanete se
dítetem. Hrajete si. Nemáte zádnou zodpovednost. Stanete se miminkem.
Vrátíte se
zpet do briska. Strávíte svých posledních 9 mesícu vznásením..
- a skoncíte jako orgasmus.
To je ta správná odmena na konec.
Nejvyšší čas
Pane doktore, tuhle mě bolí, tuhle mě píchá, pane doktore, se mnou je zle, pane
doktore, já asi umřu!
Tak se na to podíváme. Vysvlékněte se do půl pasu...vyplázněte jazyk...dýchat
zhluboka...nedýchat...
Tedy, pane, máte pravdu. S vámi je to opravu velmi zlé a myslím, že vám mnoho
života nezbývá.
Ne? To je hrůza, pane doktore! A kolik mi zbývá?
Deset...
Deset?! Deset čeho? Měsíců? Týdnů? Dnů!?
Devět, osm, sedm...
Nemocnicni
chodbou jde sestra a tlaci vozik s pacientem.
Ten na ni
zalostne kouka a prosi:
"Sestricko,
zkusime to jeste na ARO, prosim!"
Sestricka
vsak kategoricky odmita:
"Pani
doktorka rekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!"
Ohajovat vraha se nevyplácí
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než
jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten
člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je
možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a
neustále brumlá:
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je
dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?"
"Že to nemám já!"
Pacient : Pane doktore, proc si nemohu nahmatat nohy?
Lékar: Protoze jsme vám amputovali ruce.
"Pane
doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já
nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."
Pani je u gynekologa na prohlidce.
"A jeje, to se mi nelibi, pani Novakova."
"Copak, pane doktore, je to zly?"
"Jeste horsi, nez si myslite. Vypada to na operaci."
"No to ja nemuzu, co by si beze mne moje rodina pocala. Neslo by to
zaridit nejak jinak...?"
"Slo, ale musela byste alespon mesic vynechat veskery sex."
Pani Novakova slibila, ze urcite zadny nebude. Kdyz odesla, pta se sestricka doktora:
"Co vlastne bylo ty Novakovy? Mne pripadala byt docela zdrava."
"Taky ze je, ale predbihat v samoobsluze, to se nema!"
Pěkně špinavý vroubek
U soudu: "Už jste byl někdy trestán?"
"Před 10 lety, koupání na zakázaném místě."
"A od té doby?"
"Od té doby jsem se slavný soude nekoupal."
Pitva prokázala, ze pacient zemrel az pri pitve.
Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a
okem."
"Neříkej, to není možné, jak jsi na to
přišel?"
"No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal.
Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."
Problémy se stěhováním
Přijde pán do zverimexu a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě
myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej
dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke
kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Provrtaný šourek
V duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v
Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví.
"Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který
si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák,
držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega
Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to
dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.
Při
porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No !
Do toho !"
Tak
ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom !
Doktor:
"Tak a teď si ho jděte najít !"
Přijde chlap
do banky a ríká: "Chci si votevrít úcet".
"A jaký
typ úctu máte na mysli?"
"Kurva,
to je jedno, proste úcet."
"Prosím
pane, to jsem snad spatne slysela..."
"Ríkal jsem kurva, ze chci votevrít jakejkoliv zasranej úcet!"
"Pane,
takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manazera, at Vás vyhodí!"
Prijde
manazer a ríká: "Pane, slysel jsem, ze jste byl hrubý na nasi pracovnici,
co je tedy za problém?"
"Kurva,
zádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionu a chci
si votevrít jeden zkurvenej úcet."
"Ach
tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, ze?"
Přijde
chlap k doktorovi že mu píská v přirození.
Doktor
si to poslechne a pacient se ptá co s tím.
"Doktora
dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude
něco vědět."
Zvedne
sluchátko a přiloží mu k bimbasu a ptá se: "Ahoj, slyšíš to ?"
Primář:"Jak
mám něco slyšet,když mi do toho nějakej čurák píská?!"
Přijde montér na jednotku intenzivní
péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu
měnit pojistky."
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by
jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká:
" No, představte si, že taková kráva je býkem
oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale
jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková
kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace,
ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému.
Jenom si představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal
vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
Přijde takhle
jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
"Pane
doktore, já kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postaví."
"No tak
ukazte, zahrajte neco."
Houslista
teda zacne hrát a doktor kouká, ze se mu taky postavil a povídá:
"No jo,
chlape, kdyz vy hrajete samý pícoviny!"
Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obět,
nejsou vzácné.
MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář
za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal
zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze
překližku.
Tak
"ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi
ledviny.
