Vtipy
Aby mu neprekazila plány..
01. Chuck Norris vyhral v zápase 1:1 s Jordanom. Na nohách mal potápačské plutvy a v rukách kebab.
02. Chuck Norris dokáže utopiť ryby.
03. Keď zo žartu porovnávali Chucka Norrisa so Stevenom Spielbergom, Chuck sa nesmial.
04. Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+del jedným prstom.
05. Prečo v Titanicu obsadili Di Capria? Lebo Chuck Norris by všetkých zachránil.
06. Chuck Norris vyhral Tour de France. Bez bicykla.
07. Chuck Norris vie vyhrať partiu šachu. Prvým ťahom.
08. Chuck Norris bol kamikadze pilotom. 12-krát.
09. Chuck Norris dokáže vstať a vidieť ako sedí.
10. Chuck Norris si vie obuť ľavú topánku na pravú nohu.
11. Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.
12. Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.
13. MacGyver vie urobiť zo zápaliek most. Chuck Norris vie urobiť z MacGyvera zápalky.
14. Chuck Norris prijíma na svojom televízore 135 TV kanálov. Keď je vypnutý.
15. Chuck Norris vie chytiť plešatého za vlasy.
16. Chuck Norris porazil Rogera Federera v tenise. V jednom sete. Bez rakety.
17. Dobrý, lepší, Chuck Norris.
18. Chuck Norris nepoužíva internet. Pozná ho celý naspamäť.
19. Chuck Norris dokáže odniesť kreslo na ktorom sedí.
20. Chuck Norris vie zabiť človeka kopom z otočky. Cez telefón.
-"Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe!"
-"A to mám frajerku akože chytiť za gule?!"
Horolezec sa odtrhol zo steny. Kamaráti mu kričia:
- Mišóóó, si živý?
- Živýýý...
- Ruky celé?
- Celééé...
- Nohy celé?
- Celééé...
- Tak sa štveraj hore!
- Nemôžem! Ešte letííím...
Na Sicilii sa kona zraz mafianov...Taliani zistuju ci su Rusaci poriadni mafiani: Taliani: "no co......zlate retiazky mate? " Rusi: "nemame" Taliani: ".....no a dvojposchodove vily mate? " Rusi: "ani to nemame". Taliani: "....tak a mercedesy mate?" Rusi: "fuuu ....ani to nemame" Taliani ich za to strasne vysmeju... Po zraze pride rusky bos nasraty domov zvola si vsetkych a zacne rozdavat rozkazy: "vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zburat, helikoptery popredavat, mercedesy nakupit a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my !!! "
Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
UZMIJEBEZTEBADLHO
Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapík jej v kľude odpovedá:
- No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?
Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi klesli, a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ale nemám iné riešenie. Je medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka. Ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom:
- Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem.
Otec vysvetľuje synovi záporné čísla. Hovorí:
- V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia 6. To znamená že ešte 1 musí nastúpiť aby bol autobus prázdny.
Sedi babka na koľaji, nepočuje vlak. Ochvíľu má rušňovodič na okienku fľak...
Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju trebárs aj vyj.be, no on jej včera vyoperoval slepé črevo...
Sv. Peter pred nebeskou branou:
- Vsetci chlapi, ktori ste boli pod papucou napravo, zvysok nalavo. Vsetci
sa presunuli napravo, jeden prejde nalavo.
- Ty si nebol pod papucou?
- Ja neviem, mna tu poslala zena.
Študenti medicíny majú prednášku o rozmnožovaní. Prednášajúci hovorí:
- Napríklad, taký býk zvládne pohlavný akt aj 30 krát za deň.
- 30 krát ?!? - ozve sa študentka z prvého radu - Prosím Vás môžete to zopakovať, aby to počuli aj v poslednom rade.
Prednášajúci to zopakuje hlasnejšie. Na to sa z posledného radu sa ozve študent:
- Prosím Vás a to ho pripúšťajú vždy na tú istú samicu?
- Samozrejme nie, samozrejme vždy na inú. - vysvetlí prednášajúci.
- A, prosím Vás, mohli by ste to hlasne zopakovať, aby to bolo počuť aj v prvej rade?!
Viete prečo už
nevysielajú Filmárika a Filmušku?
Lebo sa udusili v
koberci!
Dva chlapečci najdou na pláži vrchní díl bikin. Prohlížejí si ho nechápavě a potom jeden říká: "Už to mám, to bude kapuce pro dvojčata."
Zvířátka v lese se rozhodla, že si postaví latrýnu. Jako kontrolóra si zvolili lišku. Liška jde první den na obchůzku a vše je v pohodě. Druhý den vedle latrýny sedí medvěd a sere tam. Jak zahlídl lišku, tak si to zakryl. Liška se ho ptá: "Co tady děláš?" Medvěd: "Chytil jsem motýla." Liška: "Ukaž!" Medvěd zachraňuje situaci: "Ne, on by mi uletěl." "ukaž!" Trvá na svém liška.Medvěd rozevře ruce a říká: "Jé on ulít a ještě nám tady nasral."
Ptá se vnuk svýho dědy: "Dědo neviděl jsi ty moje pilulky, bylo na nich napsané LSD!" A děda na to: "Ser na pilulky, viděl jsi toho draka v kuchyni?"
Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou. Tu jde okolo medvěd. Medvěd: "Zajíci, spadneš!" Zajíc: "Já? a proč?" Vesele řeže dál. Medvěd: "Zajíci, ale vážně, spadneš." Konverzace pokračuje, když v tom větev zapraská a zajíc spadne. Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve:"Čaroděj! Čaroděj!"
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"
Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.
Dve ženy sa urážajú. Prvá povie:
- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
- Tak prejdi! - odvetí na to druhá.
V balóne letia dvaja bieli a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili
všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa
a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a
kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Áno."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj!!!"
V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe
vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani,
naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne
pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde
do kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu
nahnevane hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť
flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý
nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.
Čo je to najväčšia tma? Keď musíš zapáliť druhú zápalku, aby si videl, či ti tá prvá horí !!!
Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví: - Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!
- Aký je rozdiel medzi mužom a prácou? - ??? - Práca sa sama nespraví.
Pán doktor, mám strašnú sklerózu. - A odkedy? - Čo odkedy?
Aký je rozdiel medzi Q a mužom?
????
Žiadny. Obaja sú veľké nuly a majú malý chvostík.
Prečo je dobré byť mužom? Pretože:
Automechanik ti vždy povie pravdu o tvojom aute.
Tvoja spodná bielizeň nestojí viac ako 40 Sk.
Od hlavy dolu sa nemusíš holiť.
Nikoho nezaujíma, že si vo svojich 34. rokoch slobodný.
Všetky farby tvojej tváre sú originálne.
Stačia ti tri pári topánok.
Tvoj zadok nikdy nehrá hlavnú rolu pri tvojich prijímacích pohovoroch do zamestnania.
Čo je vlastne celulitída???
Je fuk ako sedíš. Tvoje roztiahnuté nohy nikomu nevadia.
Rovnaká práca – viac peňazí
Máš stále rovnakú náladu.
Nikdy nečistíš WC.
Môžeš byť zároveň inteligentný aj krásny.
Tvoje telefonáty sú ukončené do 30-ich sekúnd.
Na 15-dňovú dovolenku ti stačí jeden kufor.
Ako sa povedia slipy pre päťdesiatnikov?
Skrýša pre mäkkýša...
Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i stripteas.
Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje
jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď
dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho.
Dievčina celá zmätená hovorí:
-"Chlapci, čo sa vám nepáčim?"
A zo sály se ozve zastenanie:
-"Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?"