výroky (budúcich) slávnych
Do komentárov napíšte ktorý výrok je podľa vás "THE BEST". Budeme veľmi radi.
Nezaradené
Na Nos-ke mala Elys vysvetliť cestu do Rubigallu: „...ak sa chcete dostať do Rubigallu, musíte ísť od Hríba rovno, až kým neuvidíte sochu slobody." Chudáci turisti, keby ju počuli ...
Na obede sa rozpútala vrava o celebritách. Podľa Lucie sú to ľudia, ktorí niečo dokázali. "Napríklad Eishenawerr?“ spýtala sa jej Elys. „Áno.“ „A čo také dokázal?“ zisťovala ďalej. „Veď vynašiel žiarovku!“ Chudák Eddison sa v hrobe obrátil...
Cez prestávku sa dievčatá rozprávali o hadoch. Nika im začala vysvetľovať život hada v byte: „... had žije vo svojom teritóriu, z ktorého nemôže vyliezť.“ Väčšina ľudí tomu hovorí terárium, ale my sa prispôsobíme...
Dievčatá sa cez prestávku hrali obesenca. Jedna z nich nevedela a tak jej Evička navrhla: „Keď niečo nevieš uhádnuť, tak ti dám pomôcku- inštitúciu.“ Ty vlastníš nejakú inštitúciu? Ty si teda bohatá...
Elys mala odznak s Che Guevarom. Saša sa jej spýtala kto to je. „Che Guevara,“ odpovedala jej Elys. „Che Guevara to bol ten Indián, však?" ubezpečila sa Saška. No červený nebol, ale červenú hviezdu nosil...
"Nuž, čo už?!" obľúbená veta Matúša Kaníka. A momentálne aj väčšiny triedy.
"Fúj, to bol ale deň." Túto vetu Saška rada používala v Kvarte cestou z obeda. Aj vám sa zdá nejaká povedomá?
"Udržujte paniku, postupujte v smere šípok!" Blškova fráza používaná pri skrinkách, ktorú už dávno nikto nepočul.
Počas voľnej hodiny mieril Blšo banánom na Grétku. "Hore ruky, dolu gate!" Grétka nahodila anjelský kukuč a povedala: "Smola, ja mám sukňu." Tá s ním vybabrala.
Počas hudobnej výchovy Riško Miško otravoval Sašku. "....Riško prestaň, lebo ti upravím fatádu!" skríkla naňho, lenže nikto nezistil, čo je to tá fatáda...
Doris bola vyvolaná k tabuli. Nechcela tam ísť no a tak nejako spojila vety: "Ja som nie." A kto je potom áno?
Na triednickej hodine sme sa rozprávali o výlete. Niekto navrhoval Aupark, niekto zas stanovanie. Vava to skĺbila: "Poďme stanovať do Auparku." Len ako by to prijali tí ľudia...
"Ale ja tomu nechápem." Obľúbená a často používaná veta Elys. Neobľúbená veta väčšiny profesorov.
"Ty si maslo." Doris Maťovi. A obsahuje aj nenasýtené mastné kyseliny?
Viete akú farbu poznáme my? „Sivkastú.“ (anonym)
Angličtina
Počas písomky z AJ sa Doris spýtala :"Pani profesorka je v tom cvičení na opravu chýb v každej vete chyba?" "Áno,“ odpovedala jej pani profesorka Mikulášová. „Ale to som nemala hovoriť,“ zarazila sa o chvíľu. A my sme sa zarazili, keď sme potom videli tie známky...
"....no a odpovedzte na tie vety v tých žltých kjubčekoch,“ kázala nám pani profesorka Mikulášová. Myslela žlté štvorčeky, ale dakedy sme v inom jazyku ako chceme.
Iva na angličtine pozabudla na slovenčinu: “....používa sa to pri človekoch.“ A možno aj pri ľuďoch...
Pani profesorka Mikulášová pri diskusii o médiách nevedela prísť na to, ako sa volá JOJ. „No viete tá televízia s tým slimákom..“ Toto nebola žiadna reklama!
Tomáš sa pri prerábaní viet trochu sekol: „My daughter is frightened of my daughter.“ (preklad: Moja dcéra je vystrašená z mojej dcéry.) Chúďa, pozrie sa do zrkadla a začne plakať od strachu, hrozné...
Pani profesorka Mikulášová nám zadávala príklad na vetu s ‚if‘: „If bla-bla-bla.“ Len škoda, že nik nezistil, čo znamená...
Biológia
"Ste dutí ako bambusy," hovorila nám pani profesorka Stajníková skoro každú hodinu. Lenže potom sme aj veľmi užitoční ako tie bambusy.
"Poznáme cuky-tuky-bielkoviny," učil nás pán profesor Záhorský a nie a nie ho naučiť povedať ‚cukry‘. Teraz už hovorí ‚sugar‘.
Podľa pani profesorky Stajníkovej nič nevieme, nerobíme..."Vy ste ako jašterice, ochladí sa a vy nič." My nie sme ako, my sme jašterice.
Pani profesorka Stajníková sa pýtala: "Kam pôjdete pre ryniorasty?" Rišo Michalský bol pohotový: "Do tesca." Riško to máš ale ďaleko. Billa je bližšie...
Iva mala dať na biológii pri skúšaní otázku: "A akú?" pýtala sa. Rišo Bólya to vedel: "Na telo." Iva môže nahradiť Zlaticu Puškárovú...
Pani profesorka Stajníková bola už poriadne nahnevaná: "Ak ma ešte raz vyrušíte prídem o tretej, keď si pospím." A viditeľne bola aj ospalá.
Pani profesorka Stajníková položila rečnícku otázku: "Prečo sa z tej kriedy tak práši?" No Rišo Michalský jej odpovedal: "Lebo je suchá." A to ju máme namočiť?
Na biológii sa Riško Miško posadil pred katedru. Pani profesorka Stajínková: „Rišo prečo tu sedíš?“ Rišo si zobral príklad z rozprávky: „Aby som na vás lepšie videl.“ Len či budeš dobre vidieť aj na tabuľu...
Otázka, ktorú položila Elys na biológii: "Akej farby sú zelené riasy?" Vy viete?
Po skúšaní: "....a vymažete mi potom tú 5?" Veronika Mojžišová. "Nie. Predsa nemôžem čmárať do klasáku ako Surovcová." Pani profesorka Stajníková. Toto nebola narážka na nikoho známeho.
Fyzika
Ešte keď nás učil pán profesor Mázik vystrašil celú triedu tým, že zahlásil: "Les k tabuli!" Samozrejme všetci počuli Lez. Pán profesor to zopakoval niekoľko krát, ale nikto nič. Preto nahliadol do klasáku a vzdychol "Tak Hora." A Paľo poslušne nacupital pred tabuľu.
"Aj stroj je len človek a môže sa pomýliť" vysvetlil nám pán profesor Číž. Tak už chápeme prečo sa ľudia rozprávajú so svojimi počítačmi...
Koniec písomky z fyziky: "Položte papiere." Trieda: "A čo perá?" "Aj tie môžete,“ prikývol pán profesor Číž. Tak sme ich aj položili, no hneď na to si ich pozbieral...
Pán profesor Číž sa snažil vysvetliť Elys skladanie síl na názornom príklade nejako však prestrelil: "Ty meriaš dva metre a on desať metrov opačným smerom. Vaša výslednica je potom mínus osem metrov." Chúďa Elys to nepochopila. Vlastne ani nemohla, lebo predstava, že by mala merať
Pán profesor Číž sa pýtal Elys: „Od čoho závisí, či bude teleso v kvapaline plávať, alebo bude ponorené?“ Elys odpovedala: „Od toho aké je husté.“ To preto sa hovorí: ‚To je husté!‘ ?
Chémia
"....veď potom uvidíte, keď sa budete učiť dihydráty..." vyhrážala sa nám pani profesorka Peštuková. Tomáš zase nepočúval dosť dobre, takže odvetil: "Pi - čo?" Nič nepite!
Samo odpovedal pri tabuli, mal napísať reakciu horenia metánu. Nevedel, čo vzniká. Pani profesorka Peštuková mu radila: "Čo vzniká, keď zapneš sporák?" Na to sa ozval Paťo: "Polievka." Takže väčšina triedy si myslí, že horením metánu vzniká polievka. Ale aký má chemický vzorec? SOUP?
Marek bol smädný a tak sa spýtal pána profesora Holuba: "Pán profesor môžem sa napiť?" "Samozrejme. Vytiahni si fľašu,“ odpovedal mu. "Ale myslím z kohútika,“ vysvetlil Marek. "Natiahni si hadicu,“ usmial sa pán profesor a pokračoval vo výklade. Žeby sme kúpili jednu rezervnú hadicu do triedy?