Rošťák Němec
Babička se ptá pana doktora: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec,
co mi pořád doma schovává věci?" - "Alzheimer, babičko,
Alzheimer..."
Rozzurený muzský hlas telefonuje do
hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa
v kýblech to vase polojasno!"
Ruční
vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů.
Obětí
pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka
jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď
krucifix po babičce.
Ta
moudrá žena svému muži říkala - Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je
řemeslník.
Pan
doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač, takže když se
přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se
nakonec utrhl a odletěl.
Cestou
vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje, na němž už nikdo
nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy.
Když
ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala - Zbyňku, já ti
to říkala.
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když
najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to:Hmmmmm, mně taky.
Sedí
spolu dva na lavičce v parku:
Miláčku,
mně začalo bolet ouško.
On
jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí?
Kdepak
miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček.
On
se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček
bolí?
Kdepak
miláčku, už to úplně přešlo.
Vtom
se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :
Prosím
a léčíte taky hemeroidy??
Sejdou se patologové na svačince a jeden
z nich povídá:
"Pánové, to jsem vám pitval
jednu holku a ta měla poštěváček jako citrón."
"Jó, tak velkej?"
"Ne, tak kyselej..."
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh
přelíčení, bude muset odejít domů!"
Na to obviněný: "Hurá!"
Studentka mediciny predvadi na makete porod klestemi.
Profesor ji chvili pozoruje a povida:
"Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste
komplet celou rodinu!"
Tatinek drzi
na porodnim sale syna a rika:
"No
vidis chlapce, 9 mesicu jsi chtel ven a ted po zbytek zivota budes chtit
dovnitr."
Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá
ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo - je to jenom hlava. Všichni se
pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez
rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla -
hlava se potopí přímo ke dnu.
Závod vyhraje muž bez nohou.
Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu
zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu.
Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe:
"Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před
startem na mě nějaká krava narve koupací čepici."
U soudu :
Otázka: Pane, jaké je vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře
Otázka: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka:
A co jste v té době dělala?
Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Odpověď: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Otázka: A jak dlouho s Vámi žije?
Odpověď: Čtyřicet pět let.
Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly
Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane.
Otázka: Co řekl?
Odpověď: "Co je to tu za diskotéku?"
Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody, vedly take ze sklepa nahoru?
Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na
mrtvých?
Odpověď: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.
Otázka: Na všechny otázky odpovídejte
"slovně", ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Slovně.
Jelikož
jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky. Otevřela jsem ani na
opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť to byl a žádný návštěvník, se do dveří
opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě
přechovávám,
jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by
všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš
soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne
nahou, hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel
zatrhnout. Jak to však probíhalo přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.
Jelikož
jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však
nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.
K
nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby
nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Když
jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho
dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
Manželka
mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách
pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.
Manželka
navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť
v práci zastávám funkci hlavního dispečera.
Prohlašuji
na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak
to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibim.
Za
celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla
nevěrná se svým manželem.
Zmenšila
se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho
domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně
zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal
oba.
Znali
jsme se v lázních už dlouho, aspoň týden, tak jsem myslel, že jí nemá co tykat
a říkat Martičko. Že je to manžel, jsem nevěděl.
V nemocnici,
kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně.
Konečně se
objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná
naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální
riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit."
Všichni tiše
sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá:
"No a
kolik takový mozek stojí?" "5000 dolarů mozek mužskýa 200 dolarů
mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují
smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se je stojí velkou námahu.
Jeden muž
nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znalodpověď
každý z nich:
"Proč
stojí mužský mozek tolikrát víc?"
Doktor
seshovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová
politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly
používány."
V
ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné díte."
"A
jak je staré?"
"Stará
je v porádku, ale to díte už modrá."
"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý
hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený
mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do
kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce
budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji
musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu,
umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem
možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na
chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na
dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak
mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl
jen žert. Nepřežila to....."
Zvláštní barák
Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po
nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá: "Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a
nebude tam nikdo!"
Žena prijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s cim prichazi, mu odpovida:
"Vite,
pame doktore, ja se opalovala jen tak a vlitla mi tam vcela".
"Mohu
pouzit dva zpusoby: prirodni a umely", rika doktor.
"A co je
to ten prirodni?"
"Natahnu
si kondom, potru zalud medem, zasunu, vcelka se chytne na med a ja ji vytahnu.
Pani souhlasi
a kdyz doktor zasune, zacne jezdit jako fretka.
"Ale,
pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Zmenil
jsem rozhodnuti! Ja tu bestii utlucu!"
Žena sa
neciti velmi dobre a hovori svojmu manzelovi: -
Muz moj,
umieram.