vtipy o třech :(): nebo více...
Dohadují se tři filosofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo.”
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší.” povídá druhý filosof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filosof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte, tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se po..!”
Jednoho dne se trpaslík rozhodl že půjde krást do Německa. Došel tam a říká: "Já jsem malej trpaslíček mám s sebou malej kyblíček a jdu vám něco ukrást!" Potká babičku a ta mu říká: "Běž do Polska tam se krade nejvíc!" Trpaslík přijde do Polska a říká: "Já jsem malej trpaslíček, mám malej kyblíček a jdu vám něco ukrást!" Potká dědečka a ten mu říká: "Běž do Česka tam se krade nejvíc!" Přijde do Česka a tam říká: "Já jsem malej trpaslíček, sakra, kde mám kyblíček!"
Diskutují katolický farář, evangelický pastor a rabín o tom, kdy začíná život. Farář: "Pánové, život začíná již při spojení spermie s vajíčkem!" Pastor na to: "Kdepak, život začíná teprve porodem, příchodem dítěte na svět!" Vkládá se do debaty rabín: "Vidím pánové, že vám musím osvětlit pohled na začátek života, ten totiž ve skutečnosti začíná teprve, až jsou děcka pryč z baráku..."
"Němčina je hrozně těžký jazyk - píšeme schone a čteme šén" říká Němec. Angličan mu oponuje: "Nejtěžší je angličtina - píšeme Jean a čteme Žán!" Pepa Kalianků říká: "Nejhorší je čeština - píšeme Praha 10 a čteme to Vršovice!"
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Vsadí se Čech, Rus a Švéd kdo vydrží nejdýl v mrazáku. První de Švéd a říká: "U nás je zima i mínus 30 stupňů." Teplotu nastavil na nulu. Vydržel tam hodinu a říká: "Ono se to nezdá, ale tam je po chvíli fakt strašná zima." Dále jde Rus: "U nás na Sibiři je i mínus 50 stupňů." Mrazák nastavil na mínus 5. Byl tam dvě hodiny a říká: "Ono se to fakt nezdá, ale tam je po chvíli opravdu zima." Dále jde čech. "U nás je mínus 20 stupňů." Tak si nastavil mrazák na mínus 10. \Byl tam hodinu, dvě, čtyři, osm a šesnáct. Rus se Švédem už se začali bát, jestli neumrzl a tak mrazák otevřeli. A tam čech se slivovicou v ruce říká: "Zavři! Táhne!"
Byli tři holky: Češka, Němka a Ruska. Vsadilise která uplave 15 bazénů prsa. První připlave Ruska a řekne: "Už jsem myslela že budu poslední." Pak doplave Němka a řekne: "To je dobrý, ta Češka se ještě za mnou plácá." Nakonec doplave Češka a řekne: "Nechci si stěžovat, ale ony si pomáhaly rukama."
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už, už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green, dojde ho a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. Vtom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš na to: "Tak, tati, přišli jsme si snad zahrát golf?!"
Jde Pepa vysmátý, nastrojený a potká ho Franta s Frantou. Frantové: "Nazdar Pepo, z kama jdeš?" Pepa: "Jdu ze svatby." Frantové: "Kdo měl svatbu?" Pepa: "Moje tchýně?" Frantové: "A kolik je jí let?" Pepa: "75." Frantové: "Pane Bože, tak stará? Kdo si jí vzal?" Pepa: "Pán Bůh!"
Američané, Rusové a Japonci se vsadí, kdo má nejlepšího špiona. První Amerika: Jejich špiona mučej den, dva - všechno řekne. Japonsko: Jejich špion vydrží den, dva, týden - všechno řekne. Poslední Rusko: Jejich špiona mučej den, dva, týden, měsíc - nic neřekl. Tak komise jde za ním do vězení a tam ho vidí: Jak mlátí hlavou o zeď a povídá: "No tak, Borisi, vzpomeň si, nebo tě tu zabijou!"
Tři maníci se hádaj u piva, kdo kdy viděl černější černošku. První: "Já viděl černošku co nebyla ve tmě vůbec vidět!" Druhý: "Já znám černošku, který při kojení teče místo mlíka kakao!" Třetí si odkašle a povídá: "To já vám znám lidi černošku, která když si uleví, tak lítají saze!"