Na hodine sa nemenovaná skupina žiakov rozprávala. Pán profesor Holub zobral ‚zabudnuté‘ kružidlo z matematiky a mieril ním na skupinku: "Kolegovia ak neprestanete, tak to po vás hodím a keby niečo, poviem, že som hádzal kriedu.“ Len či by vám tu uverili?
Pri počítaní rovníc chcel pán profesor Holub zistiť aké číslo dosadíme do jednej z nich. Nanešťastie (alebo našťastie?) sa prezradil: "Akú štvorku sem dáme?" Lenže niektorí ho nepočúvali a lámali si hlavu nad výsledkom. Počúvať učiteľov sa vypláca.
Samo bol pri tabuli a chcel si už ísť sadnúť. Pán profesor Holub mal však iný názor: "Ešte nepôjdeš sedieť!" Samo na to: "Veď ja ani nemôžem. Mám len 15." No Rišo Bólya ho poučil: "Ale sedieť už môžeš ísť od 14." "A sakra." No smola Samo...
Viete aké spôsoby určovania stechiometrických koeficientov poznáme? Podľa pána profesora Holuba takéto: "Matematický, oxidačno-redukčný a spôsob skusmo." Hádajte, ktorý máme najradšej?!
Vava odpovedala. Pán profesor Holub jej hovoril: "Ale ja by som rád vedel, ako sa to odvodzuje." "To aj ja." odpovedala mu Vava. A aj my!
Pán profesor Holub nám na cvičeniach zadával úlohu. Namiesto ρ (značka hustoty) však použil @. Asi nám chcel jemne naznačiť, že by bolo dobré, keby sme mu posielali domáce úlohy na mail.
Na cvičeniach bol Marek pri tabuli. Pán profesor mu povedal, že má chybu na pravej strane rovnice. Marek ale pozeral na ľavú. „Ty nepoznáš pravú a ľavú?“ spýtal sa ho pán profesor. Blšo sa ho snažil zachrániť. „Viete on to bral z pohľadu tabule.“ Tá má aj oči?
Na cvičeniach písal pán profesor Holub riešenie príkladu. „To je lý?“ spýtal sa ho Samo „Nie. Log, ty tam, nevidíš to o?“ „Nie.“ Priznal Samo. „Ani ja.“ Zasmial sa pán profesor a dopísal tam to O. Už ho tam potom videli všetci.
Na chémii pán profesor Holub hovoril o hasenom vápne. “To sa hasí hasiacim prístrojom?“ opýtala sa ho Elys. No skús spraviť pokus. Hasici prístroj si už používala, tak si kúp vápno a zahas ho. Potom daj vedieť, či sa podarilo.
Pán profesor Holub sa rozčuľoval: „V tejto triede je stále taký podmazový šum,“ Tak nás asi treba namazať.
Na chémii sa taktiež nejaký anonym(už si nepamätám kto) spýtal: “Aký vzorec má vodná para?“ Otázka na nejakého mudrca. To je fakt ťažké.
Pán profesor Holub sa spýtal: „V akej sústave sa kryštalizuje voda?“ Maťo bol ešte v matike a tak odpovedal: „V dvojkovej?“ Alebo v desiatkovej?
„Prosím spravte niečo s tou Elys, lebo ničomu nechápe,“ prosil nás zúfalý pán profesor Holub. „Tu Vám nepomôžeme, ona je prefarbená blondínka,“ zmrazil jeho nádeje Matúš Kaník. Tá ma teda dobrú kaderníčku.
Informatika
"Predstavte si, že som korytnačka,“ snažil sa nás presvedčiť pán profesor Číž. Bolo to ťažké. Podarilo sa to niekomu?
Matematika
" 17 bananásových cukríkov..." vymyslela pani profesorka Peštuková. Tak tie by som teda rada skúsila.
45° |
Simona Prachárová. Pani profesorka Peštuková zdrhla z triedy, keď to zbadali. Zvyšní mali podobný pocit, až na to, že oni by radšej išli niekam inam...
Pani profesorku Kovárovú sme prehovárali, aby sme písomku písali až na nasledujúcej hodine. Ona sa nás spýtala: "Zajtra budete naučenejší?" Podľa výsledkov ani nie.
Rišo Michalský odpovedal, pani profesorka Kovárová si pozerala jeho zošit: "A poznámky zo včera sú kde? Veď včera sme si písali celú hodinu." "Ale ja som vás počúval." Fakt Riško?
Pani profesorka Kovárová bola nahnevaná, že niekto niečo nevie: "Veď to sme sa učili ešte za Márie Terézie." My si to nepamätáme.
