Jak se stát tím největším hoperem?
Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 666 a znaky se satanskými pentagrami. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Pokud kalhoty u vietnamců nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny tak aby vám koukalo půl prdele ven. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek, samozřejmě na křivo. V značkovém skate obchodě Horse and feathers pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu. Na zimu musí bejt péřovka...co největší!
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde takovýhle věci určitě najdeme. Kříž by tam měli mít taky.Na řetěz můžeme taky pověsit znak mercedesu,budík,poklici z auta…-hlavně ať je ten předmět největší.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine(nejlépe škodofka). Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Auto musí vypadat, takže natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN! Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km rychlosti fakt ustřelit.Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky) ,repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z 80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!
Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = SURE, kalit = TRUE jasně nigga??
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu. No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že je to Kolumbijskej koks. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali!
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp.Když to nebudete jíst řekněte tohle kurva nežeru(viz. můj spolužák "krysa" Valeš) Jasný, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikulací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxsta gesto typ : Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.
Komentáře
Přehled komentářů
Seš fakt největší borec...to se ti povedlo, sem se dost zasmál....díky....a ještě víc za to, jak si nasral ty zkurvený hopery tady....fakt jen tak dál, máš plnou podporu...a pro Nikču: zalez ty dylino jedna zkurvená píčo vyjebaná, děvko hoperská nigga fuck yeah...kapišto???napsal sem to dost hopersky?????
béé
(Mr. Admin, 14. 12. 2008 20:43)Odpověděl bych ti... kdybych alespoň trošku rozumněl tomu co píšeš :) jestli máš nějaké výhrady napiš to česky HOPÁKU
...................
(gang-..ex..-ta, 14. 12. 2008 19:27)hej co toto napsalo za wecka todle je fakt jak kdyb to psla buď bratr ze školky nebo praprababička todle je moc navážet se do mne mnejch fellů atd a tagy sou téma kerý nei vůbec špatný u nás to je tak že když se chceš bavi kreslíš tagy -peacy ale odplácím se ne tagem ale velkým kosočtvercem hej no tak lidi jestli skusíme autora zničit co?? pridejte se stačí něakýho hackera kdyby ste sehnali a on zjistil adresu a já seženu největší zmrdy z liskovca a tady autor tohodle textu b šel tak kouřit čůráky pod most
IQ čtenářů :)
(Mr. Admin, 12. 12. 2008 12:09)Měli bychom asi počkat až "Nikča" dospěje a dojde jí co vypustila za nesmysli a dojde jí, že když bude používat nadávky, které vypadají jako by je psal chlapeček (holčička) z prvního stupně, nebude vypadat drsněji či jako "rádoby cool holka". Co si o sobě myslím? Myslím, že mám na to napsat článek, který měl za úkol přesně tohle: vyprovokovat vás tvrdý hopáky se spuštěnejma kalhotama a vytahanejma trikama. Děkuji, že jsi nezklamala. :)
Yeeeeaaah:D
(Karol, 28. 11. 2008 16:31)Yeah. Huuuustýýýý takový nigga rady jako sou tady to fakt chceš!!! Mrtě cool! Yeah:D:D:D:D:D:D
vůbec nevíš!!
(Nikča, 11. 9. 2008 18:06)hele ty kreténe vyjebanej..co si o sobě vůbec myslíš??takovýhle sračky semka psát nebudeš je ti to jasný??ty hip-hopu vůbec nerozumíš tak se ztrať než ti vypálím a tvoje hlava se objeví v obchodě mezi melounama!!!chcípáku..pakárno jedna!!!vůbec nevíš!!
SUPER!!!!
(Martysoon (Marty), 3. 8. 2007 11:05)Bezva článek:).....dneska hejbe světem HARD Rock a METAL!!!!!......:)
SEŠ BOREC!!!!!!!!!
(fuck hip hop, fuck niggas, 31. 1. 2009 14:28)