Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."
Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom?
Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
# # # # # Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš
# kousnout?
# # # # # Ano!
# # # # # Kazane, trhej!
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v
předsíni.Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl
jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,
jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového
klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě
máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít,
do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do
7, supermane?
> On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se
jen díval,byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal
poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč
mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes
kalhoty!!!!
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci.
I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zakňourá:
"Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."
Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"
Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."
Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.
Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere.
Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně:
"Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatenej kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří.
Z druhý strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
Prosím únosce, který unesl moji tchýni a
poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.
Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla,
nemohu spát.
Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout?
To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen.
Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá krokodýlovi:
"Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc"
Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc.
Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co?
Byl tady někdo?"
Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy"
Žije krokodýl v rybníčku a ví, že mu žába chodí na ryby. Štve ho to a tak si řekne: "Až příště žábu potkam, zeptam se jí, jestli mi chodí na ryby. Když řekne že ne, tak ji sežeru, protože lže a když řekne že jo, tak ji sežeru, protože je drzá."
Druhý den ji skutečně potká a povídá: "Žábo, chodíš mi na ryby?"
A žába se na něj podívá a odpoví: "Víš co krokodýle? Jdi do prdele!"
Dva údržbáři.
"Dej mi francouzák" ........................... "Klíč, ty kreténe" !!!!
sedí dvě babičky na lavičce, ta třetí povídá...my čtyři jsme skělá pětka
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
# udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil
# zvědavou otázku:
# "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
# "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě
# uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou
# přefiknout nějakou studentku."
# # Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
# #
# # Když slaví Číňani, zabije se pes.
# # Když slaví Paroubek, zabije se kočka...
Vite proc je tezsi postavit blondateho snehulaka? .... protoze mu musite vydlabat hlavu
Přiběhne malí chlapeček za maminkou do kuchyně a praví:"Mami hoří stromeček!" A maminka na to :"Neříká se hoří, ale svítí!" Za chvíli přiběhne chlapeček znova a říká:"Už svítí i záclona!!"
Chytá černoch ryby a chytne zlatou rybku, a jak už to tak chodí, tak mu rybka nabídne 3 přání, černoch se zamyslí a říká:
1) chcu být bílej
2) chcu bát v balíku
3) chcu aby mě ženský braly
rybyčka se zamyslí a .....udělala z něj vložku
JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU
Abys učinil ženu šťastnou stačí být:
1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) bytovým designérem
13) stylystou
14) sexuologem
15) gynekologem
17) endokrinologem
16) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) galantní
29) inteligentní
30) s fantazií
31) kreativní
32) sladký
33) silný
34) chapavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciozní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) sypat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nedělat problémy
47) velkorysý
48) bohatý
49) nedívat se po jiných
Současně je třeba dát pozor na:
50) nežárlit (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)
Krom toho je velice důležité:
53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande...), ukončení školy, svátek
Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká...
Kvůli tomu Bůh řekl: 'Miluj ji!' Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!
JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE
1) dej mu!!!
Víte, co si nechá vytesat na náhrobek hypochondr?
JÁ JSEM VÁM TO ŘÍKAL!!!!!!!!!!!!!!!!
Hádají se tři otcové, který má nejdrzejšího syna. První povídá: ˝Můj kluk mi v deseti řekl ty vole!˝
Druhý povídá: ˝To nic neni. To můj kluk mi v pěti řekl ty kretene pitomej!˝
A ten třetí říká: ˝To vůbec nic neni. To muj kluk když se narodil, tak si ho přede mnou vyhonil, nastříkal mi to do ruky a povídá: ˝Tady máš co ti dlužím a táhni z mýho domu.˝
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
˝Podívej se do zpětného zrcátka.˝
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
˝Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...˝
Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská?
???
Dvě: Jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.
Víte, proč mají blondýnky o jeden mozkový závit víc než kůň?
Aby, když myjou schody, nepily vodu z kýblu.
Zvířátka v lese se dohodnou, že nebudou dělat nepořádek a srát za každým stromem. Zajíc vše dostane nastarost.
