PÁR VTÍPŮ PRO VOLNÝ ČAS 8
18. 7. 2010
Číselné hrátky
"Čokoládová" MATEMATIKA (platí pro rok 2002).
1. Nejdříve si zvolte číslo, které by vyjadřovalo, kolikrát byste si rádi dali čokoládu za týden. (Číslo 1 – 9) 2. Násobte tohle číslo dvěma. 3. Přidejte k tomu 5 4. Teď výsledek násobte 50ti. 5. Jestliže, jste už měli narozeniny tenhle rok, tak přidejte 1752. Jinak přidejte 1751 6. Od výsledku odečtěte celý, čtyřčíselný rok, kdy jste se narodili. Teď byste měli mít, třímístné číslo............ První číslo, vyjadřuje číslo, které jste zvolil (kolikrát byste rád měl čokoládu za týden). Další dvě čísla jsou váš věk. Zajímavý výpočet Některé matematické problémy se zdají být neřešitelné, ale příroda si řešení vždycky najde.
Zadání:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: "Kde je tatínek?" Úloha není tak neřešitelná jak se zdá.... věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže dnes platí: X+21 = Y situace za 6 let: 5(X+6)=Y+6 řešíme jako soustavu dvou rovnic, dosadíme za Y: 5X+30=X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = -3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců. Odpověď zní: "Tatínek je právě na mamince."
To jsou věci! "Vy už jste s manželem oslavili dvacáté výročí sňatku? Babo, to je slušný výkon!". "Jakýpak výkon, umíš si představit, na kolik by nás přišel rozvod?!?"
"Můj starej je jako náš Azor. Když mu dám nažrat,tak si hned někam zaleze a chrápe!"
"Z kytek akceptuji pouze stromy..."
"Vypadáte jako moje nebožka žena." "Ano?" "No jo, takhle vypadala, než umřela na rakovinu."
"Řekněte mi, jak se chováte, když jedete autem?" "No, jak - koukám se z okna, nebo spím." "Tak to jste ideální žena! Moje manželka si zpívá, nebo se hlasitě modlí..."
"Tatí, čím to je, že se každý den stane tolik věcí, že se to úplně přesně vleze do novin?"
"Maminko, já mám asi ráda Daniela Hůlku víc než tatínka, ale bála jsem se ti to říct, protože jsem měla strach, že si budeš myslet, že sis vybrala špatného manžela..."
Přepočítávám si výplatu: "Maminko, dej mi jednu!" (ukazuje moje malá dcera na tisícikorunu). "Ale to jsou, Kato, korunky, ty nejsou na hraní." "Já ji taky nechci na hraní ale na stříhání..."
. Náš pes snědl, co neměl. Malá Kačka povídá: "Maminko, Daneček sežral ten lívanec a teď se poblije, že?"
"No, Kato, jak to mluvíš?" napomínám ji. (Kačaba se otáčí ke psovi:) "Dane, promiň, nezlob se. (Otáčí se opět ke mně.) "Stejně se ale posere, že!"
"Maminko, jsi hloupá?" ptá se zvědavě. "Ne." "Maminko, jsi pitomá?" "Ne." "Maminko, já tě mám za to tolik ráda!" "Maminko, ponos mě!" "Proč?" "Nemůžu chodit, tatínek mi ukousl nožičky..." "A co je tohle?" "Kůže...".
Vítá tatínka, který přichází po celodenní dřině z práce: "Čau, příšero!" Moje čtyřletá dcera za mnou přichází do kuchyně: "Stará, zahoď cigo a nakrm mě!"
"Maminko, proč je tady to v botě?" "To abys nemela ploché nohy." "A plochý prsa, že?!"
Snažila jsem se dceru učit anglicky:
"‘Ano‘ se řekne anglicky yes." "Jes." " A ‚ne‘ se řekne..." "...nežer...".
"Kato, paní učitelka mi říkala, že zlobíš víc než Robert..." "To není vůbec pravda! Ona říkala, že jsem daleko horší..."
Dcera byla poprvé sama u babičky. Večer ležela v posteli a plakala. "Tobě se stýská?" zeptala se babička starostlivě. "Ne, já jsem se chtěla dívat na televizi a z postele na ni nevidím..."
