Policie
Zastaví policajt vožralýho řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne,tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve:Vyyy prrrase a ten vožrajel mu na to odpoví:já že jsem prase...? Podívejte se na sebe jak vypadáte!!!
Železničář řve na policajty: ,,Co mi to tu běháte po trati?" a policajt: ,,Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!" a železničář: ,,Kdo je u vás krychlík?!"
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: „Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“ „No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“ „Jeďte!“
Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."
Jedo totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.
Jde policista parkem a najednou slyší nějaké zvuky v křoví. Přijde blíž a slyší ,,ACH, ACH......." Tak řekne ,, Aha, tak vy se tady milujete na veřejnosti!!!!Tak to bude pokuta sto korun!!".... z křoví se natáhne ruka a podá stovku policistovi.Policista ji spokojeně vezme a jde dál. Ujde sotva deset metrů, když zase slyší z křoví ,,ACH....ACH" tak zase řekne: ,, Aaaaa, tak vy se tady milujte na veřejnosti!!! Tak to bude pokuta sto korun" a z keře se ozve,, Maruš podej mi peněženku." a policista na to ,, Aaaa tak cy jste tam dva!!! Tak to bude pokuta za dvě stě!"
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"
První: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"."
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!"
"Podívej tady máš chybu."
"Aha, tam mělo být "fčela."
"Hele jsou na Měsíci lidi?"
"No jasně že jo!"
Ten první se zamyslí a říká: "No jo, to tam ale musejí být hrozně namačkaný když není úplněk."
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku lítat umí."
"Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?"
Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí.
Tak velitel praví: "Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"
"Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme."
"To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!"
"Nesežere, máme tři kola náskok."
"Františku, nauč se už konečně jíst příborem!"
"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?"
Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradnul.
"Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem."
Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že to tak rychle dokázali.
Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí: "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali."
"Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitální hodinky obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák."
"Tatíniku, můžu ti říct vtip o policajtech?"
"Pepíčku vždyt víš, že já jsem policajt."
"No dobrá, já ti to řeknu pomaleji."
.
.
Polymerací monocajtů.
Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři a zeptá se: "Dobrý?"
.
.
Aby lidé věděli, co celý den dělají.
"Zbláznil jste se?" rozčilují se na vedle sedícího muže.
"Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil."
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."
První se potopí do 20 metrů a vidí tam ponorku. Zaklepe a ozva se "Hello." Vyplave nahoru a říká: "Já jsem tam dole viděl americkou ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zaklepal jsem a pozdravili mě anglicky."
Potopí se druhý do 50 metrů. Zaklepe a ozve se "Zdrastvuj." Vyplave nahoru a povídá: "Já v těch 50 metrech viděl ruskou ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky."
Třetí se potopí do 100 metrů, za chvíli vyplave nahoru a povídá: "Představte si, já v těch 100 metrech viděl policejní ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Když jsem zaklepal, tak mi otevřeli."
Řidič na to: "Ne pane, tato linka jede opačným směrem, to by jste si musel přestoupit?"
K řidiči tedy přistoupí druhý policajt a zeptá se: "A mě?"
Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čuráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
"Pane, nesvítí vám světlo."
"Já vím," odpověděl jezdec,"už jsem se ho pokoušel opravit, ale nešlo to."
"Tak tedy musíte jít pěšky a to kolo vézt."
"To jsem také zkoušel, ale i tak to stále nesvítí."
"Je to prosím váš vůz?"
"Ano? odpoví řidič."
"Tisíc korun." řekne policista
Řidič se zasměje a řekne: "Dobře, přidejte pět set a auto je váše."
"Kluci, já jsem to puzzle už poskládal. Vy mi to asi nebudete věřit, ale poskládal jsem to. A trvalo mi to jen týden."
Nikdo ale neví o čem jejich šéf mluví, a tak velitel povídá:
"Vy jste zapomněli? Tamto puzzle, které jsem si před týdnem kupoval. Já to skládal jen týden a přitom na krabici bylo 'Od 3 do 5 let'."
"Test je negativní, v alkoholu nebyla nalezena žádná krev!"
Druhý den policie dostane od šerifa telegram: "Právě jsem zabil čtvrtého a i toho posledního už skoro mám."
Policista zjistí, že tam jsou kradené šperky a říká: "Tak, pane, teď půjdete se mnou na komisařství." Zloděj ho ale prosí, jestli by si nemohl zapálit. Policista hledá zápalky, ale žádné nemá, a tak mu zloděj navrhne, že půjde do tabáku si je koupit. Policajt čeká před tabákem půl hodiny, ale nikdo nevychází, tak vyjde dovnitř, ale ten zloděj už utekl.
Přijde další měsíc a policajt zase vidí toho zloděje a i tentokrát se nechá znovu napálit.
Když se oba potkají potřetí, policista si říká, že už se nenechá napálit, a když se ho zeptá, jestli by nemohl odběhnout do tabáku pro zápalky, policista povídá:
"To teda ne, tentokrát mě už nenapálíš. Ty tu stůj a já skočím do tabáku pro zápalky."
....
Policejní kůň.
"To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti, "o poctivost přišla až při rekonstrukci."
"Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich usnete, jako když vás do vody hodí."
"To nedělejte pane doktore."
"A proč ne?"
"Proboha, já vůbec neumím plavat."