Vtipy
Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode?
Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.
Viete ako zabijete pštrosa?
Postavíte ho na betón a postrašíte
Babke odtrhne vlak nohy a kričí:
- Moje nohy, moje nohy.
Ide okolo vojak a hovorí:
- Babka, čo kričíte, veď žiadne nemáte
Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
20 kíl
Príde muž domov a pýta sa ženy:
"Miláčik čo je dnes na večeru?"
"Nič"
"Tak ja si niečo spravím", povie muž a vyskočí z okna....
Viete, čo znamená, keď nájdete slimáka bez ulity?
Že utiekol z domu.
Muž u lekára.
Muž:"Pan doktor, všetci ma ignorujú."
Lekár:"Ďalší prosím."
Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
Lebo by všetkých zachránil.
Prečo si policajti stále myslia, že na mesiaci niekto býva?
Lebo sa tam svieti celú noc.
Čo si taky smutný?
- Zomrela mi svokra.
- A prečo si taky doškriabaný?
- Strašne sa bránila.
Čo znamená keď blondínka leje vodu do počítača?
Chce si zasurfovať na stránkach internetu.
Je to červené a je to zajac, čo je to?
Mrkva.
Synček sa pýta otecka:
- Ocko, prečo si si zobral mamičku?
Otecko sa obráti na mamičku a povie:
- No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.
Prečo nemôže kostra skákať bangie-jumping?
Pretože na to nemá nervy a žalúdok.
Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?
Žiadny. Zvysoka na nás serú a strielať ich je zakázané!
Ide policajt reklamovať televízor a hovorí:
- Sedím si pri televízore, špáram si s klincom v uchu a naraz prásk a nejde zvuk.
Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...
BLAHOŽELÁME:
V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa. Vyzdvihnite si ho do 14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.
Čo znamená, keď sa v poľskej fiatke zabijú dvaja cigáni?
Plytvanie miestom, ešte dvaja by sa zmestili.
Otec, snívalo sa mi, že si mi dal sto korún!"
"Môžeš si ich nechať, synku."
Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
- Prosím Vás, rýcho príďte, horí mi dom!
- Ukľudnite sa a povedzte ako sa k Vám dostaneme.
- Nóóó... požiarnickym autom.
Rozhovor medzi dvoma blondínkami:
- Včera som prešla v autoškole inštruktorovi cez rozum.
- Áno a ako?
- Zadným kolesom
Učiteľka sa v škole pýta Janka:
- Janko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
- Ohryzok, odpovedá Janko
Viete aký je rozdiel medzi ženou a hlmou?
Žiadny, najlepšie je keď sa zdvihne a odíde.
Zrodila sa myšlienka a zúfalo hľadala mozog.
Prečo sa policajt usmieva, keď sa blíska.
Lebo si myslí, že ho fotia.
Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:
"Dik ešte rifle a som frajer!"
Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko.
Príprava nedelného obeda:
- Detičky, rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie!
Viete aký je rozdiel medzi polenom a dieťaťom?
Po dieťati je špinavšia píla.
Dvaja na pustom ostrove:
"Chcelo by to ženskú!"
"A poriadne rozpálenú."
"A s pekne chrumkavou kôročkou."
"Deži, kedy si sa narodil?"
"1.mája koncom mesiaca."
Moja svokra je hotový poklad - iba ho zakopať do zeme!
Chcete sa presadiť?
Kúpte si kvetináč!
Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor
Dežo, kde robíš?
- U brata.
- A brat kde robi?
- Zháňa robotu.
Jožko dá svojej mamičke cukrík. Po chvílke sa jej pýta:
- Mami, chutil ti ten cukrík?
- Áno Jožko.
- No vidíš a náš Dunčo ho vupľul
Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
Medveď
Prečo vykopal policajt dve jamy?
???
Lebo prvá bola malá
Príde kostra do baru, buchne po stole a hovorí:
"Jedno pivo a handru!"
Roľník sadí zemiaky a róm sa pýta:
- Tak čo sused, sadíte, sadíte?
- Áno.
- Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.
Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma,potom obsah
Viete prečo sú chlapi lenivý?
Aj by som vám povedal , ale sa mi nechce.
Vieš čo robí blondína, keď ošúpe banán?
Hľadá baterky.
Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí:
- Tak pane, je to za 200 korún.
- Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež.
- Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?
- Futbalovú loptu.
- Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal.
- Práve preto. Ona mi kúpila knižky.
Čo by robila Lady Diana, keby teraz ešte žila?
Búchala by na rakvu
Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!
Blondína hrá futbal s brunetou. Brunetka dá gól a vykrikuje:
- Jedna nula, jedna nula.
Po chvíli dá gól aj blondína a vykrikuje:
- Dve nuly, dve nuly.