Sedí chlap v obýváku čte noviny a povídá manželce: "Tak si představ drahá, tady
píšou, že 80 % žen se svými partnery provádí orální sex a tys mi ho ještě ani
jednou nevykouřila, co kdyby jsme to alespoň jednou zkusili". Ženská odpoví: "No
fuj, víš ty jak to ale musí být nehygienický?" Chlap po chvíli přemýšlení
povídá: "No, vždyť já bych si ho potom umyl."
V noci se probudí malá holčička a chce se jí čůrat. Jde na záchod a když se
vrací po chodbě do svého pokoje, uslyší z ložnice rodičů vzdychání, podívá se
klíčovou dírkou co se tam děje a vidí jak ho maminka tatínkovi kouří. Ušklíbne
se a povídá:: "A mě budou vykládat, že si nemám strkat prst do pusy."
Přijde dcera za otcem a pta se ho: "Tati můžu jít dnes na disko?" "Tak nejdřív
mi ho vykouříš a pak můžeš jít." Řekl otec. "Tak fajn" ,odpoví dcera, "ale tati,
ty ho máš celého nějakého od hoven." "Se nediv, tvůj brácha chtěl do kina."
Přijde žena k doktorovi a doktor se ji ptá: "Co pak se vám stalo mlada slečno?"
Slečna: "Ale jezdila jsem v parku po zábradlí a trochu jsem si jí natrhla." "To
se na to podíváme, pěkné máte to jak vjezd do pískovny." "A jak bys jste si
přestavovala že jí máte velkou?" Slečna: "Velkou asi jako vaše paní?" "Tak vtom
případě milá slečno, se běžte svést ještě jednou."
Co jsou čtyři slova, která nechce nikdy při milování slyšet žena v domácnosti?
"Miláčku, jsem už doma!"
Jak poznáte, že je vaše slečna nadržená? Když jí strčíte ruku do kalhotek,
cítíte, jako byste krmili koně.
Co mají společného hračky a ženská poprsí? Obojí bylo původně stvořeno pro děti,
ale hrají si s tím nakonec tátové.
Jaký je rozdíl mezi známostí na jednu noc a záchodem? Záchod za tebou neleze
poté, co ho použiješ.
Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži? Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu,
strčíte si do něj malíček a zahýbáte jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo
vaše ucho?
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se
hromadí špinavé nádobí.
Pokud máte pocit, že sex bolí jak voština v prdeli, děláte to špatně.
Co je nejhorší na bezpečném sexu? Když musíte zarazit, abyste otočili stránku.
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to
máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak
jí to vysvětlit. "No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten
ježek má ale čuráka, co?!"
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: "Dneska
jsem si uřízl v práci ostudu." Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec,
aby zjistila, je-li to pravda...
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
Přijde holčička do obchodu a prodavač se jí ptá: "Copak bys chtěla holčičko. "A
ona odpovídá: "Kondom." "Vždyť ti ještě teče mlíčko po bradě." "To není
mlíčko..."
Svatební noc. Ona: "Můj drahý, víš, že jsi první muž, se kterým se miluji?" On:
"Takže ty mi chceš namluvit, že to, co tady předvádíš, ses naučila dálkovým
studiem?"
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se
chtěla milovat." "A koho ti mám sehnat, teď - ve dvě v noci???"
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a nafukovacím balónkem? Žádný. Jednou si píchneš
a je fuč.
Víš kolik má buzerant spermií? Plnou prdel!
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: "Doufám, Lady, že
jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby ještě někdy opakoval."
Přijde debil do bordelu a ptá se: "Prosím Vás honíte tady čuráky?" "Ano." "Tak
si mě chyťte!!"
Baví se tři sekretářky. První říká: "Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ.
"Druhá na to: "Já jsem mu ho propíchla." A třetí omdlela.
Vyleze chlap na pláži z vody, má péro až pod kolena. Všichni na něj koukají s
vyvalenýma očima. "No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"
Víš proč mají spermie ocásky? Aby se mohly lépe vyndávat ze zubů.
Jsou dvě jeptišky v masně. Jedna říká: "Prosila bych 2 klobásy." A ta druhá ji
opraví: Ne, vezmi 4. Dvě sníme.
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se
nakloní k novomanželce a povídá: "Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás
objednává pokoj jen na jednu noc."
Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně: "Ten
byl ale dlouhý, co?" "Jo tak to byl váš?"
Výrostkové přijdou za starým pánem a ptají se ho: "Dědo, jaký je rozdíl mezi
vírou a přesvědčením?" Děda: "Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil
jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"
Povětrná ženština si přivede na pokoj mladého, nezkušeného námořníka. "Co to
je?" vyhrkne mládeneček, když uvidí její piču. "To je moje dolní pusa?" "Jaká
dolní pusa?" "Copak to nevidíš? Vždyť má taky knírek a pysky." "A má taky
jazyk?" "Ne pořád."
Starší muž si o svatební noci stěžuje své o hodně mladší manželce: "Miláčku, jak
poznám, jestli budu mít orgasmus nebo infarkt?" "To je jednoduché," odpoví mu
žena. "Pokud se popadneš za prsa, tak to bude infarkt, pokud chytneš za prsa mě,
tak to bude orgasmus."
Na pláži se ptá malá Anička maminky: "Co to tu má ten chlapeček?" Mamička se
zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a pověděla první hloupost, která jí
napadla. "Víš, to je taká píšťalička." Za chvíli malá Anička přiběhne z pláčem a
povídá mamince: "Mamí ona mu nepíská."
Hrají si holčička a chlapeček na pláži. "Heč, já mám novou mašli ... a kyblíček
... a kachničku ..." "A já mám nového lulánka, heč!" Utěšuje maminka závistivou
holčičku: "Nebreč, za pár let budeš mít každou chvíli jiného a on pořád jen toho
jednoho."
Po návratu z dovolené u moře šla k jednomu věhlasnému pražskému advokátovi do
kanceláře mladá žena. "Pane doktore, chci žalovat jednoho cizince u soudu. Je to
možné?" "Proč by to nebylo možné? Nejdřív mi ale řekněte, co vám provedl." "Něco
hrozného stydím se vám to říci." "To ale musíte," prohlásil advokát a kanceláří
se nesl následující dialog: "Dobrá, pomohu vám. Týká se ta hrozná věc sexu?"
Mladá žena kývla. Advokát jí rozepnul halenku a začal jí hladit ňadra. "Tohle
dělal ten cizinec?" "Také, ale bylo to horší." Advokát začal dělat ženě masáž
nohou ve stydkých oblastech a tázavě se na ni díval. Zavrtěla hlavou. "Kdyby jen
to..." Advokát zvolal: "Moment!" Zamkl kancelář, položil klientku na gauč a
začal s ní souložit: "Že to bylo takhle?" "Něco mnohem horšího ...," odpověděla.
"Co prosím vás?" "Ten parchant mě nakazil aidsem!"
Víte, proč ženy tolik milují mír? Protože mají raději dvě kulky u zadnice než
jednu v zadnici.