FTÍPKY
rozčilený trenér volá na jezdce:"okamžitě slez z toho koně ať vidíš jak na něm špatně sedíš!"
"Moje žena chce zhubnout tak začala jezdit na koni." "A výsledek?" "Kůň zhubl za měsíc 10 kilo!"
Baví se dvě kamarádky:"Víš že se učím jezdit na koni?" "To je zajímavé" říká druhá."Ale nebyla si kdysi proti týrání zvířat?"
Potkají se dva kolegové:"Už si to slyšel,v cirkuse jezdí úplně nahá ženská na koni!" "Fakt jo?Ty jo se budu muset jít podívat,koně sem neviděl už ani nepamatuju!"
Murphyho zákony: -neposlušnost koně je přímo úměrná počtu přihlížejících lidí -pokud před přepravou koní zkontrolujete přívěs, určitě se cestou pokazí -nikdo si pořádně nevšimne, jak jezdíte, dokud nespadnete z koně -ten nejhorší kůň z celé stáje rozhodně žere nejvíc, potřebuje podkovy každé 4 týdny a alespoň jednou měsíčně je nutné k němu přivolat veterináře -výstroj, kterou nesnášíte je přímo nezničitelná -kůň, kterého nesnášíte, je neprodejný a přežije všechny ostatní -neplodná stájová kočka NEEXISTUJE -mašinka na holení se pokazí zásadně tehdy, když zbývá oholit pouze hlavu -pokud si nejste jisti, zda jste ve stáji zastavili vodu, pak jste ji nezastavili -pokud nejste jisti, jestli jste zavřeli ohradu, pak jste ji nezavřeli -jeden kůň je málo, dva jsou moc -jakmile se ve svém svátečním oblečení dostanete na deset metrů od stáje, zašpiníte se -je-li kůň inzerován za cenu "do pěti tisíc dolarů", pak určitě nebude stát dva a půl -háček na kopyta se stěhuje sám od sebe -síla větru roste přímo úměrně tomu, jak špatně vám sedí klobouk -nejlepší je přestat, když vyhráváš!lezy líz Potká Jane Tarzana.Tarzan je krásný muž s vypracováným tělem.Jane se moc líbí.Mlsně si ho celého prohlížela a nenápadně navázala řeč.Trochu si sním povídala,jak jde život,jak poslouchájí opice a tak. pak se ho opatrně zeptala : " Tarzane co sex?" " Sex? Co to je?" Jane mu decentně vysvětlí,o co jde a Tarzan pochopil. " Aha.Jasně. Na to používám díru ve stromu". " Ale Tarzane. To je uplně špatně! To ti musím ukázat,jak se to dělá. A uvidíš,že to bude lepší než tvůj strom!"Sundala si šaty a lehla a zem.Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,kterou měl omotanou kolem beder. Přistoupil blíže... A pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku. Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí." Co to děláš,ty pitomče?" " Kontroluju,jestli nemáš včely"! Jde si takhle kovboj koupit koně, ale v kapse má je 5 dolarů. Tak chodí po tržišti, všude samí drazí, až úplně vzadu je jeden právě za 5 dolarů. Tak kovboj koně koupí, a prodávající mu říká: " Ten kůň kdysi patřil farářovi, takže na rozejití se řekne 'Zaplať Pánbůh' a do zastavení 'Amen'" Za chvíli kovboj tryská prérií, když před sebou uvidí rokli a nemůže si vzpomenout, co má říct, aby kůň zastavil. Asi metr před srázem si vzpomene, řekne "Amen" a kůň opravdu zastaví. kovboj si sundá klobouk, otře si čelo a řekne "Zaplať Pánbůh"... Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou. "Kam jdete?", volá na něj pan Koudelka. "No do práce přece!""A co s tím druhým koněm?!""Já u divadla přestupuju!" "Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?""Uklidni se, proč bys měl mít koňský obličej?""Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek...""A co jsi dělal?""No co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!" "Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?""Jo pane, jen si zkuste strčit koně do rukávu...!" Paní Hrabálková v noci probudí manžela:"Víš, co se mi zdálo?""Ne, co?""Že máme nejlepší koně, vynikajícího trenéra stále nám vítězí!""Tak spi dál, ať se dozvíš, kde jsme na to vzali!" Pepa vedl po silnici svého mezka z pole domů, když jel po silnici jeho kamarád a zastavil, aby mu nabídl svezení. Jenže mezek se dovnitř nevejde, tak ho přivážou za auto.Jedou šedesát a mezek vypadá celkem v pohodě, tak chlápek dá na osmdesát, ale pak povídá Pepovi: "Hele, možná jedem moc rychle. Začínám se o toho mezka bát. Visí mu jazyk z huby..." "A na kterou stranu ?" "Doleva." "Tak uhni, bude předjíždět." "Našel sem na chodníku podkovu a přinesl si ji domu pro štěstí" říká cikán vyšetřovateli. "Doma sem ji obrátil a koukám, von tam kůň" Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a říká: "Deset litrů whisky do lavoru, pro koně!" "A pro vás pane?" "Já nic, já řídím" Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho farmáře s velkým, silným valachem jmének Karel. Farmář přivázal Karla k autu a zařval: "Táhni Nelly!" Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé: "Táhni Draku!" Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí: "Táhni Karle!" Kůň zabral a bez problémů dostal auto na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zaptal: "Pane, proč ste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?" "Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel že táhne sám, ani by se neobtěžoval skusit zabrat." Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" Přijedou dva policajti na koních k hospodě a že půjdou na pivo. Nechají tedy své dva nádherné hřebce stát před hospodou. Těsně před vstupem dovnitř se jeden z policajtů zastaví a říká: "No jo, ale jak si potom ty koně poznáme?" Oba přemýšlí a pak ten první řekne: "Tak já tomu svýmu ostříhám hřívu." Jak řekl, tak udělal. Druhý policajt kouká a řekne: "Ale ten tvůj je teď hezčí." Tak mu taky ostříhá hřívu. První: "Ale teď zase nevíme, kterej je můj a kterej tvůj. Tak já tomu svýmu ostříhám ocas." Tak to udělá a druhý se slovy, že ten kůň je hezčí, upraví i svého miláčka. První policajt se naštve, že zase nic neví a řekne: "Ale to už přece nejde. Teď si je zase nepoznáme." Druhý policajt se zamyslí a říká: "Víš co? Tak já si potom vezmu bílýho, ty černýho a bude to." Víte jak se chytí kůň?Ne?To se chytí dva a jeden se pustí. Víte jak chytit divokého koně? Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní. A víte jak chytit zebru? Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až jí zmizí pruhy a pak postupuje podle příručky "Jak chytit divokého koně". Tati,představ si,že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet,pak se mu spustil pod břicho,chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!" ,,To je toho,tohle všechno jsem udělal,když jsem jel poprvé na koni!" ,,Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni, ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!" ,,To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně!!!" Dva farmáři žili léta vedle sebe,ale moc řečí nenadělali.Jednou zavolal jeden z nich pře ohradu:,,Hej,Johne,co si dával koni,když měl koliku?" ,,Terpentýn!" Po týdnu:,,Hej,Johne,ten kůň po tom terpentýnu chcípl!" ,,No však ten můj taky...!" V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku. ,,Stojí 180 Kč." odpověděl majitel. ,,Počítáte samozřejmě dobu, kdy příjde kůň, že? Může se totiž stát, že já příjdu o něco později..." Velitel říká Vojínovi:"Vojíne, neprovádějte toho koně!!!!" Vojín: "Provedu Pán si stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň. Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi. Ten se ve dveřích zarazí a ptá se: "A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore?" "Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici!" "Františku, kouří tvoji koně? "Ne!?" "No tak to ti hoří maštal Doběhly se závody a jeden z majitelů se postavil vedle hřebce. Najednou slyší, jak k němu kůň promlouvá "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!" Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně. "Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!" Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor. Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne. Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor. Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne. Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru. Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne. Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu." A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhají ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj." Potká kůň psa. Pes ho pozdraví a ptá se: "Nevíš prosím Tě kolik je hodin?" "Vím, je půl páté." Děkuji, říká pes. Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví." Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?" Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík." Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi? Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!" Víte proč mají blondýnky trochu víc rozumu než koně? Aby při vytírání nevypili kýbl s vodou. Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě. Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městský policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže zeptal se: "A krmíte je vůbec?" "Ještě ne" Informuje strážmistr Hájek "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok. Zajíc přijde do hospody a řve: "Kdo by šlohnul koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to co udělal můj strýc před padesáti lety!" Chvíli ticho a potom pomalu zvedá ruku medvěd: "Sorry, máš ho za rohem." Pochvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co uděl jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!!" Sedlák přijímá nového kočího "A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?" klam chvilku kůň chvilku žába klamkolik vidíš koních? Příjde kůň do baru, objedná si pivo, vypije a zaplatí.Když už je na odchodu, udivený barman povídá:,,Víte, my tady koně moc často nevídáme." A kůň opáčí: ,,A divíte se? Když máte pivo za 100 korun?" Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku:"Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?"Osel se zamyslí a řekne:"Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..." Klara se vraci z prvni lekce jezdectvi s rozbolavelymi svaly a kostmi a rika si:,,Nikdy bych neverila, ze zvire, ktere zere jenom travu, muze byt tak tvrde." Do salonu vtrhnul rozzuřený kovboj a zařval: "Kdo mi natřel koně nazeleno ?" U baru se zvedl obrovský hromotluk, známý svou krutostí a řekl: "Já. A co má bejt ?" "Ale nic," začal kovboj, "já jenom, že už je suchej, že by se mohl přetírat."