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu." "Jóó," ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát." A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím." "Jóóó, parááááááda," zase ohromný řev a tleskání po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit." Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim." "Jóóóó," ohromný řev, pískot, konfety lítají. Češka: "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko."
Jsou tři kovbojové. Jeden vytasí pistoli a odstřelí s ní koně: "I´m Hennry." Druhý vytasí pistole a odstřelí dvě mouchy: "I¨m Jerry.".Třetí vytasí pistole a odstřelí s nimi oba kovboje: "I´m sorry!"
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky." Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily." Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."
Pluje Rus Čech a američan a ztroskotají na ostrově. Potkají lidožrouty: "Máte to blbý." "A proč?", zeptá se Rus. Protože vás svlíkneme z kůže a z ní si uděláme kanoe. Dnes jsme v dobré náladě. Můžete si vybrat, jak zemřete. Rus se opije a umře, američan se zdřoguje a umře a Čech požádá o vidličku a začne do sebe se slovy: "Já vám dám kanoe," bodat.
Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. V tom grónský mužík povídá: "Teď letíme nad mojí zem.í" "Jak to poznáš?", zeptají se ho Čech a Afričan. Grónský mužík odpoví: "Vyndám ruku z okna a je mi zima." Letí dál a najednou Afričan říká: "Teď letíme nad mojí zemí." a ostatní: "Jak to poznáš?!?" a Afričan na to: "Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo." Letí zase dál a Čech říká: "Teď letíme nad mojí zemí." a ostatní zase: "Jak to poznáš?!?" Čech na to: "Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!!"
Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy. Duch říká: "Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání." Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč. "Teď já!" bere si slovo vedoucí marketingu. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč. "A vy?" osloví duch šéfa. Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!" A poučení z téhle historky? "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!"
Generál pozemních vojsk, generál námořnictva a generál výsadkářů se dohadují o to, kdo má nejlepší vojáky. Nakonec se dohodnou, že spor vyřeší zkouškou. Generál výsadkářů si zavolá paragána a přikáže mu, aby bez padáku skočil z pátého patra do sněhu. Voják to udělá. "To je odvaha," pochvaluje si generál. Generál námořní pěchoty také zavolá jednoho pěšáka a přikáže mu, aby se potopil a přinesl mu ze zamrzlé vody hodinky. Voják poslechne a ani nehne brvou i když je deset pod nulou. "Tomu říkám kuráž," pochvaluje si generál. Nakonec generál pěšáků zavolá jednoho z pozemních vojáků. "Vylezte na kostelní věž a skočte dolů." "Zbláznil jste se? Skočte si sám." "Vidíte to je voják. Má nejen kuráž a odvahu, ale i rozum."
Mojžíš, Ježíš a Bůh spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je Bůh. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"
Leti takhle American, Rus, Čech a biskup letadlem, když tu najednou selže technika. Přistoupí k nim pilot: "Chlapi, je mi to líto, ale máme jen 4 padáky, tak se rozpočítejte kdo půjde" a vyskočí ven. Američan: "Jsem nositelem nejmodernější technologie, musím se zachránit." A skočí. Rus na to: "Já jsem z nejchytřejšího národa na světě, musím se zachránit." Tak tam zůstane Čech a duchovní. Čech: "Můj život nestojí za nic, vemte si ten padák." Duchovní: "To nebude třeba. Padáky tu jsou ještě dva. Ten z nejchytřejšího národa si vzal můj batoh."
Tři lidé si chtějí dokázat, jak moc jsou stateční a dohodnou se, že v nedaleké strašidelné jeskyni musí co nejdéle vydržet. První člověk jde do jeskyně. Zpočátku je vše vpořádku, až najednou uslyší: "Až tě chytím, tak tě sním!" Vydržel v jeskyni minutu a vyběhl ven. Druhý jde do jeskyně po něm a sedne si. Už tam sedí pět minut a najednou uslyší: "Až tě chytím, tak tě sním!" Vyběhl co nejrychleji mohl a svěřil se ostatním. Třetí člověk šel do jeskyně nejpyšněji. Seděl tam deset minut, až mu najednou byla dlouhá chvíle, a tak si zapálil cigaretu. Když zažehl oheň, všiml si skřítka, co sedí vedle něj a vidí, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím, tak tě sním!"
