Ze života chlupatýho
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
“Tak co? Jaká byla svatební noc? Kluci, to mi nebudete věřit,” povídá novomanžel. “Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to… Průšvih, co?!” chytají se za hlavu kolegové. “Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!”
Policajt zastaví řidiče: "Jel jste příliš rychle!"
"Jak to můžete vědět, když nemáte radar?"
"Franto, pojď sem - jak jel pán?"
"Bzzzz UUUUUU MMMM"
"A jak měl jet?"
"Prd prd prd...!"
Přijde policajt domů a skočí k ženě do postele. Podívá se na konec peřiny, kde koukají nohy a začne počítat: jedna, dva, tři čtyři, pět, šest? Jak to? Vyleze z postele, aby lépe viděl a počítá znovu: jedna, dva, tři, čtyři. No proto.
Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Jde okolo policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře do baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policista se podívá nahoru a odpoví: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"
Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem si koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší."
U policajta někdo večer klepe na dveře.
Policajt přijde ke dveřím a zeptá se: "Kdo je?"
Za dveřmi se ozve: "Já."
A policajt na to: "Kecáš, já jsem doma."
Policajt si koupil digitálky.
Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: "Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je ... patnáct děleno osmnácti. Spočítejte si to sama paní, já teď nemám čas."
Ptají se policajta: "Pepo, víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?"
"To nevím, jak?"
"Zítra ti to řeknu!"
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká: "Člověče, vždyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil. Jak je to možné?
Kulka 3 dny hledala mozek.
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."