Vtípky
Kluk přijde domů totálně sťatej. Jeho verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu."
Otcova verze: "Sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, pobleje mě a rozsvítí!"
Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj."
Řidič odpoví: "Nazdar."
"Co tam děláš?"
"Co bych asi tak dělal?"
A odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli. Ňákej blbec mi tady vedle odpovídá."
Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou hrdě po ulici. Sleduje to dědeček sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Kolem jdou zrovna velmi dobře obdařené dívky z Napajedel, nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. Ten děda si říká pro sebe: "Hmm, jiný kraj, jiný mrav. U nás tomu říkáme kozy."
Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: "Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?"
"To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní."
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si čtrnáct dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si ho prohlédne a na otázku udřeného "Jak dlouho musím marodit, pane doktore?" odpoví: "Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte."
Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on, že tam prší a že se na to může vysrat."
Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?"
Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tu máš, vyžehli ji."
Jedna z obchodních zástupkyní společnosti, která se zabývá výrobou kondomů, cestovala na reklamní akci. Spěchala letištní halou k přepážce, když se jí znenadání otevřel kufřík a desítky kondomů se rozsypaly po zemi.
"To mám do práce," vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. "Jedu na konferenci."
"Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?"
"Tvůj smysl pro humor."
Baví se tři hrobníci - Pražák, Brňák a Ostravák - kolik berou za vykopání hrobu.
Ostravák: "Já beru 200 a všechny je dám manželce."
Brňák: "Já beru 300, 100 si nechám a zbytek dám manželce."
Pražák: "Já beru 500, 100 si nechám, 200 dám manželce a 200 dám ostravskému kolegovi za práci."
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!"
Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!"
Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zase vedle!"
V lékárně: "Prosím intimní krém."
"Nahlas."
"Ne na hlas, na ptáka."
Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
"Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu."
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: "A tadyten pán by chtěl tu druhou."
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
"Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?"
"Z Ostravy."
"A proč jste v Ostravě nezustal?"
"Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci."
"Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy."
"Fakt? A kde fárá?"
Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?
Když se natáhne budík, tak jde, když se natáhne opilec, tak zůstane ležet.
Čtyři starší dámy sedí u partie bridže a hrnků s čajem. První povídá: "Víte, dámy, známe se tak dlouho... Musím se k něčemu přiznat. Jsem kleptomanka, už několik let. Ale nebojte se, vám jsem nikdy nic nevzala."
Druhá se připojí: "No, já se taky musím přiznat. Tíží mě to už dlouho. Trpím nymfománií, ani už ty chlapy nestíhám počítat. Ale dala jsem si pozor, abych se vyhnula vašim manželům..."
Třetí po chvilce váhání říká: "Když se takhle zpovídáme, tak já se tedy taky přiznám. Jsem lesba. Ale vy nejste můj typ, já mám ráda mladé slečny, nebojte se."
Čtvrtá vstane a vychrlí: "Já se taky přiznám. Jsem hrozná drbna. A teď mne omluvte, musím vyřídit pár telefonů!"
V televizi se rozhodli, že natočí film o horalech. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Tak ho požádali, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu, vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu, tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho jeden z členů štábu zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte že čtete."
"Tož dobre. Tož ráno vstanu, přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu dalši knihu. Vyženu ovce na pastvu, tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu dom, navečeřím se, přečtu si další knihu. No a potem jdu ke kamošovi, ten ma tiskárnu a tam tisknem knihy až do rána."
Archimédes, Pascal a Newton hrajou na schovku. Archimédes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyreje čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimédes dopiká a rozhlíží se kolem. Samozřejmě že hned vidí Newtona a volá: "Deset, dvacet, Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno. 1 Newton na m2 je přece Pascal!"
Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: "Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."
Ten druhý hned: "Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic."
Ten třetí: "Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku."
"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?"
"Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?"
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: "Tak co, milé zákaznice, černobílou nebo barevnou?"
Krysy: "To je jedno. Hlavně aby měla hodně kanálů."
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.
Chlap v hospodě si koupí pivo, ale musí na záchod. Tak dá k půllitru cedulku s nápisem: "PLIVNUL JSEM SI TAM."
Když se vrátí, je tam připsano: "JÁ TAKY."
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník: "Ale já znám jen samé sprosté."
A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: "Echm echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly echm echm... Do prdele, teď jsem to zkurvil."