O policajtech a zločincích
*******************************
*27
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček smutně odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."
*26
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?"obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.
"Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
*25
Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...
*24
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
*23
Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí:
"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
*22
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
*21
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
*20
Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
*19
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."
*18
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
*17
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
*16
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mne někdo vystřídá, díky."
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách:
"Centrálo, tady orel, proboha pošlete už někoho!"
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"
*15
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"
*14
Je dobré umět jazyky !
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne." !!!!!!!!!!!!!!!
*13
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
"Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?"
"No dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
"Podívej, ona se vrátila!"
*12
Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."
*11
Policajti idů okolo rybníka a vidí, ako bača dojí kravu, ktorá sa zároveň napajá z vody.
Jeden hovorí druhému:
"Fíííha, ta krava premiena vodu priamo na mlieko. To by sme mali povedat velitelovi a kůpit ju."
Velitel sůhlasí a policajti kůpia kravu od baču. Natešení ju idů hned aj vyzkůšat. Prídů k rybníku a chců dojit, ale krava nič. Jeden policaj zahlásí, že jej asi treba strčit hlavu trocha hlbšie do vody. Druhý teda zatlačí, ale stále nič.
"Skus hlbšie!"
Krava stále nič
"Ešte hlbšie!"
Stále nič... V tom strese to krava nevydržala a posrala sa. Druhý policajt kričí:
"Trocha povol, už nasává bahno!"
*10
Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a povídá:
-"Hele řeknu ti bezvadnej vtip o policajtech, jo?"
-"Ale já jsem policajt!"
-"To nevadí, já budu mluvit pomalu, abys to pochopil"
*9
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si koupí sportovní auto po kterém vždy toužil. Vyrazí na dálnici, náhle se za ním objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí:
"Mám Ferari, ujedu jim jako nic!"
...160...180...220... Pak si ale řekne:
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policaj k němu přistoupí a říká:
"Už jsem slyšel všechny možné výmluvy, ale mám dobrou náladu takže, když mi řeknete něco co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá:
"Jsou to dva dny, co mi žena utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."
...?!?...DOBŘE JEĎTE!
*8
Frajer se ptá policajta:
"Pepo, víš jak udržíš hlupáka 24 hodin v nejistotě?"
"Ne to nevím, jak?"
Zítra ti to řeknu!"
*7
Čekají dva policajti na trolejbus:
-" Na jaký čekáš?"
-"Na jedničku, a ty?"
-"Na dvojku."
V tom přijíždí trolejbus číslo 12.
-"ÁÁÁ..., už nám to jede oběma!!!"
*6
Profesionální deformace
Celníkova žena je v posteli s milencem,
v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací.
Tak milenec zajede pod postel.
Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.
Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."
*5
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě
Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bezpapíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...
*4
Přijde policajt do zeleniny:
Co je tohle?
Pomeranč.
Tak mi dejte kilo a každej zvlášť zabalit. A co je tohle?
Jablka.
Tak si vezmu taky kilo a každý zvlášť zabalit.
A co je tohle?
Prodavač říká: Tak na to se vyser, to je mák!
*3
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát.
V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve:
"Odhoďte zbraň!"
*2
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví:
"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"
*1
Pepa utrpí na stavbě těžký úraz, při kterém přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
“Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle..."
*
KLIKNI PRO DALŠÍ FÓRY