vtipy 2
Druhá světová válka,operace v zákopech kolem Maginotovy linie když v tom přibíhá francouzský voják k nadřízenému s řevem:
Já jsem ztratil kulomet!!
Důstojník: No to se nedá nic dělat tak si vezměte násadu od koštěte a nabarvěte ji na černo a vždycky zamiřte a zařvěte ratatabum. No a protože na vojně se neodporuje tak voják poslechne a na poslední chvíli zalehne do zákopu s nabarvenou násadou od koštěte....Začne bitva a voják zamíří a zařve ratatabum a německý voják se popadne za břicho a zkácí se k zemi...Voják se podiví a zkusí to znova a celá situace se opakuje...Takhle chvíli bojuje a pak najednou vidí jít posledního němce pomalu směrem k zákopu tak zamíří a zařve ratatabum...A nic, tak to zkusí znova a zase nic. Zkusí to potřetí a opět nic. Počtvrté už hystericky poskakuje, mává násadou od koštěte a řve ratatabum...Nic...Německý voják dojde až k frantíkovi,kopne ho do hrudníku a řekne: Vrrr tank tank
Návod k použití šampónu:
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."
Jde chlap v noci kolem hřbitova a vidí tam jinýho chlapa, kterej si to o zeď rozdává s nádhernou holkou, blondýnou, za měsíčního svitu a blondýna se ani nebrání... Zastaví se a povídá na chlapa s blndýnou: Hej, pujč mi ji na chvíli... a ten druhý se podívá na své ruce a řekne: vyhrab si svou...
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to:
Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase "Já chci psa"
Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice,v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
Když se to opakuje už po páté jeden stařík říka tomu druhému:Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
Jeden povídá druhému: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na
zem a my půjdem a dáme mu pokutu.
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale
strčil do kapsy?"
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,
vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten
ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho!"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, za čnou dloubat zrníčka a začnou je žvýkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli
mít za to pětikilo plný koš jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"
Na nádraží přijdou dvě blondýnky na nástupiště a jedna se ptá průvodčího u vlaku: "Prosím vás dostanu se tímhle vlakem do Prahy?" "Ne, nedostanete," odpoví průvodčí. V tom k němu přistoupí druhá blondýnka a ptá se: "A já?"
Jde takhle chlápek pozdě v noci se svým psíkem ve městě a potakaji skina. A ten povídá:"Hele ty, kam deš s tím prasetem?"A chlápek odpoví:"Ale to není prase to je můj pes". A skin na to:"S tebou se nikdo nebaví !!"
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě)
Muž: (slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž: A do pr*ele.
Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je par lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Potkají se tři zkrvavení netopýři. První povídá: "Vidíte tam tu ovci? Tu jsem celou vypil sám! proto jsem taky ta umazaný!"
druhý odsekne: "To já jsem tak zkrvavený, protože tam tu krávu, vidíte ji támhle, tu jsem zase celou vypil já!"
třetí netopýr pouze poslouchá, až to těm dvou nedá a zeptají se.
"A co ty? Proč ty jsi tak zkrvavený?"
Netopýr se nadechne a povídá: "Vidíte támhle ten sloup?"
"Vydíme" odpoví netopýři.
"No, tak já jsem ho neviděl..."
"Jean, stalo se něco mimořádného během mé nepřítomnosti?"
"Nic, pouze jsem zlomil rýč."
"Cože - vy jste zlomil rýč?"
"Ano - když jsem pohřbíval Vašeho psa."
"Můj pes je mrtev?"
"Ano - uhořel ve své boudě."
"Jeho bouda shořela?"
"Ano - chytla od Vašeho domu."
"Cože? Můj dům shořel?"
"Ano, zapálila ho služebná. Vypadl jí svícen, když se dověděla, že Vaši dceru znásilnili."
"Cože? Moji dceru znásilnili? Jean, máte pro mě alespoň něco pozitivního?"
"Ano, pane - vaše testy na AIDS."
Je apríl, malá holčička přijde za maminkou do kuchyně a povídá: "Mami, tatínek se šel oběsit na půdu."
Maminka vyběhne směrem na půdu a holčička za ní volá: "Apríl, visí ve sklepě."
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá,neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná!"