Odcházíme z nemocnice, kde nám sdělili, že bulku, která se Kate udělala na rameni, musí vyoperovat. "Maminko, vždyť mi to ten pan doktor nemusí vyříznout. Ty bys mi to mohla doma vykousnout..."
Babička se snaží zjistit, kdo ji vylomil zub z hřebenu. Kata odchází z kuchyně na dvůr, po chvíli se vrací a oznamuje: "Kocour se po mučení přiznal, že to udělal...".
"Ten můj starej je takovýj debil, že to snad ani není možný..." "Tak se s nim rozved," povídám. "To určitě! A z koho bych pak dělala debila!?!"
Horká linka pro výpočetní techniku
Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline : Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient : Ne! Hotline : Tak zadejte "Start" Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline : Uf, jaký používáte operační systém? Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže? Sekretářka :Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline :Přesně. Sekretářka :A číslice mám psát taky malé? Klient : Dobry den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline : Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient : Ne, pane, jsem v Brně, 602 00. Sekretářka :Mám takový problém s Windows... Hotline :Co mate na monitoru? Sekretářka :Eee... květináče. Hotline :Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka :A jo tak...no...Sony! Klient :Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline :Dobře, podíváme se na to spolu. Klient :Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem):Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne? Klient :Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město... Hotline :Zadejte název města, odkud voláte. Klient :Takže tam mam napsat moje město... Hotline :Ano... Klient :Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo... Hotline :... Klient :Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně) :Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti) :Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám... Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag... Hotline : Hahahaha! Klient : To se smějete mně? Klient : Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient : A kde to má jako být? Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient : Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline : Vy nemate žádné pracovní místo? Klient : Ne, milý pane, já už jsem v důchodu! Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient : A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline : Co se děje na monitoru? Klient : No nic... Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient : (klik klik klik klik klik...) Hotline : A teď? Klient : Pořád nic... Hotline : Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient : No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom I D , E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne? Klient : Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline : Zavřete prosím okno, pane. Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk... Klient : Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...) Hotline : Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I... Klient : Grrr! Zatracený spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!! Klient : Dobrý den, moje Nescafe nefunguje... Hotline : Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů... Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline : (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
Pracovní desatero:
1. Odpočinek je půl zdraví.
2. Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna.
3. Věc, která se do deseti dnu nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost.
4. To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty.
5. Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej!
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí.
7. K práci se vždy stav tak, aby si i ostatní měli kam stoupnout.
8. Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
9. Pracoviště není kosmetika. Proto se tam nezdržuj celý den.
10.Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty – údajně opravdové.
Tower: Abychom zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách ? Tower: Takový rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 Pilot: Samozřejmě že Airbus 340 Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory Pilot: Dobré ráno Bratislavo Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň Pilot: Chystáme se na přistání Bratislavo Tower: Tady je opravdu Vídeň Pilot: Vídeň? Tower: Ano Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy Tower: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole" Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskají Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..... Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap" Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme dalšíi instrukce. Tower: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2 Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu jsem taky teprve druhýj den Pilot: Žádáme o povolení ke startu Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte? Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí Tower: Dneska je úterý Pilot: To je super. Tak to máme volno Tower: Vaše výška a posice? Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo Tower: Máte dost paliva nebo ne? Pilot: Ano Tower: Ano, co? Pilot: Ano, pane Tower: Oznamte nám očekávaný čas příletu Pilot: Úterý by se mi docela hodilo A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...
Lidská blbost V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
1. Na pokrývce z Taiwanu NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU 2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI 3. Na Tchajwanském šamponu POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ 4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA 5. Na novozélandském spreji proti hmyzu TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH 6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice) 7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU 8. Na balíčku rozinek PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCHK SNÍDANI? 9. Na fénu značky Sears NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU 10. Na balíčku mraženyýh hranolek MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ! 11. Na balení oválného mýdla POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?) 12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici) NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příiliš pozdě - už se stalo.) 13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?) 14. Na korejském kuchyňském noži VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??) 15. Na šňůře od čínských vánočních světel POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??) 16. Na japonském stroji ke zpracování potravy NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM (Začínám být fakticky zvědavá.) 17. Na arašidech od Sainsbury's VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašidy obsahují ořechy?) 18. Na balíčku oříšků od American Airlines INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, jsem tak šťastna, že nám to tak hezky objasnili.) 19. Na švédské řetězové pile NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!) 20. Na dětském kostýmu Supermana ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT (Správně, jen zničte universální dětský sen!) 21. Na některých mražených jídlech NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT 22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí POUZE NA JEDNU HLAVU 23. Na balíčku žehličky značky Rowenta NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE 24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE 25. Na obalu Nytolu - prášků na spaní VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST Pitomí Američané Vážení, dovolím si dokumentovat, že v Americe se dějí řádně chorobné věci a přeložil jsem reportáž o Cenu Stelly, kterou jsem dostal od svého šéfa. Upozornujem, ze nie vsetci americania sa stotoznuju s rozhodnutiami sudov. Pani Stela Liebeck bola 81 rocna pani, ktora sa obliala u McDonalda horucou kavou, oparila sa a vysudila dost velku sumu penazi.
Takze tato sutaz je o nahlupejsie rozhodnutie sudu.
Tohto rocnymi kandidatmi su:
- 01, Januar 2000: Kathleen Robertson z Austin Texas, bola odskodnena sumou 780.000 USD za to, ze si zlomila clenok v istom obchode s nabytkom. Pricinou jej urazu bolo nikym nestrazene decko, ktore po obchode behalo. Majitel obchodu bol pravom prekvapeny rozhodnutim sudu, pretoze – to nevychovane decko bol syn pani Robertsonovej!
- 02, Jun 1998: 19 rocny Carl Truman z Los Angeles vyhral 74,000 USD na medicinskych poplatkoch, pretoze jeho sused mu presiel po ruke. Pan > Truman, kradnuc disky z kolies susedovho auta si nevsimol, ze sused sedi za volantom...
- 03, Oktober 1998: Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvania sa snazil dostat z domu cestou cez garaz. Bol totiz prave na konci uspesneho vykradnutia domu. Garazove dvere sa vsak nedali otvorit, lebo automat bol pokazeny. Spat do domu sa tiez nemohol dostat, pretoze dvere do obytnej casti sa zamkli, ked ich zabuchol. Rodina bola na dovolenke. Pan Dickson zostal trcat na 8 dni v garazi, kde sa musel uspokojit s velkym vrecom suseneho psieho zradla a kartonom Pepsi. Sudil sa s poistovatelom domaceho pana, ze mentalne utrpel. Sud jeho ujmu ohodnotil na pol miliona dolarov.
- 04, Oktober 1999: Jerry Williams z Little Rock, Arkansas dostal 14,500 > USD a nahradu nemocnicneho osetrenia za to, ze ho do zadku pokusal susedov pes. Pes, mensieho vzrastu, bol uviazany na retazi v ohradenej casti zahrady majitela. Pan Williams psa trochu provokoval, strielajuc do neho pistolou s plastovymi gulickami.
- 05, Maj 2000: Jedna restauracia v Philadelphii bola prinutena zaplatit pani Amber Carson z Lancasteru, Pensylvania, 113.500 USD, pretoze sa v restauracii posmykla na rozliatej limonade a zlomila si rebro. Pitie bolo rozliate na zemi preto, ze ho pani Carson asi 30 sekund predtym hodila po priatelovi, pocas ich hadky.
- 06, December 1997
- Kara Walton z Claymont, Delaware sa uspesne sudila s ajitelom nocneho klubu, za to, ze vypadla cez okno na toalete a zlomila si 2 predne zuby. Snazila sa tade totiz dostat do damskej satne, aby usetrila na vstupnom 3.5 dolara. Dostala 12 tisic dolarov a uhradu zubneho osetrenia.
- A vitazom je: pan Merv Grazinski z Oklahoma City: V novembri 2000 si pan Grazinski kupil novy 32 stopovy Winnebago karavan. Uz na ceste domov, ked sa dostal na dialnicu, nastavil tempomat na 70 mil/hod a odisiel do obytnej casti karavanu uvarit si salku kavy. Prirodzene auto zislo z dialnice a prevratilo sa. Pan Grazinkski dal firmu Winnebago na sud, pretoze ho neinformovali, ze sa to nesmie robit. Dostal 1.75 miliona dolarov a novy karavan Winnebago k tomu! Firma vyrabajuca tento karavan okrem toho zmenila vsetky zmeny v priruckach na pouzivanie karavanov pre pripad, ze by sa zasa nasiel nejaky hlupak. V Kocurkove sa este maju co ucit...
