Vtipy III.
19. 1. 2008
Třetí várka vtípků ;-) Užijte si je!
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Máte tenisový loket.
* Namáčejte si ho v horké vodě
* Kloub nenamáhejte
* Zlepší se to do dvou týdnů
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusi. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu
* Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
* A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!
- Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a pak povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě kleštěmi a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
- Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon......, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
Profesor: "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
- Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!"
Na to obviněný: "Hurá!"
-
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
- Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne:
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Máte tenisový loket.
* Namáčejte si ho v horké vodě
* Kloub nenamáhejte
* Zlepší se to do dvou týdnů
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusi. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu
* Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
* A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!
- Půjdu a vyloupím banku. Nasadím si klaunský nos, naplácám si na obličej make-up a obléknu si jen kožená tanga a střapce na prsa. Vezmu s sebou kozu a kýbl fluorescenční barvy, a až budu v bance, tu kozu znásilním, zatímco po zdech budu rozstřikovat barvu. Pak roztrhám stránky telefonního seznamu a budu je rozhazovat všude kolem sebe. Až dostanu prachy, vykadím se na podlahu a všude kolem to počurám. Pak uteču v kombíku, kterej bude vypadat jako obří růžovej penis. Uvidíme, jak si s tím pak poraděj při rekonstrukci v pořadu Na stopě!
- 1O výhod zkouškového období 1. Potkáte spolužáky, které jste (díky všeobecné studijní morálce) za celý semestr neviděli a u nichž jste netušili, zda ještě studují (a nebo žijí) 2. Zhruba v půli studijního procesu se cítíte nejinteligentněji za poslední semestr. Tento pocit může být velmi opojný. 3. Máte jedinečnou možnost se zadarmo dozvědět, jak na tom s vědomostmi jste. Myslete na to, že nic neděláte pro známky, kredity, nedej bože titul, ale proto, abyste si sami před sebou ověřili, co jste se naučili :-D 4. Konečně se vyspíte dosytosti (ve studijní dny a s trochou šikovnosti a kombinatoriky i ve dny "D") 5. Studujete-li doma, patrně vás čekají značné úlevy ("musíme chodit po špičkách, děťátko se učí") 6. Jednou za semestr si zopakujete psaní rukou, v krajním případě se znovupřesvědčíte, jaké je to držet (a číst) knihu 7. Máte šanci dokončit další etapu vašeho pachtění se za vzděláním 8. Zjistíte, jak vypadá vyučující daného předmětu (pokud vás zkouší), zopakujete si orientaci ve škole, OPĚTOVNĚ ZJISTÍTE, KDE LEŽÍ VAŠE ŠKOLA 9. Pomůžete zvýšit tržby tiskařům taháků, výrobcům zvýrazňovačů, učebnic, čokolády, léků, kofeinových výrobků, redbullů, pitbullů a jiných vychytávek 10. A konečně… s počtem zkoušek se zvyšuje počet příležitostí pro různé oslavy (a nebo smuteční pitky)
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář