pepíček vtipy
Pepíčku - čím je tvůj tatínek?" - Taxikář!" - "A proč to říkáš tak smutně, vždyť to je zaměstnání jako každé jiné!" - "Nojo, když ona si maminka nezapamatovala číslo toho taxíku!"
-
Příjde Pepíček Kalianků do kuchyně a říká mamince: "Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje." - "Ale já slyším, Pepíčku!" - "No jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát!"
-
Jde
Pepíček do koupelny: "Maminko co to tady děláš?" - "Copak nevidíš
Pepíčku? Maluji se!" - "A proč?" - "Abych byla hezká!" - "A kdy to
začne účinkovat?"
-
Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - "Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"
-
Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.
"Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček.
"Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní!"
-
Pepíček
má 10. narozeniny od všech dostane hromady dárků jenom od babičky nic.
Tatínek se ptá babičky proč Pepíčkovi nic nepřinesla a babička říká:
"Už jsem stará a už nic neunesu." Tatínek na to: "Ale babičko pětikilo
nic neváží."
-
Říká Pepíček: "Tatínek se těší na ty bitky v
sobotu až budou dávat Sedm statečných, ale já se vůbec netěším na tu
bitku v pátek za těch mých 7 nedostatečných!"
-
Pepíček příjde domů a povídá mamince:
"Mami, dneska jsme dělali pokus s dynamitem."
"Dobře Pepičku, tak si nachystej věci do školy."
"A do jaké školy???"
-
Ptá se pepíček maminky:
Mamíííí můžu vylízat tu mísu???
NE!!! A SPLÁCHNI !!!!!
-
Přijde
Pepíček na hodinu houslí a učitel mu kouká do pouzdra na housle. Vidí v
něm samopal, potom se ptá jestli se tomu má smát, jestli je to vtip.
Pepíček ale říká, že smát se bude tatínek, protože stojí před bankou s
houslemi.
-
Příjde Pepíček domů a vídí taťku, jak onanuje.
Ptá se: "Co to děláš?" Táta odpoví: "To je trpaslík. Já ho slíkám a
oblíkám, slíkám..." Tak jde Pepíček do pokoje a zachvíli je odtud
slyšet řev. Táta tam vlítne a ptá se, co se děje. Pepíček nato: "To je
trpalík. Já ho slíkal a oblíkal... on po mně flusnul, tak jsem mu
utrhnul hlavičku!..."
-
Příjde pepíček domů ze školy a
tatínek mu prohlíží žákovskou knížku a říká: "Proboha za co máš tu 5 z
dějepisu?" a Pepíček říká to je kvůli Alexandru Velikém a maminka říká:
"tak si najdi jiného kamaráda když máš kvůli němu trakové problémy!!!"
-
Paní
učitelka: Pepíčku vyjmenuj mi všechny druhy masa. Pepíček: telecí,
kuřecí, hovězí, počkej na jedno si zapomněl já ti napovím sko......
sko...... sko..... Z kočky!
-
Přijede pepíček na koloběžce
ke krámu, třískne s koloběžkou, flákne z dveřma, nepozdraví, bouchne do
pultu a křine: "Chci kondomy". Prodavačka na něj: Tak za prvé s
koloběžkou se nemlátí, s dveřmama se taky nemlátí, pozdravit se má, a
kondomy ti prodat nemůžu. Pepíček naštvaně bouchne do pultu a povídá:
Tak za prve ta koloběžka je moje takže si s ní můžu dělat co chci, za
druhý ty dveře se mají zavírat sami, za třetí takovou krávu jako ste vy
by nikdo nikdy nepozdravil, a za čtvrtý budete to dělat vy a nebo já.
-
Pepíček
jde kolem hospody a slyší slovo kurva. Mami co je to kurva? Rohožka!
2.den slyší piča. Co to je? Věšák! 3.den slyší do prdele. Co to je?
Obývák! Někdo zvoní a Pepíček jde otevřít. Brý den. Otřete si nohy o
kurvu, dejte kabát na piču a běžte do prdele!
-
Ptá se Pepíček paní učitelky. Paní učitelko kterou rukou si utíráte zadek? Paní učitelka mu odpoví. No pravou. Pepíček: Aha já myslel, že papírem
-
Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
-
Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?
Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí ukol tak at se tady ani neukazu
-
Rodiče nechali Pepíčka samotného doma a odjeli na dovolenou. Po návratu se jej ptají, zda mu nebyla dlouhá chvíle. "Ani ne. Našel jsem tvoje nahaté fotografie, hrál si na listonoše a házel je lidem do schránek
-
Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se
opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!"
-
Pepíček
přijde ze školy a hned se chlubí:" už umím počítat do 20. 1, 2, 3, 4,
6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20"
"A kde máš 5 a 12?" ptá se maminka.
Dostalo se jí logické odpovědi. "5 mám v žákovský a 12ctku jsem si dal cestou domů"
-
Na hodině se ptá paní učitelka:
"Pepíčku, jak bys dokázal, že je Země kulatá."
Pepíček odpoví: "Nijak, já to nikdy netvrdil."
-
Jednou Pepíček maminka a tatínek staví dům a stavějí druhé patro a Pepíček se ptá a jak se bude menovat tohle patro? Tatínkovi na hlavu spadne malta a řekne do kurníka a Pepíček řekne tak tohle patro se bude menovat do kurníka tak stavějí třetí patro a taínkovi na hlavu spadne malta a řekne doprdele a Pepíček řekne tak to hle patro se bude menovat doprdele jednou k nim přijedou hosti kam si máme odložit boty a kabáty?? A Pepíček odpoví boty si dejte do kurníku a kabáty do prdele
-
Přijde
Pepíček domů a tatínek se ho ptá: "Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?"
Pepíček na to: "Čtyři jedničky a jedna pětka." "opravdu? "Tanínek
otevře žákovskou a tam je napsáno:
11/11. - Matematika/5
-
Ve škole si děti malují rodiče.
Když přijde k Pepíčkově lavici, tak se ptá: "Pepíčku, proč má tvůj tatínek fialové vlasy?"
"Protože nemám plešatou barvu."
-
Jde pepa z jednou korunou do obchodu a chce si koupit svojí oblíbenou čokoládu, tak jí dá na pokladnu a prodavačka řiká 2Kč prosím hmmmmmmm tak nic. A říká si blbá vláda a jde kolem dědeček a říká, Pepíčku tohle neříkej jinak tě zavřou do vězení. De kolem táty (táta je polda) a řiká blbá vláda, pepíčku kdybych nebyl tvůj táta tak bych tě zavřel do vězení, jde kolem prezidentova domu a prezident kouká z okna, a pepa říká blbá vláda, prezident: Ty seš blbý dětsko zdražíme ti všecko!
-
Pepíčku, co to děláš???
Papám sekundové lepidýlko...
Cože?!?
Hmhmhmhhhmh.....
-
Prodavač se ptá Pepíčka: "Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
-
Pepíček
zazvoní u sousedů. "Paní Berdychová, našel jsem vašeho kanárka!" -
"Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je
uvnitř!"
-
Přiběhne Pepíček Kalianků domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"
-
Paní
učitelka s dětmi jde na procházku do lesa. Náhle uvidí vpředu na lesní
cestě kývající se automobil... Honem děti odvádí jiným směrem, ale
Pepíček okamžitě běží, přes volání paní učitelky, k autu. Když se
vrátí, tak se ho paní učitelka ptá : "Tak co jsi zjistil?" - "Ale nic,
paní učitelko, jen že tatínek má pravdu!" - "???" - "No, von dycky
řiká: "Má to nahou prdel, ale auťák to holt mít musí!"
-
"Pepíčku,
pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila
tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na
bankovce a čekal, až odejde!" |
-
Maminka
k Pepíčkovi Kalianků: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?"
- "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být
moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"
-
Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Kalianka a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"
-
Pepíček
s Fanouškem šmírují rodiče klíčovou dírkou u ložnice. Pepíček: - Co ty
na to Fando? - Že zrovna oni nám budou zakazovat šťourat se v nose!"
-
Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?
- Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív
-
Pepíček
nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od
souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!" |
-
Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "On už ti otec nepomáhá úkoly?" - "Ne, po poslední pětce se zhroutil!"
-
Paní Kalianková se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"
-
Říká Pepíček Kalianů mamince:
"Na co chodit do školy? Svačinu si můžu sníst i doma!"
-
Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co
se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" -
"Aha - Neříkej, že to je všechno!"
-
Pepíček Kalianků vylije ve škole mléko a učitelka se jej ptá:
"Tak co bys dělal, kdyby se ti to stalo doma?" -
"Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!"
-
Pepicek
ve skole dava pani ucitelce hadanku.: "Schvalne jestli pani ucitelko
uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?"
"No Pepicku!!! takovy sprostarny !!"
"Ale pani ucitelko... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy..."
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: "hele mam super hadanku. Hadej co to je: "je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
...jde okolo Pepicek a rika : "Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to curak"
-
"Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?" - "Podle plodů!" - "A když plody ještě nemají?" - "Tak počkám!"