1. Nejdříve si zvolte číslo, které by vyjadřovalo, kolikrát byste si rádi dali čokoládu za týden. (Číslo 1 – 9) 2. Násobte tohle číslo dvěma. 3. Přidejte k tomu 5 4. Teď výsledek násobte 50ti. 5. Jestliže, jste už měli narozeniny tenhle rok, tak přidejte 1752. Jinak přidejte 1751 6. Od výsledku odečtěte celý, čtyřčíselný rok, kdy jste se narodili. Teď byste měli mít, třímístné číslo............ První číslo, vyjadřuje číslo, které jste zvolil (kolikrát byste rád měl čokoládu za týden). Další dvě čísla jsou váš věk. Zajímavý výpočet Některé matematické problémy se zdají být neřešitelné, ale příroda si řešení vždycky najde.
Zadání:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: "Kde je tatínek?" Úloha není tak neřešitelná jak se zdá.... věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže dnes platí: X+21 = Y situace za 6 let: 5(X+6)=Y+6 řešíme jako soustavu dvou rovnic, dosadíme za Y: 5X+30=X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = -3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců. Odpověď zní: "Tatínek je právě na mamince."
To jsou věci! "Vy už jste s manželem oslavili dvacáté výročí sňatku? Babo, to je slušný výkon!". "Jakýpak výkon, umíš si představit, na kolik by nás přišel rozvod?!?"
"Můj starej je jako náš Azor. Když mu dám nažrat,tak si hned někam zaleze a chrápe!"
"Z kytek akceptuji pouze stromy..."
"Vypadáte jako moje nebožka žena." "Ano?" "No jo, takhle vypadala, než umřela na rakovinu."
"Řekněte mi, jak se chováte, když jedete autem?" "No, jak - koukám se z okna, nebo spím." "Tak to jste ideální žena! Moje manželka si zpívá, nebo se hlasitě modlí..."
"Tatí, čím to je, že se každý den stane tolik věcí, že se to úplně přesně vleze do novin?"
"Maminko, já mám asi ráda Daniela Hůlku víc než tatínka, ale bála jsem se ti to říct, protože jsem měla strach, že si budeš myslet, že sis vybrala špatného manžela..."
Přepočítávám si výplatu: "Maminko, dej mi jednu!" (ukazuje moje malá dcera na tisícikorunu). "Ale to jsou, Kato, korunky, ty nejsou na hraní." "Já ji taky nechci na hraní ale na stříhání..."
. Náš pes snědl, co neměl. Malá Kačka povídá: "Maminko, Daneček sežral ten lívanec a teď se poblije, že?"
"No, Kato, jak to mluvíš?" napomínám ji. (Kačaba se otáčí ke psovi:) "Dane, promiň, nezlob se. (Otáčí se opět ke mně.) "Stejně se ale posere, že!"
"Maminko, jsi hloupá?" ptá se zvědavě. "Ne." "Maminko, jsi pitomá?" "Ne." "Maminko, já tě mám za to tolik ráda!" "Maminko, ponos mě!" "Proč?" "Nemůžu chodit, tatínek mi ukousl nožičky..." "A co je tohle?" "Kůže...".
Vítá tatínka, který přichází po celodenní dřině z práce: "Čau, příšero!" Moje čtyřletá dcera za mnou přichází do kuchyně: "Stará, zahoď cigo a nakrm mě!"
"Maminko, proč je tady to v botě?" "To abys nemela ploché nohy." "A plochý prsa, že?!"
Snažila jsem se dceru učit anglicky:
"‘Ano‘ se řekne anglicky yes." "Jes." " A ‚ne‘ se řekne..." "...nežer...".
"Kato, paní učitelka mi říkala, že zlobíš víc než Robert..." "To není vůbec pravda! Ona říkala, že jsem daleko horší..."
Dcera byla poprvé sama u babičky. Večer ležela v posteli a plakala. "Tobě se stýská?" zeptala se babička starostlivě. "Ne, já jsem se chtěla dívat na televizi a z postele na ni nevidím..."
Odcházíme z nemocnice, kde nám sdělili, že bulku, která se Kate udělala na rameni, musí vyoperovat. "Maminko, vždyť mi to ten pan doktor nemusí vyříznout. Ty bys mi to mohla doma vykousnout..."