Jednou jde medvěd po lese a přijde na něj nutné sraní, tak si sedne za nejbližší strom a vysere se.
Ale vtom uvidí zajíce tak rychle hovno schová do dlaní. Zajíc přijde k medvědovi a říká: ˝Co tu děláš?
˝Nic jen tak se procházím˝ na to medvěd.
˝A co to máš v ruce? ˝Ale chytil jsem motýla.˝ Rozloží ruce a řekne: ˝Je on se posral.˝
Zubař k pacientovi: ˝Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce!˝
Pacient k zubařovi: ˝Ano pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?˝
Vyjde chlápek před hospodu a uvidí jiného chlápka jak na rohu zvrací. Přijde k němu poplácá ho po zádech a povídá:
˝Máš recht kamaráde, kdo by se s tím sral.˝
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, p0sral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá handicapovaného z vás.
# V průměrném obývacím pokoji je 1 242 věcí, kterými by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
# Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
# Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se pěstí do zad.
# Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
# Chuck Norris zná poslední číslici čísla pí.
# Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
# Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
# Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
# Když Bůh řekl "Budiž světlo!", Chuck Norris odpověděl "Řekni prosím."
# Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
# Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
# Když se říká nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
# Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
# Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy, dnes už se jmenují jen Ostrovy.
# Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise.
# Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.
# Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům
radosti." "Jé,tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se
Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům
radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3
palačinky
s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl
jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se
neptej.
První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem
jen roztáhl a vylízal."
Plavecká soutěž
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící
používaly ruce!"
Jdou dva kámoši podél řeky a jeden povídá: hhellee ššštika!!
a ten druhý odpoví: hmm ty máš ale postřeh.
jdou dál a opět: hheellee ššštiikkka!
a opět stejná odpověď.
Po chvíli zase ten první: hhheeelllee šššš -- já vím odpoví druhý štika že jo? nnneee ššššláááp jsssi ddodo hhhoovna.
Tři chlapi zemřeli v jeden den, jednu hodinu a teď stojej u brány sv.Petra
Petr přijde otevřít a povídá: Hoši je pátek a jdete pozdě, nikoho neberu, už mám plno. Muži ho přemlouvají a Petr povídá: dobrá, když mi řeknete, jak jste zemřeli,
tak udělám možná výjímku.
Ten první povídá: Dělám obch.zástupce a přijel jsem ze sl. cesty o den dřív, otevřu dveře do ložnice a tam manželka úplně nahá, postel rozházená.Kouknu pod postel-nic, do skříně-nic, vejdu na balkon a vidím chlapa v trenýrkách, který visí na mým balkoně.Tak jsem mu šlapal na ruce, on se pustil a spadnul do křoví. Z rozčilení, že to přežil, jsem popad ledničku a hodil ji po něm, ale jak byla těžká dostal jsem infarkt- Tak jsem tady. Hmm, to je smutná smrt odpoví Petr- vezmu Tě.
Druhý povídá: já jsem učitel tělocviku na střední škole, a jsem zvyklý otužovat si tělo na balkoně. A dnes než jsem šel do školy na odpol. vyučování jsem si chtěl rozcvičit na balkoně, protahoval jsem se opřen o zábradlí a nějak jsem přepad, ale chytil jsem se spodního balkonu, pak najednou přiběh nějakej šílenec a dupal mi na ruce, tak jsem se pustil a spadnul do křoví a než jsem se vzpamatoval přistála na mě lednička. Tak jsem tady. Petr se zamyslí hmm, tragédie.Vezmu Tě.
Třetí povídá: Já jsem domovníkem a byl jsem v té ledničce!!!!!!!!!
Letí Reagan, Gorbačov a Husák letadlem. Kecaj o politice a když už nemaj žádný téma tak Reagan povídá: Naši vědci vymysleli přístroj, který se jmenuje sexometr a ukazuje kolik lidí v daném okamžiku souloží, tak ho vyzkoušíme ne?
