Škola
6. 5. 2007
Bush ve škole | |
Přijede
Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá
prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená 2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách 3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek: 1.Proč je Amerika zadlužená 2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách 3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku 4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív 5.Kde je Billy |
Student vs. profesor | |
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..." |
Táta
Ve skole povida pani ucitelka: "A cim je tvuj tatinek, Jirko?"
- "On je pekar."
"Hm, to je hezke," na to pani ucitelka, "pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko?"
"Sim, ona je zdravotni sestra."
"Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty, Honziku?"
- "Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu."
- "Hmmmm," povida pani ucitelka, "no, i takova zamestnani jsou..."
O prestavce prijde za Honzikem a povida: "Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzik odveti: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime..."
Ve skole povida pani ucitelka: "A cim je tvuj tatinek, Jirko?"
- "On je pekar."
"Hm, to je hezke," na to pani ucitelka, "pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko?"
"Sim, ona je zdravotni sestra."
"Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty, Honziku?"
- "Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu."
- "Hmmmm," povida pani ucitelka, "no, i takova zamestnani jsou..."
O prestavce prijde za Honzikem a povida: "Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzik odveti: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime..."
Inteligentní student | |
Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině." "No dobře, tak já teda odletím" odpověděl student. Profesora odpověď urazila natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl výborně, a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v druhém rozum. Který si vybereš?" "Přece měšec se zlatem", odpoví udiveně student. "Ha, no já bych bral druhý měšec", potěšeně reaguje profesor. "No vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí" chytře odpoví student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel". Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal, poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká profesorovi: "Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku jste mi nenapsal". |
Hajzl
Ve skole ... Ucitelka : 'Deti, jestlipak víte, jak se ríká chlapovi, který chce, ale nemuze ?' Ticho, pak nesmelý hlásek : 'Sím impotent ?' Ucitelka : 'Ano správne, a jestlipak víte, jak se ríká chlapovi, který muze, ale nechce ?' Jeste vetsí ticho, dokonce i sprosták Pepícek lcí. Ucitelka : 'Opravdu nevíte ? Tak já vám to reknu. Hajzl je to, HAJZL!!!!'
Ve skole ... Ucitelka : 'Deti, jestlipak víte, jak se ríká chlapovi, který chce, ale nemuze ?' Ticho, pak nesmelý hlásek : 'Sím impotent ?' Ucitelka : 'Ano správne, a jestlipak víte, jak se ríká chlapovi, který muze, ale nechce ?' Jeste vetsí ticho, dokonce i sprosták Pepícek lcí. Ucitelka : 'Opravdu nevíte ? Tak já vám to reknu. Hajzl je to, HAJZL!!!!'
Medicína
Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování. Profesor vykládá: ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den.." Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?" Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i tricetkrát za den." V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho pripoustejí stále na tu stejnou samici?""Ne, to samozrejme ne, pokazdé na jinou," odpoví profesor."A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v první rade?"
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování. Profesor vykládá: ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den.." Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?" Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i tricetkrát za den." V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho pripoustejí stále na tu stejnou samici?""Ne, to samozrejme ne, pokazdé na jinou," odpoví profesor."A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v první rade?"
Ředitel jedné menší střední školy měl velké
problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky.
Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly
obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel
se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a
odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil,
že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla
umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník
vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a
začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle
neobjevil.
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho
žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví,
že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům
vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore,
dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví
celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli
říkal, aby nenakupoval u žida."