Babička se snaží zjistit, kdo ji vylomil zub z hřebenu. Kata odchází z kuchyně na dvůr, po chvíli se vrací a oznamuje: "Kocour se po mučení přiznal, že to udělal...".
"Ten můj starej je takovýj debil, že to snad ani není možný..." "Tak se s nim rozved," povídám. "To určitě! A z koho bych pak dělala debila!?!"
Horká linka pro výpočetní techniku
Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline : Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient : Ne! Hotline : Tak zadejte "Start" Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline : Uf, jaký používáte operační systém? Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže? Sekretářka :Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline :Přesně. Sekretářka :A číslice mám psát taky malé? Klient : Dobry den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline : Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient : Ne, pane, jsem v Brně, 602 00. Sekretářka :Mám takový problém s Windows... Hotline :Co mate na monitoru? Sekretářka :Eee... květináče. Hotline :Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka :A jo tak...no...Sony! Klient :Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline :Dobře, podíváme se na to spolu. Klient :Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem):Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne? Klient :Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město... Hotline :Zadejte název města, odkud voláte. Klient :Takže tam mam napsat moje město... Hotline :Ano... Klient :Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo... Hotline :... Klient :Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně) :Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti) :Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám... Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag... Hotline : Hahahaha! Klient : To se smějete mně? Klient : Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient : A kde to má jako být? Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient : Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline : Vy nemate žádné pracovní místo? Klient : Ne, milý pane, já už jsem v důchodu! Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient : A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline : Co se děje na monitoru? Klient : No nic... Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient : (klik klik klik klik klik...) Hotline : A teď? Klient : Pořád nic... Hotline : Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient : No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom I D , E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne? Klient : Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline : Zavřete prosím okno, pane. Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk... Klient : Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...) Hotline : Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I... Klient : Grrr! Zatracený spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!! Klient : Dobrý den, moje Nescafe nefunguje... Hotline : Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů... Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline : (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
Pracovní desatero:
1. Odpočinek je půl zdraví.
2. Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna.
3. Věc, která se do deseti dnu nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost.
4. To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty.
5. Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej!
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí.
7. K práci se vždy stav tak, aby si i ostatní měli kam stoupnout.
8. Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
9. Pracoviště není kosmetika. Proto se tam nezdržuj celý den.
10.Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty – údajně opravdové.
Tower: Abychom zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách ? Tower: Takový rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 Pilot: Samozřejmě že Airbus 340 Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory Pilot: Dobré ráno Bratislavo Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň Pilot: Chystáme se na přistání Bratislavo Tower: Tady je opravdu Vídeň Pilot: Vídeň? Tower: Ano Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy Tower: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole" Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskají Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..... Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap" Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme dalšíi instrukce. Tower: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2 Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu jsem taky teprve druhýj den Pilot: Žádáme o povolení ke startu Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte? Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí Tower: Dneska je úterý Pilot: To je super. Tak to máme volno Tower: Vaše výška a posice? Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo Tower: Máte dost paliva nebo ne? Pilot: Ano Tower: Ano, co? Pilot: Ano, pane Tower: Oznamte nám očekávaný čas příletu Pilot: Úterý by se mi docela hodilo A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...
Lidská blbost V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
1. Na pokrývce z Taiwanu NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU 2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI 3. Na Tchajwanském šamponu POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ 4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA 5. Na novozélandském spreji proti hmyzu TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH 6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice) 7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU 8. Na balíčku rozinek PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCHK SNÍDANI? 9. Na fénu značky Sears NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU 10. Na balíčku mraženyýh hranolek MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ! 11. Na balení oválného mýdla POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?) 12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici) NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příiliš pozdě - už se stalo.) 13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?) 14. Na korejském kuchyňském noži VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??) 15. Na šňůře od čínských vánočních světel POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??) 16. Na japonském stroji ke zpracování potravy NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM (Začínám být fakticky zvědavá.) 17. Na arašidech od Sainsbury's VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašidy obsahují ořechy?) 18. Na balíčku oříšků od American Airlines INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, jsem tak šťastna, že nám to tak hezky objasnili.) 19. Na švédské řetězové pile NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!) 20. Na dětském kostýmu Supermana ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT (Správně, jen zničte universální dětský sen!) 21. Na některých mražených jídlech NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT 22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí POUZE NA JEDNU HLAVU 23. Na balíčku žehličky značky Rowenta NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE 24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE 25. Na obalu Nytolu - prášků na spaní VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST Pitomí Američané Vážení, dovolím si dokumentovat, že v Americe se dějí řádně chorobné věci a přeložil jsem reportáž o Cenu Stelly, kterou jsem dostal od svého šéfa. Upozornujem, ze nie vsetci americania sa stotoznuju s rozhodnutiami sudov. Pani Stela Liebeck bola 81 rocna pani, ktora sa obliala u McDonalda horucou kavou, oparila sa a vysudila dost velku sumu penazi.