-
Ve škole si děti zkouší rýmy. Paní učitelka vyvolá Aničku a zeptá se jí zda vymyslela nějaký rým.
Anička odpoví: Ano paní učitelko Les pes.
Ano, Aničko výborně.
A co ty Pepíčku?
No tak třeba v moři stojí kokrhel má vodu až na kolena.
Ale Pepíčku to se přece nerýmuje!
Tak si paní učitelko počkejte na příliv!!!
-
Pepíček
se probudi s výkřikem "Příšerné". "Co se stalo?" ptá se ho máma. "Zdálo
se mi že hoří škola." - "To byl jen sen." - "No právě!"
-
Tetičko, chutná ti ten bonbon, co jsem ti nabídl?" - "Ano Pepíčku, proč se ptáš?" - "Že totiž náš pes ho vyplivnul!"
-
Mami,
tak Ježíšek skutečně existuje!" sděluje mamince Pepíček. "Jak to?" -
"Vedle se přistěhoval pan Kalianko a táta, když to viděl, spínal ruce a
volal: Ježíši Kriste, cos nám to sem poslal za prezent!"
-
Pepíček jde poprvé do školy a hned dostane DU.
Naučit se počítat do 10
1234678910
Maminka se ho ptá: Kde jsi nechal tu pětku!!???
V žákovské knížce!
-
Pepíček Kalianků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!" -
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"
-
"Pepíčku, proč pláčeš? - "Bratr mi dal facku!" - "A proč jsi mu to neoplatil?" - "To jsem udělal už předtím!"
-
Ptá
se katecheta po lekci o modlení před jídlem Pepíčka: "Co říká tatínek
předtím, než začnete snídat?" - "Šetřete máslem, ty svině ho zase
zdražily!"
-
"Tak naposledy Pepíčku! Tohle je žlutá barva!"
- "To je žlutá? Néé, to je červená."
Prásk, prásk, křup...
"Tak se běž podívat do zrcadla, ať vidíš, jak vypadá červená
-
"Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?"
"On má jenom hlavu!"
-
Učitelka
se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?" - "To
jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"
-
Pan
učitel se ptá Pepíčka Kalianků: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni,
kde se tam vzaly ty kameny." - "Nevím!" - "Přinesl je tam ledovec. A
kam zmizel ten ledovec?" - "Šel pro nové kameny?"
-
Tak co,
Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?" - "S maminkou a jejím novým
přítelem u moře." - "A jak ses měl s novým otcem?" - "Výborně, vždycky
ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky." - "To jsi
zvládnul?" - "V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho
zavázaného pytle!"
-
Přiběhne Pepíček domů: "Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!"
-
Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"
-
Učitel
se ptá Pepíčka: "Máš v kapse korunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když
vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?" - "Díru!"
-
První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim
všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. "Co to je?" - "No to
jsou fotografie zločinců, které všude hledáme." - "Hm, a proč jste si
je tady hned nenechali, když jste je fotografovali?"
-
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?" - "Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti." - "Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!" |
-
Říká Pepíček Kalianků:
"Franta tě dneska ve škole chválil, jaký jsi chytrý člověk." -
"Výborně, to ho pozvi k nám." - "Raději ne, chtěl bych, aby si to
myslel i nadále
-
"Nominativ,
prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ,
prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental,
prezervativ." - "Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct,
proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?" - "V
učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do
tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho
tělocvikáře: "Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád
prezervativ!"
-
Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že
konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá,
jakou, a Pepíček povídá: "No, hraju pána, který je už dvacet let
ženatý." - "No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli,
která také něco říká!"
-
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak
se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí: "Prosím, elektřina se
vyrábí v chlívě!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No, když minule
vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou
zase dělaj?!?"
-
Příjde
chlapeček do Zverimexu a říká: "Prosím jednu želvu." Paní prodavačka mu
ji prodá, ale za chvilku se chlapeček vrátil s tím, že želvička má
horké bříško. Prodavačka jí vymění. Za chvilku opět se vrátí chlapeček se želvičkou v ruce. Paní prodavačka se ho zeptá: "Copak s nimi děláš?" - "Brm, brm!" |
-
Ve skole se pta ucitel zaku: "Tak svalne jestli vite kde by postavil clovek vodni elektrarnu"
a Anicka odpovi: "No prece na rece"
ucitelka: "Správne a vite kde by clovek postavil pekárnu"
a Pepicek na to: "No prece na louce kde roste chlebovník"
-
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře
dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej mojí sukni." Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"
-
Jde
chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na
červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku
tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v
ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa.
"Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě
rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo,
ale to bych potom neměl sirénu!"
-