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?"
Potápí se tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!" Oni na to: "Jak jsi to poznal?" "No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!" Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!" Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!" "Jak jsi to poznal?" "No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."
Tři dříve narozené kamarádky se sešly u Jany na kávě. Ještě než dorazily, Jana si stále opakovala: "Musím jim nabídnout kávu." Když byly u Jany, řekla: "Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu." Každá si vzala hrneček a chvilku spolu mluvily. Jana zase říká: "Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu." A znovu dostala každá po hrnečku. Když obě ženy z návštěvy odcházely, tak si říkaly při cestě domů: "Ta Jana nám ani to kafe nenabídla." Večer přišel Janin manžel: "Tak co, jaká byla návštěva?" "Ale, ani nepřišly."
Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo." Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína. Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky. Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo." Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.
Tři ženatí muži se sejdou na rybách. Po chvíli jeden z mužů začne: "To si nedovedete představit, co jsem musel slíbit, aby mě žena pustila na ryby. Musel jsem slíbit, že nabílím barák!" "To já," přidává se druhý, "jsem musel slíbit, že udělám bazén a dokonce i se střechou, aby na ženu nepršelo, když si plave." "Já nevím na co si stěžujete," ozve se třetí. "A Ty si snad nemusel nic slíbit?" Rybář chvíli mlčí a po chvíli říká: "Já jsem nařídil budík na šestou a když zazvonil, zaševelil jsem ženě do ouška: "Na ryby, nebo sex?" A ona zasyčela: "Vem si teplý prádlo!"
Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šelhačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když takhle dole pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."
Vsadí se Čech, Rus a Vietnamec, kdo dýl vydrží pod vodou. Rus: Vydrží tam 2 minuty a ostatní se ho ptají: "Jak jsi to dokázal?" "Zadržel jsem dech." Vietnamec je tam den, vyleze. Stejná otázka. Vietnamec odpoví: "Hrál jsem videohru a my Vietnamci když hrajem, na dech nemyslíme." Na řadě je Čech: "Je tam den, 2, 3, 4, týden, měsíc, rok. Rus jej vytáhne. Ptají se tedy i Čecha, jak to, že tam vydržel tak dlouho. Čech odpoví: "Prděl jsem a polykal bublinky."
Jednou se setkaji Čech, Rus a Američan u krabice s komárama a říkají: "Vsadíme se o to, kdo z nás vydrží déle v té krabici, to bude bore. Rus tam vydrží 5 minut a vyleze. Na řadě je Američan a vydrží tam den a taky vyleze. Nakonec jde Čech a vydrží tam 1 den, 4 dny, 10 dnů, týden, 5 týdnů, měsíc, 5 měsíců, rok. Rus a Američan se ho ptají: "Jakto, že nejsi poštípanej?" "Jedno jsem zabil a ostatní mu šli na pohřeb."
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3." A všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5." A zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11." A vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně." Tak pán se nadechne a povídá: "14." Nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9." Zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3." Kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3." A všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5." A zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11." A vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně." Tak pán se nadechne a povídá: "14." Nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9." Zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3." Kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"
Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord. "Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?" ptají se ho. "Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat." Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů. "Jak jste to mohl dokázat?" "Děkuji trenérovi a své píli." Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů. Zase se novináři ptají: "Jak jste mohl něco takového dokázat?" Čech se usměje a povídá: "A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete."
Generálové pěchoty, bareťáků a letectva se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí: "Vojáku, pozor! Vyšplháte támhle na ten sloup, zazpíváte a pak seskočíte dolů." Vojín provede. "Tak tomuhle já říkám statečný muž." pronese generál. Velitel zvláštní jednotky: "Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete hlavou napřed." "Tomuhle říkám odvážný voják." Pěchotní generál velí: "Vojíne, plnou polní, do batohu deset cihel a stopovacího psa. Jednou rukou vyšplháte na sloup, nahoře zazpíváte hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě." Vojín srazí paty podívá se na generála a předpisovým tónem vykřikne: "Naserte si, pane generále!" Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním: "Tohle je podle mého odvaha."