Policajti
2. 5. 2006
Z lazaretu |
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!" |
Na předpis |
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?" |
Žena za volantem |
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!" |
Pokuta s výmluvou |
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě." |
Nová krev |
Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?" |
Vizionář |
Jde poliš po mostě a říká: "Já se poseru......" "Já se poseru......" Za chvíli opět: "Já se poseru......" "UGH!!!!!!" "Doprdele, vždyť jsem to říkal!" |
Oběšenec |
Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!" |
Bůh svědkem |
"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!" "To se uvidí, vystupte si oba!" |
Zlatá rybka |
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!" |
Sledovačka |
Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!" |
Zatýkání |
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..." |
Oční problémy |
Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce." |
Legie |
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No sednem na ni a jedem za ženskejma do města." |
Šetrné sdělení |
Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká: "Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed.... Kam se serete, Vaněk?" |
Poslední přání |
V cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný: "Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!" "A vy ho fakt splníte?" "Splním." "Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm." |
Štábní systém |
Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje náčelníkovi štábu princip a výhody počítače: "Pan plukovníku, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás." "Výborně, postavte mi do kanceláře dva kousky." |
Je tu rozdílek |
Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" "Nezastavil jste na stopce." "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?" |
Rejstřík |
Detektiv prolistoval složku recidivisty, kterého vyslýchal, a povídá: "Hmm, docela pěkné čtení. Krádeže v obchodě, vykradená auta, veřejné pohoršení, ozbrojená loupež, sexuální obtěžování, znásilnění, znásilnění..." "No jo, já vím, trvalo mi docela dlouho, než jsem zjistil, co mi jde nejlíp." |
Osobní přístup k nadřízeným |
Kapitán se ptá námořníka: "Co byste dělal, kdyby spadl cestující přes palubu?" "Křičel bych MUŽ PŘES PALUBU!" "Správně. A kdyby spadl důstojník?" "Který důstojník?" |
Jasný rozvrh |
Po svatbě praví policajt: "Tak aby bylo jasno, každý den v 7:00 chci mít na stole snídani - ať jsem doma nebo ve službě. Každý den ve 13:00 chci mít na stole oběd - ať jsem doma nebo ve službě, a každý den v 19:00 chci mít na stole večeři - ať jsem doma nebo ve službě." Manželka odvětí: "Já mám jenom jednu podmínku, každý den ve 22:00 budu souložit - ať jsi doma nebo ve službě." |
Mozková analýza |
Kolik mozkových závitů má policista? Dlouhou dobu se vědci domnívali že jeden. Poslední výzkumy však ukázaly, že žádný, že se jedná o otlačení od čepice. |
Mouchy jsou chytré |
Jeden farmář vezl náklaďák plný hnoje a zastavil ho policajt: "Pane, překročil jste povolenou rychlost. Dostanete pokutu." Farmář začal štrachat po kapsách pro peníze a doklady a všiml si, jak od sebe policajt odhání mouchy, co předtím seděly na tom hnoji. Tak povídá: "Ty mouchy jsou hrozný, co?" "Jo, svatá pravda." "To jsou prasečí mouchy." "Co je to prasečí moucha?" "To je moucha, která lítá kolem prasečích prdelí." "Vy byste netvrdil policajtovi, že je praseč prdel, co?" zeptal se policajt naštvanš. "Ne, nic takového bych neřekl. Ale ty mouchy, ty neoblafnete." |
Na povel |
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník!" odpovídá hlas. "Koperník, pět kroků dopředu!" |
Uniformy |
Chlapec pozoruje na ulici muža v uniformě a ptá se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil." |
Z policejní praxe na západě |
V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda, zvaného Bomb Squad, má na triku nápis: "Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo." |
Utopená |
Pan Wilkins nahlásil ženu jako pohřešovanou, když se večer nevrátila z pláže, kde se byla potápět. Druhý den ráno u jeho dveří zvoní dva policisté: "Omlouváme se, že rušíme takhle po ránu, ale máme informace o vaší ženě." "No, povídejte!" "Máme tři zprávy. Špatnou, dobrou a skvělou." "Tak nejdřív tu špatnou." "Jen nám to líto, ale dnes ráno jsme našli tělo vaší ženy v SanFranciském zálivu." "Proboha... a co je ta dobrá zpráva?" "No, když jsme ji vytáhli, měla v těle zakousnuté dva tříkilové mořské raky a asi deset menších krabů." Pan Wilkins nechápavě povídá: "A co je ta skvělá zpráva?" Policajt si olízl rty a říká: "No, v poledne ji jdeme vytáhnout znova..." |
Pozdní vysvětlení |
Na malém městě zastavil policajt chlápka, který jel po městě sto dvacet. Chlápek hned začal: "Pane strážmistr, já to vysvětlím..." "Ticho! Nechám vás vychladnout v base!" "Ale já chtěl jen říct..." "A já říkám, že budete zticha a půjdete za katr, vy piráte silnic!" O pár hodin později se strážmistr jde podívat do cely a povídá chlápkovi: "Máte štěstí, že se dneska velitelova dcera vdává, protože až se velitel vrátí, bude v dobré náladě." "Na to zapomeňte... já jsem ženich!" |
Problémy s očima |
Zastaví policajt za křižovatkou řidiče: "Jaktože jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?" "Ale jo, viděl, ale Vás jsem neviděl." |
Předpisová komunikace |
Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!" |
Policejní smích |
Policajti se smějí vtipu čtyřikrát: Poprvé, když ho slyší. Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. Počtvrté, když jej pochopí. |
Vojenská porucha |
Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v jedné zatáčce vidí jiný vojenský džíp důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: "Pane plukovníku, váš džíp zapadl?" Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše praví: "Váš." |
K doktorovi |
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud. "Kam to valíš?" "Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč." Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky. "A proč to valíš zpátky?" "Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!" |
Sebevrah |
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!" |
IQ test |
Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní." |
Smutek |
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!" |
Odvážný vojín |
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?" "Postřílím je svým samopalem." "Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?" "Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky." |
Dokonalá výmluva |
Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit." |
Trable s únosy |
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést." "Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!" |
Komentáře
Přehled komentářů
spravnaprda.blog
jukni
jestli se ti stranka líbí pomož mi rozšířit reklamu a napiš ji na tvůj blog nebo na ten nejobíbenější
diky
reklama
(pet, 10. 8. 2007 13:16)