Přiletěj do USA, obletěj kus státu a přístroj ukázal 65% souložících.Dobrý povídá Gorbačov.Přiletěj do Ruska obletěj kus státu a přístroj ukázal 78% souložících.To je velmi slušný povídá Husák s Reaganem. Přiletěj do Čech, nasednou do vrtulníku, dlouho nic a najednou přístroj začne pípat a ukáže 120%. Reagan s Gorbačovem se nestačej divit, gratulujou. Když přistanou, ptá se Husák pilota: kam jsi letěl. on povídá: taky jsem dlouho nevěděl kam, a pak mě napadlo dvakrát obletět pionýrskej tábor.
A teď hádanka s kterou nachytáte každýho!!!!
Q: Přijde němý do papírnictví a chce koupit nůžky, co udělá, co ukáže???
Odp: zastřihat ukazováčkem a prostředníčkem -- správně.
Q: Přijde slepec do zverimexu a chce koupit psa, co udělá?????
Odp: haf haf, zaštěká --- špatně!! řekne chci koupit psa!!!!!!!!!
Americká firma, která kácí stromy v amazonských pralesích, se dohodne s náčelníkem kanibalů, aby vylepšila vztahy, že vezme pár kanibalů na stáž k nim
do firmy, ale pod podmínkou, že nikoho nesnědí. Uběhne několik dní a přiběhne ředitel firmy a ptá se kanibalů, jestli nesnědli uklízečku. kanibalové se dušují, že plní dohodu a nic o tom neví. Ředitel odejde a nejml. kanibal jde za starším a povídá: je mi to moc líto, ale já měl hroznej hlad!! Starší se naštve a povídá::
Ty tupče, my už 14 dní pojídáme manažery a vedoucí a ty sežereš uklizečku!!!!!
Jede trabant po dálnici a porouchá se mu motor. Řidič chvíli stopuje a stopne škodovku. Ř idič škodovky ho vezme na lano, jedou a škodovce dojde benzín.
Tak stopujou a stopnou BMW. Řidič bavoráku je vezme na lano a povídá, že kdyby
jel moc rychle, ať zablikaj. Jedou, a za stromem stojí policajt s radarem a hlásí kolegům co stojej o dva km dál.
Jede k vám BMW 120 km\hod. -- odp: no a co? to je normální, ne?
No ale za ním jede Škoda 105 taky 120 km/hod.--- odp: to je jen upravená, neotravuj, právě hrajem dámu.
Tak nic, no. jen že za nima jel ještě trabant a blikal, že bude předjíždět!!!!!!!
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
______________________________________________________________________
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.
____________________________________________________________________
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'
____________________________________________________________________
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"
____________________________________________________________________
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"
____________________________________________________________________
Manželé si koupili novou skrín a chteli si ji dát do ložnice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej šroub a skrín spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho prekvapí, když už ta skrín bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli následující plán: soused zaleze do skríne a bude dávat pozor, kterej šroub se zacne povolovat nejdrív, a že to pak na tom míste pridelají pevneji. Tak soused zalezl do skríne a cekal. Manželka zatím šla do kuchyne a udelala obema kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do predsíne - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kávy. Beží do ložnice, otevre skrín a z ní na nej cumí soused. Tak tam chvíli na sebe cumej a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dve tri vraž, protože když ti reknu, že tady cekám na tramvaj, tak mi asi neuveríš."
____________________________________________________________________
Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí." - "Ty sprosťáku, nestydíš se?" - "Ale vždyť to je tramvaj!" Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!" Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla. "Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?"
____________________________________________________________________
"Přijmi mou upřímnou soustrast." - "Pročpak?" - "Koupil jsem své ženě nový kožich!" - "A co s tím mám já společného?" - "Ona jde na návštěvu k tvé ženě!"
____________________________________________________________________
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
____________________________________________________________________
Den po svatební noci
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
____________________________________________________________________
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík
a
mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí : "Já jsem
malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí
a
jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já
jsem
malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí
plechovku
a
jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"
Přijde ke Stalinovi Berija zprávou, že někde v Rusku byl zatčen člověk, který se mu podobá jako vejce vejci. "Darebák, který jenom mate lidi, okamžitě zastřelit!" - "A co takhle oholit mu vousy?" - "Máš pravdu soudruhu. Zastřelit a potom mu ještě oholte vousy!"
Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše
>> vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty,
>> personalisto,
>> vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ
>> jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně
>> nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním,máme takové
>> malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho
>> máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat." "'No,
>> já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání... ", navrhl
>> personalista. Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
>> Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
>> dolů, do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné
>> zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele
>> se mezi sebou baví.Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je
>> mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají
>> se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným,
>> vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou
>> večeři, u které popijí,popovídají si a čas uletí, až je ráno,
>> a personalista musí do výtahu a do Nebe. Následující den stráví
>> personalista v Nebi. Sedí si na obláčku,příjemně si brnká na
>> harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče,ani neví jak.
>> Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi
>> v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?" "Víš, svatý Petře,
>> nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné
>> dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele
>> a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."
>> Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
>> Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím:
>> Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a
>> jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky
>> sbírají a třídí. Ani se na ně nepodívají, oči upírají jen
>> na svou smutnou a zapáchající práci. Najednou k němu přistoupí
>> Ďábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ďáble, já to nechápu...
>> Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes
>> je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas,
>> ani náladu!" Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali
>> personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu..."
Babička si podá inzerát do novin, v němž stojí, že by si ještě naposled užila. Přihlásí se jeden mladík a poté co si to spolu rozdají, řekne babičce: Jak to, že to ze začátku šlo tak těžce a nakonec tak lehce???A babička odpoví: No nejdřív to byly strupy potom hnis ...
Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na
prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat."
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak
poroste s
mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď
půjde do piče nebo bude viset."
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý > ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat takový s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a
večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá
poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové > > holohlavé čuně, co
neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Free Music
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."
Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom?
Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
# # # # # Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš
# kousnout?
# # # # # Ano!
# # # # # Kazane, trhej!
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v
předsíni.Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl
jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,
jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového
klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě
máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít,
do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do
7, supermane?
> On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se
jen díval,byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal
poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč
mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes
kalhoty!!!!
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci.
I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zakňourá:
"Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."
Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"
Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."
Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.
Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere.
Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně:
"Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatenej kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří.
Z druhý strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
Prosím únosce, který unesl moji tchýni a
poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.
Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla,
nemohu spát.
Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout?
To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen.
Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá krokodýlovi:
"Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc"
Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc.
Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co?
Byl tady někdo?"
Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy"
Žije krokodýl v rybníčku a ví, že mu žába chodí na ryby. Štve ho to a tak si řekne: "Až příště žábu potkam, zeptam se jí, jestli mi chodí na ryby. Když řekne že ne, tak ji sežeru, protože lže a když řekne že jo, tak ji sežeru, protože je drzá."
Druhý den ji skutečně potká a povídá: "Žábo, chodíš mi na ryby?"
A žába se na něj podívá a odpoví: "Víš co krokodýle? Jdi do prdele!"
Dva údržbáři.
"Dej mi francouzák" ........................... "Klíč, ty kreténe" !!!!
sedí dvě babičky na lavičce, ta třetí povídá...my čtyři jsme skělá pětka
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
# udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil
# zvědavou otázku:
# "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
# "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě
# uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou
# přefiknout nějakou studentku."
# # Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
# #
# # Když slaví Číňani, zabije se pes.
# # Když slaví Paroubek, zabije se kočka...
Vite proc je tezsi postavit blondateho snehulaka? .... protoze mu musite vydlabat hlavu
Přiběhne malí chlapeček za maminkou do kuchyně a praví:"Mami hoří stromeček!" A maminka na to :"Neříká se hoří, ale svítí!" Za chvíli přiběhne chlapeček znova a říká:"Už svítí i záclona!!"