"....a musíme to upraviť tak, aby ich súčet bola čo najmenšia," vysvetlila pani profesorka Kovárová. Ešte tak vedieť čo je to tá súčet...
Nemčina
"Viete aké je jedenáste prikázanie? Mňa neoblafneš!" povedala počas písomky pani profesorka Nikolajová. Asi videla nejaký ťahák...
Pri vysvetľovaní tvorby životopisu sa pani profesorka trochu zmýlila: „...ich nezaujíma, či si vydatý alebo ženatá.“ Tak to asi nie. Homosexuálne manželstvá sú na Slovensku zakázané.
Písali sme životopis. Pani profesorka Púpavová vysvetľovala„...sem napíšete dátum narodenia...“ Tomáš sa spýtal: „A máme aj dátum smrti?“ Tomáš má asi nejaké veštecké schopnosti.
„To je množný člen?“ opýtala sa Iva. Nie Ivka jednotný...
Na jednej hodine sme čítali článok o pôsobení farieb očí mužov na ženy. Vyšlo tam že skoro polovici žien sa páčia modrookí. Blšo klipkal očami na pani profesorku Púpavovú. "Vidíš Juro budeš mať úspech,“ povedala mu. Na to sa ozvala Doris: "Pani profesorka nečervenajte sa." To bolo od tepla!
"Čo ste to spravili s lavicami, že sú teraz také čisté?" opýtala sa nás pani profesorka Púpavová. "Prevratné riešenie,“ odpovedala jej trieda. Tak to doslova.
Pred písomkou z nemčiny: "Pozerajte sa dopredu na tabuľu." Na tabuli bolo napísané to, z čoho sme mali písať písomku.. Nanešťastie si to pani profesorka Púpavová uvedomila a tabuľu otvorila.
Tomáš bol pri tabuli. Napísal vetu: "Ich trage, dass du klug bist"(pre ne-nemčinárov: "Nosím, že si múdry") Malo tam byť "Ich sage, dass....."("hovorím...") Aj ja chcem také tičko.
Blšo sa na nemčine pýtal "Môže byť veta 'Nepracoval som okrem toho mi zomrela babka'?" Myslíte, že má zmysel?
Lenka na nemčine vymyslela zaujímavú vetu, ktorú všetci nepochopili: "Naši susedia sú nesympatickí a napriek tomu sú milí." Rozmýšľajme nad významom...
Zuzka zas vymyslela toto: "Mám červenú mačku, ale chcem čiernu." Ty máš červenú mačku? Ja chcem modrú.
Tomáš bol na nemčine pri tabuli a mal tam dosť chýb. Ale viditeľne si vie zo seba spraviť srandu: "Ha-ha-ha. Ja som blbý." Iba trolinku.
"Možné číslo neexistuje v množnom čísle,“ skríkla na nás pani profesorka Púpavová . Mal to byť neurčitý člen., ale my sme pochopili.
"No ale medzi nimi je taký malý významový rozdielok," vysvetlila pani profesorka Púpavová. Mala rada zdrobneniny.
Pred písomkou: "Zatvorte všetko čo by vás mohlo pokúšať," nakázala pani profesorka Púpavová. "Zatvorte niekto okno," poprosil Rišo Bólya. Či si chcel vyskočiť?
"Nerečni, keď rečním ja," obľúbená veta pani profesorky Púpavovej. Menej obľúbená u žiakov.
Slovenčina
Pani profesorka Labudová sa pýtala "Proti komu bojoval Svätopluk?" Riško Michalský bol pohotový: "Proti Rusom." Keďže cela trieda sa smiala nedalo mu to. "Či tí ešte neexistovali?“ Dúfajme, že to nebude čítať žiadny z Rusov...
Pani profesorka Labudová: "Riško vieš z čoho chceš ísť maturovať?" "Z fizolofie." A nie je náhodou filozofia?
Rišo Bólya sa išiel niečo spýtať pani profesorky Labudovej ku katedre. Pre ňu bola téma už uzavretá a tak ho poslala sadnúť s milým: "Hačičí!" Pochopil?
Paťo odpovedal z literatúry. Mal ruky v bok. Na to reagovala pani profesorka Labudová: "Ja sa ťa bojím." Ale veď Paťo nehryzie.
Pani profesorka Labudová chcela vedieť kto sú to titani. Matúš Kaník mal odpoveď: "Silné to pačmagy." Podaktorí si to zapísali aj do zošita a tak sa to naučili...
