„Mami, kup mi slona!“
„A čím bychom ho krmili, ty chytráku?“
„Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!“
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.“
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a uvidí příšerně ubrečenou holčičku. Synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak, a teď už to ví.“
Sejdou se zvířátka v džungli a lev povídá:
„Jsem rád,že jsme se tu sešli.“
A žába hned opakuje: „Jsem ráda, že jsme se tu sešli.“
Lev: „Uděláme si výlet.“
Žába zase opakuje: „Uděláme si výlet.“
Lev se naštve a povídá.: „A ta zelená příšera nikam nejede.“
Na to žába: „Chudák krokodýl, tak se těšil.“
Maruška ne a ne jíst. Stále by chtěla vědět, k čemu je to jídlo vlastně dobré.
Otec se nakonec rozčílí a zařve: „To zelené tě ochrání před kurdějemi, žluté je fajn na zrak, bílé posiluje a všechno dohromady tě zachrání před pořádným výpraskem, ty mrně rozmazlené!!“
Eva přiběhla do kuchyně a rychle snědla celou bonbonieru. Rozzlobená matka se ptá:
„A to jsi vůbec nepomyslela na svého bratra?“
„Ale pomyslela. Proto jsem taky tolik spěchala.“
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: „Kde je ten gauner?“
„Který?“ ptá se prodavačka.
„Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!“
V lese u cesty stojí zajíc. Jde okolo vlk a zajíc na něj drze zavolá:
„Hej vlku, dej mi 20 korun!“
„Neotravuj, zajíci, nebo tě sežeru,“ odpoví vlk.
„Tak si to pojď rozdat do křoví,“ navrhne neohroženě zajíc.
Za chvíli vlk vyběhne z křoví celý pomlácený, rychle si opráší kožich a utíká pryč.
Chvíli na to jde okolo liška.
„Hej liško, dej mi 20 korun!“ volá zase zajíc.
„Neotravuj, zajíci, nebo tě sežeru,“ odpoví liška.
„Tak si to pojď rozdat do křoví!“ kasá se zase zajíc.
„Jó, tak tohle už znám. Zase s medvědem nemáte na pivo, co?“
Potká bacil bacila:
„Jak se máš?“ ptá se první.
„Nic moc, asi jsem chytil penicilin,“ odpovídá druhý.
an učitel se při hodině fyziky ptá žáků:
„Jestlipak víte, děti, jak pomocí vody získáte světlo?“
„No jasně, pane učiteli, stačí jen umýt okna!“ vykřikne Pepíček
„A čím bychom ho krmili, ty chytráku?“
„Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!“
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.“
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a uvidí příšerně ubrečenou holčičku. Synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak, a teď už to ví.“
Sejdou se zvířátka v džungli a lev povídá:
„Jsem rád,že jsme se tu sešli.“
A žába hned opakuje: „Jsem ráda, že jsme se tu sešli.“
Lev: „Uděláme si výlet.“
Žába zase opakuje: „Uděláme si výlet.“
Lev se naštve a povídá.: „A ta zelená příšera nikam nejede.“
Na to žába: „Chudák krokodýl, tak se těšil.“
Maruška ne a ne jíst. Stále by chtěla vědět, k čemu je to jídlo vlastně dobré.
Otec se nakonec rozčílí a zařve: „To zelené tě ochrání před kurdějemi, žluté je fajn na zrak, bílé posiluje a všechno dohromady tě zachrání před pořádným výpraskem, ty mrně rozmazlené!!“
Eva přiběhla do kuchyně a rychle snědla celou bonbonieru. Rozzlobená matka se ptá:
„A to jsi vůbec nepomyslela na svého bratra?“
„Ale pomyslela. Proto jsem taky tolik spěchala.“
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: „Kde je ten gauner?“
„Který?“ ptá se prodavačka.
„Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!“
V lese u cesty stojí zajíc. Jde okolo vlk a zajíc na něj drze zavolá:
„Hej vlku, dej mi 20 korun!“
„Neotravuj, zajíci, nebo tě sežeru,“ odpoví vlk.
„Tak si to pojď rozdat do křoví,“ navrhne neohroženě zajíc.
Za chvíli vlk vyběhne z křoví celý pomlácený, rychle si opráší kožich a utíká pryč.
Chvíli na to jde okolo liška.
„Hej liško, dej mi 20 korun!“ volá zase zajíc.
„Neotravuj, zajíci, nebo tě sežeru,“ odpoví liška.
„Tak si to pojď rozdat do křoví!“ kasá se zase zajíc.
„Jó, tak tohle už znám. Zase s medvědem nemáte na pivo, co?“
Potká bacil bacila:
„Jak se máš?“ ptá se první.
„Nic moc, asi jsem chytil penicilin,“ odpovídá druhý.
an učitel se při hodině fyziky ptá žáků:
„Jestlipak víte, děti, jak pomocí vody získáte světlo?“
„No jasně, pane učiteli, stačí jen umýt okna!“ vykřikne Pepíček
Běží pes po Sahaře. Běží, běží, běží a pořád jen samý písek. Pes je čím
dál tím zoufalejší, až se nakonec rozpláče. „ Jestli co nejdřív nenajdu
patník, stane se hrozné neštěstí.“
Potkají se dva psi a jeden říká:
„Kam jdeš?“
Druhý odpovídá: „K doktorovi s blechami“
První na to: „To máš teda smůlu. Já je mám už dva roky a ještě nemocné nebyly.“
„Kam jdeš?“
Druhý odpovídá: „K doktorovi s blechami“
První na to: „To máš teda smůlu. Já je mám už dva roky a ještě nemocné nebyly.“
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář