Vtipy o Vánocích
Ježíši O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: "Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?" Najít "Schoval jsem dárky pro ženu a děti tak, že by je nikdo nenašel..." Ideální žena Ideální manželka"Správná žena má být o Vánocích jako ryba," mudruje pan Vocásek. Jmenovky Opomenuté jmenovky Pan Hovorka zapomněl dát o Vánocích na dárky jmenovky. Hodinky "Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?" ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt. Řeč v posteli, tma: "Ach lásko, tak strašně tě chci, óóó miluju Tě, chci těéé..." Kost Kost v krku Na Vánoce se při slavnostní večeři zeptá Pepíček maminky: "Máš v krku kost?" Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček? Bílí den "Vstávej, Františku, už je bílý den," budí chlapce o Vánocích babička. Kněz Přání kněze Kněz o vánoční mši káže lidem v kostele: "Nekraďte, nepodvádějte, chovejte se slušně jeden k druhému, nenadávejte si, nebuďte na sebe jako zvířata, konejte dobré skutky... Všechno se má jednou zkusit!" Rentgen Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: "A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!" Úkovek Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: "Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!" Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: "Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!" Tradiční věc "U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce," říká spolužákům Vašek. Změna myšlení Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes? Sklerotický obdarovatel "Dědo, dědo, ta vaše skleróza!" povzdechla si u stromečku paní Šťastná. "Zase jsme v polovině dárků od vás našli lepenku!" Bůh házenkář Říká policajt o Vánocích kolegům: "To jsem zvědavej, kolik zítra Pán Bůh hodí."
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel
"A někdo je našel, viď?" tipuje soustrastně kolega.
"Kéž by - nemůžu je totiž najít!"
"Jak to myslíš?" zajímá se Bořek Karásek.
"Má držet hubu a mít penízky."
"Ty jseš ale blbec!" rozčílí se žena. "Jak teď poznáme, pro koho který dárek je?!"
"Jednoduše," uklidňuje ji roztržitý manžel. "Na každý obal jsem napsal, co to je!"
"Protože mě o půlnoci vzbudily."
Blik: "Sakra, jak to, že nemáš ten pytel přes hlavu, co jsem ti koupil na Ježíška?"
"Ne."
"Tak na čem ti teda drží hlava?"
Sněhovou nadílku.
Franta mrzutě povídá: "No a? Sníh už je přes dva týdny."
Zaslechne to Dežo: "Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal."
"Co, prosím tě?"
"Stojan."
Před 15 lety člověk přemýšlel: "Budou dárky, nebudou dárky?"
Dneska přemýšlí: "Bude na dárky, nebude na dárky?"
"Prosím tě, co by měl jako Pán Bůh házet?" diví se oni.
"To nevím, ale zítra bude Boží hod."
Mami stromeček hoří,neříká se že hoří ale že svítí,mami záclony už taky svítí..
Hadač dárků
„Vím, co jsi dostal letos na Vánoce.”
„A co jsem teda dostal?”
„Nic, letos Vánoce ještě nebyly.”
Nezvyk
„Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!”
„Jak to, vždyť jste byli tři!”
„Jo, ale potom přijelo sedmnáct hasičů!”
Hulákání na Ježíška
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babka jo.”
Anatomie
Učitelka přistihne své žáky při sexu a křičí: „Co to děláte?”
A oni: „Učíme se anatomii.”
Počítač od Ježíška
„Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, že celej den stojí nějakej chlápek u domovních dveří a chce třetí splátku.”
Dvě mašiny
„Chci si taky hrát, když je táta doma!”
Komentáře
Přehled komentářů
Je to dobrý vtip!
otazka
(nikolka, 11. 12. 2009 19:30)proc tam nedate vice vanocnich vtipu ? ?????!!!!!!!!!
Kost
(Aneta Havlova, 4. 1. 2010 9:16)