Viete kto bojoval vo Veľkej francúzkej revolúcii? Podľa Riša Michalského: "Komunisti." Tí ťa pochvália...
Neviete aký je prvý akademický titul? Rišo Michalský vám pomôže: "Dekan." Žeby?? A aký je druhý?
Samo si počas skúšania na Slovenčine kreslil. “Samo, čo robíš?“ spýtala sa ho pani profesorka Labudová. Samo na to: „Nič.“ „Koľkí hovorili, že nič nerobia a boli z toho deti,“ skonštatovala pani profesorka. No dúfajme, že z tohoto neboli.
Zuzka odpovedá: „Childe Haroldova...“ Pani profesorka Labudová ju však stopla: „Angličtinu nemáme?“ Zuzka teda išla znova: „‚Čajld Heroldova‘ ....“ rozmýšľala, nakoniec ju napadlo: „púšť?“ Nové dielo anglickej literatúry.
Tomáš odpovedal z romantizmu. Pani profesorka Labudová sa ho opýtala na obdobie. "Koniec 18. až začiatok 19. storočia," odpovedal hneď. "Dobre. A čo sa dialo v Európe?" "Druhá svetová vojna?" To bude infarktov učiteľov dejepisu...
"Hegel a Herder sú dve osoby?"zaujímalo Elys. Nie Elys, to je schizofrenik.
Tomáš si išiel opraviť pokazenú odpoveď z romantizmu. Zatiaľ všetko vedel. "....No a udiali sa tri revolúcie: Anglická, veľká farmárska a...." Ďalej nedokončil lebo celá trieda sa začala zborovo smiať. "A myslíš, že po Paríži pobehovali býky?" spýtala sa ho pani profesorka Labudová. Tak možno áno...
Na literatúre sme rozoberali dielo Máj (K. H. Mácha pre nezainteresovaných). Pani profesorka vysvetľovala: "...a za Jarmilou prišiel posol...." Zo zadnej lavice sa ozval hlas, ktorý nápadne pripomínal Tomáša: "Aký osol?" Možno bol ten posol osol...
Podľa Danky sa píšu nevädze s „dvojitým e.“ Teda sú to ‚neveedze‘?
Etika + Náboženstvo + Estetika
Na etike sme si mali vymyslieť rodinný režim dňa. Kaja(dcéra) navrhla Zuzke(mame), že jej bude pomáhať variť. Zuzka celá šťastná odpovedala: "Ja ťa budem variť." Nechcela si náhodou povedať učiť variť???
Na hodine etiky hovorila Sima(mama) Lenke a Vave (dcéram), že pre nich o chvíľu príde Maťo(otec). Doris mala však výhrady: "Nešiel náhodou teraz do nemocnice?" No Sima sa nedala: "Otec je multifunkčný." 3 za cenu jedného?
Kaplán sa pýtal na náboženstve Elys: „Aké si si vybrala birmovné meno ?“ „Mária Magdaléna“ odpovedala Elys. „Perfektne sa to k Tebe hodí!“ Ako ťa teda máme volať?
Na hodine ESTV sme boli v galérii a pozerali sme sa na jeden obraz. Pani profesorka Balentová: "Zajtra budete mať panický strach." Riško nechápal: "Prídete holá?" Bez komentára...
"Posaďte sa u nás kuriatka.,“ privítala nás pani profesorka Peštuková. "Ja chcem byť kohútik," ohradil sa Rišo Michalský. A kto bola sliepočka?
"Riško, ty si radšej pribaľ na výlet aj vodítko,“ kázala pani profesorka Peštuková. "A má si pribaliť aj náhubok?" spýtal sa úplne vážne Tomáš. Nakoniec si nepribalil ani jedno, ani druhé.
Ekológia+geografia
"V Bratislave sa nachádza nitrianske divadlo Andreja Bagara,“ objasnila nám Simona. To tam má vysunuté pracovisko?
"Nemyslite si, že už mám sklenú rózu a neviem, čo som hovorila," uzemnila nás pani profesorka Surovcová. Podaktorí rozumeli 'sklenú dózu'...
Pani profesorka Surovcová sa prezerá triednu knihu. „Mňa z tej ženskej raz šľak trafí.“ (Z koho nebudeme menovať). Vava na to: “Nielen z vás pani profesorka.“ Rada by povedala: ‚Nielen vás...‘ Len to zetko je nejaké vliezavé...
Pani profesorka Surovcová chcela zaujať pozornosť zabávajúcej sa kvinty: "Ku-kuk tu som." A my zas tu.
