Mužské nedostatky.
z emailu :
Muži a domácnost
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit," a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za 15 minut telefon. "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem – velkým jako kráva – mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek, nebo co. To je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé,že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!
Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: no to teda nemáme... On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky ...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku ....
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl, vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jidlu ?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne to je nový toaletní papír" a od odpověděl: "tak proč to je mezi chlebem?"
On je silně pod pantoflem, ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku, tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol, vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel: "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
Pak si jedno nedej :-)..................
Komentáře
Přehled komentářů
Miluji pohodu a z téhle sbírky anekdotických příběhů pohoda přímo čiší... Není nadto když si v manželství ze sebe partneří umí navzájem tak trochu utahovat, pročistí to vzduch a ponorková nemoc nemá nárok! Výborně, přeji autorce pevné nervy do dalších dobrodružství a bez mučení se přiznám, že občas také spáchám nějakou tu znamenitost... Protože je to u nás vzájemné, nenudíme se a vládne tu výše zmiňovaná pohoda. Vždyť přece stále platí: "Lžíci fíků a malin když si k medicíně dáš, tak tu hořkost spolkneš líp" A mezi námi piráty: ukažte mi někoho dokonalého. Šprýmům zdar a škádlení zvlášť! Váš Strakapoud.
Perfektní! A teď něco o ženách:
(Mamut, 20. 2. 2010 14:44)Já žil s jednou a ta mi během měsíce zničila ledničku, čistila námrazu nožem a propíchla se přes izolaci... v pračce prala podprsenku s kosticema a ta se dostala do odpadu, který ucpala... Vysklila skleněné dveře a v květnu výhodně nakoupila velikonoční beránky ve slevě, ke kterým jsme pili ztuchlé kakao s prošlou lhůtou z Tesca, abychom ušetřili. Protože byla fakt nadměrně spořivá, všude chodila pěšky a měřila si to na stopkách, měla přesně spočítáno za jak dlouho ujde 6 kiláků do sousedního města, v dešti jí to trvalo o trochu dýl, a kolik tím ušetří za jízdný. Nejhorší bylo, že když jsem došel ztahaný dom, tak mi to všechno vyprávěla, dokud jsem neusnul. Inu, moc jsme si spolu neužili... :D)))
Vynikající
(Tomáš Jelínek, 20. 2. 2010 8:51)Vynikající článek, i když jsem chlap, hodně mě pobavil. A na rovinu se přiznám, že spousty věcí dělám taky přesně tak :-D
No tak...
(leviathan, 19. 2. 2010 8:24)Dobre som sa zasmial, ale prosím Vás ženy kde chodíte na také nemehlá? Jedno také som mal aj ja v podobe 1. manželky ktorá ihneď po nasťahovaní do nového bytu komplet zničila kuchynskú linku horúcou vodou, lebo netiekla a kohútik zavrela na opačnú stranu a šla domov k mame.Keď som prišiel z práce poschodie bolo vytopené linka rozpadnutá od pary...Po rekonštrukcii bytu bol chvíľu kľud až kým sa nerozhodla uvariť čaj! Tento krát naliala do čajníka vodu nechala ju zovrieť a pridala asi 4 sáčky pigy čaju, samozrejme plameň nevypla a znovu išla domov k mame! keď som prišiel z práce bolo už po všetkom, akurát odchádzali hasiči...Po dvoch rokoch som sa konečne šťastne rozviedol :)
nono
(ala, 18. 2. 2010 14:11)od doby,kdy jsem viděla manžela vytírat podlahu v koupelně ponožkama, věřím čemukoliv............:_)
Vynikající
(Yossariann, 18. 2. 2010 9:02)Pěkně jsem se po ránu zasmál. S dovolením posílám dál :-))
Koukám, že tady někdo nechápe srandu :)
(Jaja , 18. 2. 2010 1:13)Bomba, dokonalý, je to tak... :) fakt jsem se zasmála... nejlepší byl Pita chleba... jen tak dál... pánové...
Odpad
(Pavka, 17. 2. 2010 22:32)Hodně trapnej článek. Co to má bejt? Pokus o vtip? Spíš ubohost. Každej člověk bez ohledu na pohlaví uzná, že je to absurdní.
Která egoistická kravka?
(Alice deSilva Lágo, 17. 2. 2010 18:35)To napsala? To bych ráda věděla...
Miluji pohodu...
(strakapoud, 5. 3. 2010 2:48)