Rozhovor mezi manželi: "Táto, zítra to bude pětadvacet let, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, počkáme ještě pět roků a pak oslavíme třicetiletou válku."
Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět. Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy. Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?" "No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám."
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle Pepíček v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal. Pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy opravdu nevíte, kdo jsem???" ptá se Pepíček.
"Vůbec netuším. Kdo si myslíte, že jste?"
"Tak to je dobře!" řekl Pepíček, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a rychle opustil učebnu.
Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji hned u dveří zarazil a říká:
To je opravdu trochu moc! Co je tohle za masku?
Já jsem Adam!
Ale vždyť nemáš penis!
No, určitě nějakého brzo najdu.
Co je to Rodeo Sex?
Jednoduše, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a povíte jí:
Takhle to má nejradši tvoje sestra.
No a musíte vydržet deset vteřin v sedle.
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
Hej, dědku, pojď sem.
Tak děda přijde blíž a žába na něj:
Zvedni mě!
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.
Děda šoupne žábu do kapsy a jde dál. Žába si v kapse začne stěžovat:
Hej, vyndej mě z té kapsy!
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.
Pochop, že ve svým věku si radši nechám mluvící žábu
Sire, je tady pojišťovák od Lloydů, přišel vám nabídnout životní pojistku.
A jakou výhodu by to pro mne mělo?
Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku.
Tak lady by dostala nemalou částku?
Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!
Policista vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná... až jedna mu chytne. Sfoukne ji, odloží a říká si:
"Ta je dobrá, tu si nechám."
Na stanici se policista ptá kolegy:
"Nechceš koupit krávu? Prodávám ji za třicet tisíc."
"Proboha, kdo by ti dal třicet tisíc za krávu?"
Za týden se opět potkají ve službě.
"Tak co kráva? Už jsi ji prodal?"
"Jasně, náčelníkovi."
"To ti vážně za tu krávu zaplatil třicet tisíc korun?"
"Ne, ale dal mi za ni dvě slepice po patnácti tisících!
"Ne, počkáme ještě pět roků a pak oslavíme třicetiletou válku."
Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět. Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy. Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?" "No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám."
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle Pepíček v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal. Pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy opravdu nevíte, kdo jsem???" ptá se Pepíček.
"Vůbec netuším. Kdo si myslíte, že jste?"
"Tak to je dobře!" řekl Pepíček, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a rychle opustil učebnu.
Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji hned u dveří zarazil a říká:
To je opravdu trochu moc! Co je tohle za masku?
Já jsem Adam!
Ale vždyť nemáš penis!
No, určitě nějakého brzo najdu.
Co je to Rodeo Sex?
Jednoduše, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a povíte jí:
Takhle to má nejradši tvoje sestra.
No a musíte vydržet deset vteřin v sedle.
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
Hej, dědku, pojď sem.
Tak děda přijde blíž a žába na něj:
Zvedni mě!
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.
Děda šoupne žábu do kapsy a jde dál. Žába si v kapse začne stěžovat:
Hej, vyndej mě z té kapsy!
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.
Pochop, že ve svým věku si radši nechám mluvící žábu
Sire, je tady pojišťovák od Lloydů, přišel vám nabídnout životní pojistku.
A jakou výhodu by to pro mne mělo?
Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku.
Tak lady by dostala nemalou částku?
Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!
Policista vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná... až jedna mu chytne. Sfoukne ji, odloží a říká si:
"Ta je dobrá, tu si nechám."
Na stanici se policista ptá kolegy:
"Nechceš koupit krávu? Prodávám ji za třicet tisíc."
"Proboha, kdo by ti dal třicet tisíc za krávu?"
Za týden se opět potkají ve službě.
"Tak co kráva? Už jsi ji prodal?"
"Jasně, náčelníkovi."
"To ti vážně za tu krávu zaplatil třicet tisíc korun?"
"Ne, ale dal mi za ni dvě slepice po patnácti tisících!