Počas prestávky sa Lucia spýtala: „Čo je príkladom fytocenózy?“ "Príkladom fytocenózy je stádo ježkov," odpovedala Danka. Na čom sa smiať skôr? Na stáde ježkov alebo fytocenóze spojenej so živočíchmi?
Komentáře
Přehled komentářů
Torsion bras de quelqu'un est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre moelle bat, il pompe le sang par de vos arteres a la reste de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/tadalafil-pfizer-prix-france/
chyba v systéme
(Elyska, 2. 11. 2008 8:43)
:DL ozaj..nedajú sa komentovať nové výroky, škode že tak málo :(
Inak :
Jeden pomaranč sa zaľúbil raz
do Darinky mandarinky
vedel o tom už celý strom
že už je na svatbu čas.
Ale niekto vtom vyšiel na strom
a obral všetky mandarinky
a poslal ich tam, vlakom až k nám
aj s mandarinkou Darinkou
Išla dvadsať dní a dvadsať nocí
a stále cestou plakala
od lásky odísť, to je zlý pocit
bála sa toho od mala.
Ráno predavač počul tichučký plač
keď z výkladu si niekto kúpil
pre jeho decká priamo z Grécka
mandarinku Darinku.
Doma detí šesť a chceli ju zjesť
keď počujú vtom tenkým hláskom:
Ahoj decká, ja som z Grécka,
som mandarinka Darinka.
Dovoľujem si pozvať aj vás
na krásnu svatbu priamo k nám
baľte kufre hneď dokiaľ je čas
môj ženích je niekde sám
Došli práve včas, keď pomaranča
chceli zobrať už do ranča
a nebol by už Darinkin muž
ale len chladený džús
Svadba bola krásna a veselá
spievali aj noví priatelia
Deti s Darinkou, aj chlapi z ranča
až ráno zaspali od tanca.
Jeden pomaranč sa zaľúbil raz
do Darinky mandarinky
vedel o tom už celý strom
že už je na svatbu čas.
xD
FYZIKA 4EVA !!!
Kto je mandarinka?
(Lucia, 21. 10. 2008 19:35)
mandarinku napísala zuzka :D mám taký pocit, že to niekto povedal, len sa jej musím spýtať kto :D
tak, slepák ide preč do výrokového neba :P
okeyyy
(Elyska, 21. 10. 2008 17:19)dobre sprav :) ako ymslíš slepák daj do ri** :DD a tak..kto je mandarinka ? .-O
Nové výroky
(Lucia, 11. 10. 2008 19:45)
elys rozmýšľala som nad tým, že by som výroky zo sexty dala do nového článku, lebo takto je tam toho veľa, ale zatiaľ ich môžem dať skôr, hoci, keby som mala zapisovať všetky tvoje informácie z geošky, tak by sme mali hneď celý článok :D
a mám teda ten slepák vymazať?
tjn
(kajus.qa, 12. 9. 2008 16:53)
Budeme sa snazit Lucia :D
aaa podla mna na to us elys aj zabudla...
administrátor vždy v strehu :P
(Lucia, 2. 9. 2008 17:30)
Pán profesor Breznoščák, nečítajte Kajkin komentár! :D Neboj Kaji budem sa snažiť zapisovať všetko...
Elyska ja to teda preč nedám, upravené to je, ale ak sa ti to ešte stále nepáči, tak to teda vymažem :( ale bola by to škoda... :D
výroky sú úžasné, len ma štve, že tam plno výroko, od viacerých ľudí chýba... mýľte sa!!! :P
plosííííím :D
(Elyska :D, 7. 7. 2008 11:17)
plosíííím Lucicicicicicicnka daj ten slepák preč, ja viem...ale teraz sa mi to nepáči :DDD Ďakujem :DD
Najlepšie je na chémii :D Alebo Slovine...naj výrok: "poďme stanovať do auparku :D"
w poho
(Kajuš, 31. 5. 2008 15:29)a jeeejeee,celkom som sa nasmiala, pohodaaaa,lucia nezabudni si NIKDY zidny nezaisat(ten buduci :p ) ale dobre boli aj tie z brezikovej "knizky"...vtedy ked sme skusali,pockat sakra...dufam ze si to neprecita :pp
Zasmejme sa spolu!:))
(Daniela, 26. 5. 2008 14:20)
Zaujímave sú výroky našich profesorov,no Rišo s Blšom
a Elys sa tiež nedaju zahanbi5!)))
What causes high blood twist someone's arm
(AmeencyJuicy, 9. 10. 2018 8:15)