Chytá černoch ryby a chytne zlatou rybku, a jak už to tak chodí, tak mu rybka nabídne 3 přání, černoch se zamyslí a říká:
1) chcu být bílej
2) chcu bát v balíku
3) chcu aby mě ženský braly
rybyčka se zamyslí a .....udělala z něj vložku
JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU
Abys učinil ženu šťastnou stačí být:
1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) bytovým designérem
13) stylystou
14) sexuologem
15) gynekologem
17) endokrinologem
16) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) galantní
29) inteligentní
30) s fantazií
31) kreativní
32) sladký
33) silný
34) chapavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciozní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) sypat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nedělat problémy
47) velkorysý
48) bohatý
49) nedívat se po jiných
Současně je třeba dát pozor na:
50) nežárlit (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)
Krom toho je velice důležité:
53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande...), ukončení školy, svátek
Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká...
Kvůli tomu Bůh řekl: 'Miluj ji!' Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!
JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE
1) dej mu!!!
Víte, co si nechá vytesat na náhrobek hypochondr?
JÁ JSEM VÁM TO ŘÍKAL!!!!!!!!!!!!!!!!
Hádají se tři otcové, který má nejdrzejšího syna. První povídá: ˝Můj kluk mi v deseti řekl ty vole!˝
Druhý povídá: ˝To nic neni. To můj kluk mi v pěti řekl ty kretene pitomej!˝
A ten třetí říká: ˝To vůbec nic neni. To muj kluk když se narodil, tak si ho přede mnou vyhonil, nastříkal mi to do ruky a povídá: ˝Tady máš co ti dlužím a táhni z mýho domu.˝
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
˝Podívej se do zpětného zrcátka.˝
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
˝Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...˝
Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská?
???
Dvě: Jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.
Víte, proč mají blondýnky o jeden mozkový závit víc než kůň?
Aby, když myjou schody, nepily vodu z kýblu.
Zvířátka v lese se dohodnou, že nebudou dělat nepořádek a srát za každým stromem. Zajíc vše dostane nastarost.
Jednou jde medvěd po lese a přijde na něj nutné sraní, tak si sedne za nejbližší strom a vysere se.
Ale vtom uvidí zajíce tak rychle hovno schová do dlaní. Zajíc přijde k medvědovi a říká: ˝Co tu děláš?
˝Nic jen tak se procházím˝ na to medvěd.
˝A co to máš v ruce? ˝Ale chytil jsem motýla.˝ Rozloží ruce a řekne: ˝Je on se posral.˝
Zubař k pacientovi: ˝Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce!˝
Pacient k zubařovi: ˝Ano pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?˝
Vyjde chlápek před hospodu a uvidí jiného chlápka jak na rohu zvrací. Přijde k němu poplácá ho po zádech a povídá:
˝Máš recht kamaráde, kdo by se s tím sral.˝
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, p0sral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá handicapovaného z vás.
# V průměrném obývacím pokoji je 1 242 věcí, kterými by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
# Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
# Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se pěstí do zad.
# Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
# Chuck Norris zná poslední číslici čísla pí.
# Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
# Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
# Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
# Když Bůh řekl "Budiž světlo!", Chuck Norris odpověděl "Řekni prosím."
# Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
# Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
# Když se říká nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
# Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
# Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy, dnes už se jmenují jen Ostrovy.
# Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise.
# Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.
# Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům
radosti." "Jé,tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se
Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům
radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3
palačinky
s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl
jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se
neptej.
První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem
jen roztáhl a vylízal."
Plavecká soutěž
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící
používaly ruce!"
Jdou dva kámoši podél řeky a jeden povídá: hhellee ššštika!!
a ten druhý odpoví: hmm ty máš ale postřeh.
jdou dál a opět: hheellee ššštiikkka!
a opět stejná odpověď.
Po chvíli zase ten první: hhheeelllee šššš -- já vím odpoví druhý štika že jo? nnneee ššššláááp jsssi ddodo hhhoovna.
Tři chlapi zemřeli v jeden den, jednu hodinu a teď stojej u brány sv.Petra
Petr přijde otevřít a povídá: Hoši je pátek a jdete pozdě, nikoho neberu, už mám plno. Muži ho přemlouvají a Petr povídá: dobrá, když mi řeknete, jak jste zemřeli,
tak udělám možná výjímku.
Ten první povídá: Dělám obch.zástupce a přijel jsem ze sl. cesty o den dřív, otevřu dveře do ložnice a tam manželka úplně nahá, postel rozházená.Kouknu pod postel-nic, do skříně-nic, vejdu na balkon a vidím chlapa v trenýrkách, který visí na mým balkoně.Tak jsem mu šlapal na ruce, on se pustil a spadnul do křoví. Z rozčilení, že to přežil, jsem popad ledničku a hodil ji po něm, ale jak byla těžká dostal jsem infarkt- Tak jsem tady. Hmm, to je smutná smrt odpoví Petr- vezmu Tě.
Druhý povídá: já jsem učitel tělocviku na střední škole, a jsem zvyklý otužovat si tělo na balkoně. A dnes než jsem šel do školy na odpol. vyučování jsem si chtěl rozcvičit na balkoně, protahoval jsem se opřen o zábradlí a nějak jsem přepad, ale chytil jsem se spodního balkonu, pak najednou přiběh nějakej šílenec a dupal mi na ruce, tak jsem se pustil a spadnul do křoví a než jsem se vzpamatoval přistála na mě lednička. Tak jsem tady. Petr se zamyslí hmm, tragédie.Vezmu Tě.
Třetí povídá: Já jsem domovníkem a byl jsem v té ledničce!!!!!!!!!
Letí Reagan, Gorbačov a Husák letadlem. Kecaj o politice a když už nemaj žádný téma tak Reagan povídá: Naši vědci vymysleli přístroj, který se jmenuje sexometr a ukazuje kolik lidí v daném okamžiku souloží, tak ho vyzkoušíme ne?
Přiletěj do USA, obletěj kus státu a přístroj ukázal 65% souložících.Dobrý povídá Gorbačov.Přiletěj do Ruska obletěj kus státu a přístroj ukázal 78% souložících.To je velmi slušný povídá Husák s Reaganem. Přiletěj do Čech, nasednou do vrtulníku, dlouho nic a najednou přístroj začne pípat a ukáže 120%. Reagan s Gorbačovem se nestačej divit, gratulujou. Když přistanou, ptá se Husák pilota: kam jsi letěl. on povídá: taky jsem dlouho nevěděl kam, a pak mě napadlo dvakrát obletět pionýrskej tábor.
A teď hádanka s kterou nachytáte každýho!!!!
Q: Přijde němý do papírnictví a chce koupit nůžky, co udělá, co ukáže???
Odp: zastřihat ukazováčkem a prostředníčkem -- správně.
Q: Přijde slepec do zverimexu a chce koupit psa, co udělá?????
Odp: haf haf, zaštěká --- špatně!! řekne chci koupit psa!!!!!!!!!
Americká firma, která kácí stromy v amazonských pralesích, se dohodne s náčelníkem kanibalů, aby vylepšila vztahy, že vezme pár kanibalů na stáž k nim
do firmy, ale pod podmínkou, že nikoho nesnědí. Uběhne několik dní a přiběhne ředitel firmy a ptá se kanibalů, jestli nesnědli uklízečku. kanibalové se dušují, že plní dohodu a nic o tom neví. Ředitel odejde a nejml. kanibal jde za starším a povídá: je mi to moc líto, ale já měl hroznej hlad!! Starší se naštve a povídá::
Ty tupče, my už 14 dní pojídáme manažery a vedoucí a ty sežereš uklizečku!!!!!
Jede trabant po dálnici a porouchá se mu motor. Řidič chvíli stopuje a stopne škodovku. Ř idič škodovky ho vezme na lano, jedou a škodovce dojde benzín.
Tak stopujou a stopnou BMW. Řidič bavoráku je vezme na lano a povídá, že kdyby
jel moc rychle, ať zablikaj. Jedou, a za stromem stojí policajt s radarem a hlásí kolegům co stojej o dva km dál.
Jede k vám BMW 120 km\hod. -- odp: no a co? to je normální, ne?
No ale za ním jede Škoda 105 taky 120 km/hod.--- odp: to je jen upravená, neotravuj, právě hrajem dámu.
Tak nic, no. jen že za nima jel ještě trabant a blikal, že bude předjíždět!!!!!!!
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
______________________________________________________________________
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.
____________________________________________________________________
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'
____________________________________________________________________
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"
____________________________________________________________________
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"
____________________________________________________________________
Manželé si koupili novou skrín a chteli si ji dát do ložnice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej šroub a skrín spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho prekvapí, když už ta skrín bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli následující plán: soused zaleze do skríne a bude dávat pozor, kterej šroub se zacne povolovat nejdrív, a že to pak na tom míste pridelají pevneji. Tak soused zalezl do skríne a cekal. Manželka zatím šla do kuchyne a udelala obema kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do predsíne - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kávy. Beží do ložnice, otevre skrín a z ní na nej cumí soused. Tak tam chvíli na sebe cumej a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dve tri vraž, protože když ti reknu, že tady cekám na tramvaj, tak mi asi neuveríš."
____________________________________________________________________
Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí." - "Ty sprosťáku, nestydíš se?" - "Ale vždyť to je tramvaj!" Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!" Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla. "Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?"
____________________________________________________________________
"Přijmi mou upřímnou soustrast." - "Pročpak?" - "Koupil jsem své ženě nový kožich!" - "A co s tím mám já společného?" - "Ona jde na návštěvu k tvé ženě!"
____________________________________________________________________
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
____________________________________________________________________
Den po svatební noci
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
____________________________________________________________________
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík
a
mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí : "Já jsem
malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí
a
jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já
jsem
malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí
plechovku
a
jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"
Přijde ke Stalinovi Berija zprávou, že někde v Rusku byl zatčen člověk, který se mu podobá jako vejce vejci. "Darebák, který jenom mate lidi, okamžitě zastřelit!" - "A co takhle oholit mu vousy?" - "Máš pravdu soudruhu. Zastřelit a potom mu ještě oholte vousy!"
Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše
>> vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty,
>> personalisto,
>> vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ
>> jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně
>> nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním,máme takové
>> malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho
>> máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat." "'No,
>> já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání... ", navrhl
>> personalista. Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
>> Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
>> dolů, do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné
>> zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele
>> se mezi sebou baví.Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je
>> mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají
>> se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným,
>> vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou
>> večeři, u které popijí,popovídají si a čas uletí, až je ráno,
>> a personalista musí do výtahu a do Nebe. Následující den stráví
>> personalista v Nebi. Sedí si na obláčku,příjemně si brnká na
>> harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče,ani neví jak.
>> Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi
>> v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?" "Víš, svatý Petře,
>> nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné
>> dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele
>> a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."
>> Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
>> Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím:
>> Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a
>> jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky
>> sbírají a třídí. Ani se na ně nepodívají, oči upírají jen
>> na svou smutnou a zapáchající práci. Najednou k němu přistoupí
>> Ďábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ďáble, já to nechápu...
>> Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes
>> je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas,
>> ani náladu!" Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali
>> personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu..."
Babička si podá inzerát do novin, v němž stojí, že by si ještě naposled užila. Přihlásí se jeden mladík a poté co si to spolu rozdají, řekne babičce: Jak to, že to ze začátku šlo tak těžce a nakonec tak lehce???A babička odpoví: No nejdřív to byly strupy potom hnis ...
Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na
prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat."
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak
poroste s
mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď
půjde do piče nebo bude viset."
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý > ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat takový s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a
večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá
poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové > > holohlavé čuně, co
neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Free Music
