Sex je sranda
Tři kamarádky se domluví, že si na dovolené užijí poslední noc. A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.
Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět !!! A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli !!!
Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička… jde tedy ve stopách a co nevidí … s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci….. kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho… pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí :)
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: Další prosím!
A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!
Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy. Řidič to spatří a říká spolujezdci: “Ty Franto, podívej se do zrcátka”. Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak povídá řidiči: “Ty Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak píča”.
Souloží dva v lese a on najednou povídá. “HU HU”
ona: “ty už jseš hotovej?”
on: “ne přejelo mě kolo”
O sex mi nejde, vždy hledám u žen vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása!
Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím."
"To není možné, musím se přesvědčit."¨Chvíli to dělají a panička vzdychá "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!!"
"Hloubějc to nejde!"
"Béééé, tak vidíte, bééé a tohle mám vždycky!"
Syn přijde domů a hlásí tátovi: "Táto, měl jsem dnes první pohlavní styk."
Táta na to: "Tak si sedni, promluvíme si o tom."
Syn povídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek!´´
"Co dělá vaše dcera?"
"Je zástupkyní v lázních."
"A koho zastupuje?"
"Manželky pacientů."
"Kam se chystáš?" ptá se matka dcery.
"Na rande," zní lakonická odpověď. "A na co si bereš deštník, vždyť svítí sluníčko?"
"Copak já vím, jak bude zítra ráno?"
Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.
"Dneska jsem měl Black and White."
"Hmm. Vynikající pití..."
"Ale ne, moje snoubenka si přivedla kamarádku z Afriky!"
Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
Stanice rychlé pomoci:
"Pane doktore, rychle přijeďte, náš syn spolkl prezervativ."
Po chvilce opět telefon:
"Pane doktore, už nejezděte, našli jsme druhý..."
Leží manželé nazí v posteli. On jí hladí a říká: "To je moje hlavička, moje vlásky, moje čelíčko, můj nosánek, moje očička, moje pusinka, moje bradička, můj krček. moje prsíčka, moje bříško, můj pupíček, moje stehýnka, moje kolínka.
"Hele, Pepo! Nepřeskakuj, jo!"
Povídají si dva kolegové v práci: "Máme prý v našem činžáku šetřit vodou."
"A jak jsi to vyřešil?"
"Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou."
"Smím?" zve mladík slečnu do tance.
"Smíte, ale nejprve si zatancujeme."
Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
"No, chřipku už měl každý!"