něco pro pobavení=o)
12. 5. 2007
Jaká jsou zvířata???
Mám ráda zvířata, protože oplývají vlastnostmi, které postrádají lidé.
V životě jsem totiž neviděla:
Dva voly - kteří by po sobě stříleli kulometem
Kočičí zákony :
Zákon kočičí nehybnosti: Nehybná kočka zůstane nehybná, pokud na ni nezapusobí jiná síla, jako je otevírání kočičí konzervy anebo myš v pohybu.
Zákon kočičího pohybu: Kočka se pohybuje přímo, pokud není dobrý důvod změnit směr.
Zákon kočičí přitažlivosti: Veškerá modrá saka a černé svetry přisávají kočičí chlupy v přímé závislosti na tmavosti látky a světlosti kočky (a naopak).
Buď opatrný pes !!!
Nakládej s plyšovými medvídky s pohrdáním, jaké jim náleží.
Nauč se žebrat výhodným způsobem.
Předstírej, že neslyšíš pískání.
Noviny, rozložené po podlaze, nejsou ke čtení.
Nejez zeleninu - nadýmá.
Nejez horké jídlo.
Nekousej propisky.
Nestav se na žádnou stranu v domovních sporech.
V neděli po ránu skoč do postele.
Nechrápej.
Buď loajální a poslušný - když se ti to hodí.
Nestoupej na pojízdné schody. Ať si tě vynesou.
Když čekáš na pána před obchodem a někdo ti může něco dát, dělej zarmoucené obličeje.
Čeho si vážím na psech !
1. Pes je snad jediný tvor, který vás bude vítat pokaždé, když vlezete do bytu, a to i když odejdete jen se smetím k popelnici.
2. Pes vás bude milovat
i když jste právě vstali z postele, jste zmačkaní, neupravení a máte nevábný dech;
i když máte nadváhu nebo akné;
i když jste přinesli malou výplatu;
i když jste zpocení;
i když jste nevygruntovali celý byt;
Zákony psího vlastnictví
Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvíli, je to moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje .
Pravidla psí výchovy
Pes nesmí do domu.
No dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
Pes smí jenom ke starému nábytku.
Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
Pes smí do postele, když si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.
No...
Stvoření světa
Prvního dne, stvořil Bůh psa.
Druhý den stvořil Bůh člověka, aby se o psa staral.
Třetí den stvořil Bůh jiná možná zvířata, aby měl pes co žrát.
Čtvrtý den stvořil Bůh těžkou práci, aby člověk mohl vydělávat pro potřeby psa.
Pátý den stvořil Bůh tenisový míč, aby pes mohl pro něj běhat.
Šestý den stvořil Bůh zvěrolékaře, aby pes byl zdravý a člověk chudobný.
Sedmý den chtěl Bůh stvořit všechno ostatní, ale neměl čas, protože musel jít na procházku se psem.
Venčení psa
Pes chce chodit na procházku zásadně tehdy, kdy se to naprosto nehodí vám.
Jediný pes, který se na vycházce chová zcela disciplinovaně, je pes slepecký.
Poměrně bezpečné je jít se psem na procházku do míst, kde se nevyskytují žádní jiní psi.
Všechna ostatní místa pro procházku se psem bezpečná nejsou.
Pes, kterému odepnete vodítko, okamžitě ohluchne.
Ztráta sluchu je dočasná - sluch se psovi vrátí, jakmile vyhládne nebo utrpí mnohočetná zranění v souboji s jiným psem.
Na procházku se psem je dobré odcházet s tlumokem naditým převážně masitou stravou.
Nemůžete-li se dovolat vašeho psa, otevřete tlumok, vyjměte z něj kus potravy a přivoňte k němu. Pes se objeví zhruba za 0,0001 vteřiny.
Murphyho zákony o psech:
Zvířata všech vašich známých se chovají snesitelněji než to vaše.
Svého psa poznáte podle toho, že se k vám ve společnosti nehlásí.
Štěně začne vykonávat svou velkou potřebu na místě, kde je největší frekvence chodců.
Pes, ponechaný o samotě v uzavřené místnosti, vyje tím hlasitěji, čím více sousedů je v dané chvíli na doslech.
Štěně na vodítku váží mnohem víc, než štěně bez vodítka.
Psí blechy na člověka jdou.
Málokteré zvíře odložil původní majitel bezdůvodně.
V obývacím pokoji pes obsadí jediné křeslo, z nějž je dobře vidět na televizi.
I malý pes dokáže ve vaši posteli zaujmout takovou polohu, aby pro vás nezbylo prakticky žádné místo.
Onemocní-li pes, smíří se mnohem lépe se smrtí nežli návštěvou u zvěrolékaře.
Každý chovatel se časem stane psychicky labilním.
Pes je schopen identifikovat zvěrolékaře i na nudistické pláži.
Zvíře, které se k vám chová přátelsky, není vaše.
Člověk je přítel psa. Někdy.
Pes má hlad ustavičně, i tehdy, když zrovna spí.
Pes má neustále dojem, že vy se nechutně přejídáte, zatím co on hladoví.
Pes je vlastně jen žaludek na čtyřech nohách pokrytý srstí.
Dříve, než si pořídíte psa, je dobré zakoupit si spartakiádní lehátko.
Pes myslí na sex zhruba stejně často jako na jídlo, tedy prakticky neustále.
Z milostného setkání vašeho psa s fenou šampiónkou vzejde největší možný počet štěňat, které nikdo nebude chtít ani zadarmo.
Několik Vtipů:
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!"
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
"Máčím tady banán ve vodě!"
Slon odpoví: "Ty jsi blbej!"
Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."
Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Haf.
- Halo!
- Haf.
- Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Filip, ty kokot
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: Prosím, jednu opici typu C++.'
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: bdquo;Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?'
No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.'
A tamty opice?'
Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Javě i v C#.'
Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?'
No, abych řekl pravdu, ješte jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují analytičko!
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli.
Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: 'Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?'
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: 'Dokaž to!'
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
'No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.'
Potká slon velbloudici a ptá se: 'Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?'
A velbloudice v klidu odpoví: 'Divná otázka od někoho, komu visí šulín z ksichtu!'
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!"
Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a
kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se
zeptal prodavače:
'Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?'
'Jo, to je on.'
'No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct,
proč jste tam dal tu ceduli?'
'Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.'
Srazi se motorkar na silnici s ptackem.
Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy.
Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi.
Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: 'Ty vole, ja ho zabil!'
Reklama:
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář