Poctivý cikán
"Dežo, už jsi našel práci?" "Áno, pán velkomožný, ale já jsem poctivý cigán, já ji hned vrátím!"
IQ
Přijde chlap do baru, u baru stojí robot. Robot: "Jaké máte IQ?" Chlap: "150." Baví se o fyzice, atomech. Chlapovi to nedá příjde domů, převlékne se a zas příjde. Robot: "Jaké máte IQ?" Chlap: "100." Baví se o fotbale, motorkách. Chlapovi to zase nedá přijde domů převlékne se a zas příjde. Robot: "Jaké máte IQ?" Chlap: "50." Robot: "Tak co budeme volit Paroubka?"
EINSTEIN
"Co pořád mají lidi s tím Einsteinem? Co vlastně vymyslel?" "Spojil prostor a čas." "To je toho. Náš poručík to dokázal taky. "Hněte sebou," řvával na nás, "ten zákop bude vykopanej ode zdi do oběda."
BLONDÝNA
Rozčiluje se paní u telefonu: "Když tedy tvrdíte, že mám špatné číslo, tak proč jste tedy zvedl sluchátko?"
PEPA
"Pepo, proč se nenaštěvuješ se svými kamarády?" "Mami ty by ses bavila s někým, kdo nic neumí, donáší a pomlouvá?" "No to rozhodně ne." "Tak vidíš, oni taky ne."
OŘÍŠKOVÉ PŘEKVAPENÍ
Popelka dostane tři oříšky. Otevře první a .. nic. Otevře druhý a také nic. Otevře třetí, vykoukne červík, koukne na popelku a povídá: "Trapas,co?"
SLONI
"Ptá se přítel námořníka: "A setkal ses v Austrálii s nějakým vzácným zvířetem?" "Jo, se slonem." "Ale vždyť v Austrálii sloni nežijí." "VšaK právě proto jsou tam vzácní."
PEPÍČEK
Šel Pepíček do školy s velkou boulí a paní učitelka se ho ptá: "Bodla tě vosa?" "Ne nestačila, táta jí zabil lopatou."
POPRASK V KURNÍKU
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." A co plánujete? "Půjdu zmlátit pštrosa!"
ZKRÁTKA TITANIC
Chcete říct vtip o Titaniku? Žbluňk!
BEZZUBÝ SAVEC
Ptá se paní učitelka: "Pepíčku, jaký je u nás v České Republice jediný bezzubý savec?" Pepíček: "Můj děda!"
BLONDÝNKY
Víte proč blondýnky chodí v supermarketu po čtyřech? Hledají nízké ceny.
VĚZENÍ
Vězeňský dozorce se ptá trestance: "Jak je možné, že vás nechodí nikdo navštěvovat? To nemáte žádné příbuzné?" "Mám, ale všichni jsou tady."
DOBRÁ VÝMLUVA
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: "Dobrý den, váš řidičský průkaz." "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho." "Tak techničák." "Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad." "To je kradený auto?!" "Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli." "Jakou pistoli?" "No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru." "Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: "Řidičák!" "Tady prosim." "Techničák!" "Tady." "Můžu kouknout do přihrádky?" "Jasně." (samozřejmě žádná pistole) "A do kufru?" "Samozřejmě." (žádná mrtvola) "Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru." "No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle, ne?"
TATÍNEK A DCERKY
Přijde dcerka za otcem a ptá se ho: "Tati, proč se jmenuji Růže?" "Protože, když ses narodila spadla na tebe růžička," odpoví otec. Přijde druhá a ptá se ho, proč se jmenuje Lilie. "Protože, když ses narodila tak na tebe spadla Lilie,"řekne otec. Přijde třetí a říká: "Huhu huhu uu?" "Ale copak, Cihelko?"
GULÁŠEK JÁ RÁD
Sedi takhle chlápek v hospodě objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví povídáním se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Padesát šest korun, a nejsem hluchej!"