Takze tato sutaz je o nahlupejsie rozhodnutie sudu.
Tohto rocnymi kandidatmi su:
- 01, Januar 2000: Kathleen Robertson z Austin Texas, bola odskodnena sumou 780.000 USD za to, ze si zlomila clenok v istom obchode s nabytkom. Pricinou jej urazu bolo nikym nestrazene decko, ktore po obchode behalo. Majitel obchodu bol pravom prekvapeny rozhodnutim sudu, pretoze – to nevychovane decko bol syn pani Robertsonovej!
- 02, Jun 1998: 19 rocny Carl Truman z Los Angeles vyhral 74,000 USD na medicinskych poplatkoch, pretoze jeho sused mu presiel po ruke. Pan > Truman, kradnuc disky z kolies susedovho auta si nevsimol, ze sused sedi za volantom...
- 03, Oktober 1998: Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvania sa snazil dostat z domu cestou cez garaz. Bol totiz prave na konci uspesneho vykradnutia domu. Garazove dvere sa vsak nedali otvorit, lebo automat bol pokazeny. Spat do domu sa tiez nemohol dostat, pretoze dvere do obytnej casti sa zamkli, ked ich zabuchol. Rodina bola na dovolenke. Pan Dickson zostal trcat na 8 dni v garazi, kde sa musel uspokojit s velkym vrecom suseneho psieho zradla a kartonom Pepsi. Sudil sa s poistovatelom domaceho pana, ze mentalne utrpel. Sud jeho ujmu ohodnotil na pol miliona dolarov.
- 04, Oktober 1999: Jerry Williams z Little Rock, Arkansas dostal 14,500 > USD a nahradu nemocnicneho osetrenia za to, ze ho do zadku pokusal susedov pes. Pes, mensieho vzrastu, bol uviazany na retazi v ohradenej casti zahrady majitela. Pan Williams psa trochu provokoval, strielajuc do neho pistolou s plastovymi gulickami.
- 05, Maj 2000: Jedna restauracia v Philadelphii bola prinutena zaplatit pani Amber Carson z Lancasteru, Pensylvania, 113.500 USD, pretoze sa v restauracii posmykla na rozliatej limonade a zlomila si rebro. Pitie bolo rozliate na zemi preto, ze ho pani Carson asi 30 sekund predtym hodila po priatelovi, pocas ich hadky.
- 06, December 1997
- Kara Walton z Claymont, Delaware sa uspesne sudila s ajitelom nocneho klubu, za to, ze vypadla cez okno na toalete a zlomila si 2 predne zuby. Snazila sa tade totiz dostat do damskej satne, aby usetrila na vstupnom 3.5 dolara. Dostala 12 tisic dolarov a uhradu zubneho osetrenia.
- A vitazom je: pan Merv Grazinski z Oklahoma City: V novembri 2000 si pan Grazinski kupil novy 32 stopovy Winnebago karavan. Uz na ceste domov, ked sa dostal na dialnicu, nastavil tempomat na 70 mil/hod a odisiel do obytnej casti karavanu uvarit si salku kavy. Prirodzene auto zislo z dialnice a prevratilo sa. Pan Grazinkski dal firmu Winnebago na sud, pretoze ho neinformovali, ze sa to nesmie robit. Dostal 1.75 miliona dolarov a novy karavan Winnebago k tomu! Firma vyrabajuca tento karavan okrem toho zmenila vsetky zmeny v priruckach na pouzivanie karavanov pre pripad, ze by sa zasa nasiel nejaky hlupak. V Kocurkove sa este maju co ucit...
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář